בדיחות בנושא בעל ואישה

הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
בעל ואישה ישבו בבית קפה בתל אביב ודיברו ביניהם עד שלפתע דעתה של האישה הוסחה בגלל בחורה צעירה עם הנעליים היפות ביותר שהיא אי פעם ראתה. הבחורה הלכה לצד השני של בית הקפה והתיישבה לשוחח עם כמה חברות. הבעל מיד שם לב שאשתו איבדה ריכוז ושאל אותה מה קרה. "לבחורה שעברה פה עכשיו היו נעליים מדהימות ואני מתה לדעת איפה היא קנתה אותן. אתה חושב שזה יהיה מוזר אם אני אלך לשאול אותה מאיפה הן?" "אם זה לא נעים לך יקירתי אז תרשי לי לעזור לך ולשאול" אמר הבעל, קם והלך לכיוון הבחורה עם הנעליים. 'איזה גבר מקסים ומתחשב יש לי', חשבה האישה בשמחה. בינתיים הבעל הגיע לשולחן של הבחורה הצעירה ופנה אליה: "סליחה, את יכולה בבקשה להגיד לי איפה קנית את הנעליים האלו?" "כן בטח" ענתה הצעירה, "מחנות שמצאת פה ממש מעבר לפינה ברחוב מקביל". "וכמה הן עולות?" המשיך הבעל. "2,000 שקל" אמרה לו הבחורה. הבעל הודה לבחורה הצעירה, חזר לשבת ליד אשתו ואמר לה: "היא קנתה את הנעליים באמריקה".
הפתעה אחרי המילואים - בדיחה גסה!
הפתעה אחרי המילואים - בדיחה גסה!
ישראלי אחד חוזר הביתה ממילואים באמצע הלילה ומחליט להפתיע את אשתו עם פינוק במיטה... בשקט בשקט הוא נכנס לחדר השינה החשוך, מתפשט ונכנס למיטה. למרבה ההפתעה, הוא מגלה שאשתו משתפת פעולה בלי להגיד מילה. אחרי שהעסק נגמר, הבעל הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?" "מה זאת השאלה הזאת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר השינה." "אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו..."
מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?
מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?
מנהל בנק מקומי ותיק ומכובד הסכים אחרי שכנועים רבים לקחת את אשתו לעיר הגדולה כדי לקנות מעיל וכובע חדשים. אחרי נסיעה ארוכה הם הגיעו בשעת ערב מאוחרת לחנות שהאישה רצתה, חיפשו חנייה ברחובות שסמוכים לה ופשוט לא מצאו... בסופו של דבר הם הסכימו שהבעל יישאר במכונית ויעמוד בצדי הדרך של רחוב צדדי קטן בזמן שהאישה תיכנס לחנות ותעשה את הקניות שלה. בזמן ההמתנה במכונית הבעל הקשיב לרדיו וקרא הודעות בטלפון, כשלפתע הוא שמע נקישה על החלון, וכשהוא הביט הצדה הוא ראה שם אישה צעירה בלבוש חושפני שסימנה לו לפתוח את החלון. "בא לך לבלות קצת מותק?" היא שאלה את הבעל. אחרי התאוששות קלה מההלם הבעל השיב: "ממש לא גבירתי! אין סיכוי שיראו מישהי כמוך נכנסת לי למכונית, אני איש מכובד ואני מחכה למישהי אחרת!" "בסדר מותק... מה שתגיד..." אמרה האישה והחלה להתרחק. אחרי מחשבה של רגע הבעל קרא לה לחזור ושאל אותה: "תגידי, רק מתוך סקרנות... מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?" "50?!" היא אמרה וצחקה עליו, "בשביל 50 אתה לא תקבל כלום חוץ מאיזה סמרטוטה משומשת שמוכנה להיות עם כל אחד!" ואז עברה לצד השני של הרחוב. מנהל הבנק ההמום המשיך לשבת במכונית ולחכות לאשתו שחזרה אחרי דקה ומיד שמה לב שבעלה נראה קצת נסער. "הכל בסדר? קרה משהו בזמן שחיכית לי?" היא שאלה. "לא לא, לא קרה כלום" השיב הבעל וניסה בכל כוחו להסתיר את העצבנות שלו. "טוב אז בוא ניסע מהרחוב העלוב הזה ונחזור הביתה כדי שאראה לך מה קניתי," אמרה האישה. הבעל החל לנסוע, וכשנעצר בקצה הרחוב הזוג פתאום שמע דפיקה חזקה על החלון שלידו ישבה אשתו. הבעל לא ידע איפה לקבור את עצמו כשהוא הביט הצידה וראה שזו אותה אישה שהוא דיבר איתה לפני כמה רגעים. "אולי קרה לה משהו,״ אמרה האישה לבעלה, "אני אפתח לה את החלון ונראה מה היא רוצה להגיד." לפני שהבעל הספיק לעצור אותה היא פתחה את החלון, ומיד ברגע שהיא עשתה זאת האישה שעמדה מאחורי המכונית דחפה את היד שלה פנימה, הצביעה על אשתו של הבנקאי וצעקה עליו: "רואה! אמרתי לך שבשביל 50 שקל אתה לא תקבל פה כלום חוץ מסמרטוטה!"
בעל שרצה להתחפש למלך שלמה
בעל שרצה להתחפש למלך שלמה
מקור תמונה: jerry dohnal
לקראת פורים בעל אחד ניגש לאשתו ומודיע לה בהתרגשות "מצאתי רעיון לתחפושת!" "למה אתה רוצה להתחפש?" שאלה האישה. "אני רוצה להיות המלך שלמה!" השיב הבעל. "תוכלי לסדר לי גלימה, כתר ו-1,000 נשים צעירות שיסתובבו סביבי כל היום?" "אני מוכנה לעזור לך להתחפש לפרעה" אמרה האישה. "איך בדיוק תעזרי לי?" שאל הבעל הסקרן. "אני אתן לך 10 מכות!"
בלונדינית אחת חוזרת הביתה עם פרה לבנה כשלג וכמובן שבעלה נכנס להלם. "למה אנחנו צריכים פרה בבית?" הוא שאל.
"בשביל שיהיה לנו חלב טרי בכל בוקר" עונה אשתו.

למחרת הבלונדינית חוזרת הביתה עם פרה חומה. "ובשביל מה צריך את זאת?!" מתעצבן הבעל.
"זאת בשביל הימים שהילדים ירצו שוקו!"
בלונדינית אחת ילדה תאומים ולא הפסיקה לבכות בחדר ההתאוששות.
"מה קרה?" שאל בעלה של הבלונדינית.
"מה אתה חושב אידיוט?" בכתה האישה, "אין לי מושג של מי הילד השני!"
הבעל הנעדר
הבעל הנעדר
אישה אחת מתקשרת באמצע הלילה למשטרה ומדווחת כי בעלה נעדר כבר שעות רבות. "אין מה לדאוג גברתי, אני שולח אלייך ניידת," אמר לה הפקיד, ותוך 10 דקות ניידת כבר הייתה ליד ביתה ושני שוטרים דפקו בדלת. האישה ניגשה מיד לפתוח, ושני השוטרים ביקשו ממנה תיאור מדויק של הנעדר. "ובכן, הוא בחור שרירי, גובה 1.85 מטר, שיער בלונדיני גלי וחיוך שקשה להתנגד אליו." השוטרים תיעדו היטב את התיאור, אך כשפנו אל מאגרי המשטרה כדי לאמת את המידע גילו כי בעלה כלל אינו דומה לתיאור, ולמעשה מדובר בגבר נמוך מקריח וצולע. שני השוטרים חזרו בזעם אל האישה וביקשו ממנה הסבר הגיוני לסיבה שבגללה שיקרה. האישה השיבה: "תראו, זה שדיווחתי על בעלי שנעלם, זה לא אומר שאני רוצה שתחזירו דווקא אותו..."
מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?
מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?
מקור תמונה: depositphotos.com
אישה אחת עמדה למות ממחלה קשה ובשיחה האחרונה שלה עם בעלה, היא אמרה לו שהיא מוכנה שהוא ייקח לו אישה אחרת לאחר מותה, אבל היא ביקשה שיבטיח לה שלא יעשה זאת עד שהאדמה סביב הקבר שלה כבר התייבשה. כעבור כמה ימים היא נפטרה. הבעל, לאחר כמה חודשי אבלות, החל ללכת כל כמה ימים לקבר שלה כדי לראות את מצבו... אחרי חודש שהגיע מדי יום ובדק את חלקת הקבר, הוא הופתע לגלות שהאדמה מסביב הייתה לחה בכל ביקור שלו. 'טוב נו' אמר לעצמו האלמן, 'אני יכול לחכות עוד קצת עד שאתחיל לחפש אישה חדשה'. הוא המשיך להגיע לקבר מדי יום, בכל פעם הוא בדק את האדמה וראה שהיא עדיין לחה... חודשים ארוכים עברו והוא נותר אובד עצות, עד שיום אחד הוא פגש בבית הקברות את אחותה של אשתו המנוחה ובידה דלי ריק. "מה את עושה כאן?" הוא שאל אותה. "הבטחתי הבטחה לאחותי לפני שמתה." אמרה. "גם אני!" אמר. "מה שלך?" שאני אשפוך מים על הקבר שלה כל כמה ימים."
הריב בחדר בית המלון
הריב בחדר בית המלון
בעל שרב עם אשתו בחדר בית המלון התקשר אל הקבלה ואמר לפקיד: "בבקשה תגיע לפה בהקדם, רבתי עם אשתי והיא רוצה לקפוץ עכשיו מהחלון בחדר." פקיד הקבלה ענה באדיבות: "אני מבין את המצב, אבל אני מתנצל מאוד אדוני - ריב זוגי זו בעיה פרטית של האורחים ואין לי איך לעזור לך להתפייס עם אשתך." הבעל השיב בכעס: "לא, אידיוט!!! החלון שלכם לא נפתח, תבואו לתקן את זה!"
על מה האישה המאושרת דיברה עם הרופא שלה?
על מה האישה המאושרת דיברה עם הרופא שלה?
אישה אחת חוזרת לביתה אחרי פגישה עם הרופא שלה, עם חיוך ענק מאוזן לאוזן. "מה קרה שאת ככה מאושרת אחרי בדיקה אצל הרופא?" שאל אותה בעלה. "'ד"ר לוי אמר לי שיחסית לאישה בגילי יש לי גוף מעולה!" אמרה האישה בגאווה. "וואלה?" אמר הבעל "והוא לא אמר שום דבר על כל השומן שאת סוחבת איתך כבר שנים?" "לא" השיבה האישה, "לא דיברנו עליך בכלל כל הפגישה."
איך סבתא גרמה לסבא להפסיק לכסוס ציפורניים?
היא הסתירה את השיניים התותבות שלו…
סבא וסבתא עמדו לצאת להליכה השבועית הקבועה שלהם בדיוק כפי שהמליץ הרופא.
"יואל, אתה חושב שאני צריכה ללבוש חזייה לטיול?" שאלה סבתא.
ענה לה בעלה: "כן נאווה כדאי, ירד הרבה גשם אתמול וכל המדרכה מלאה בשלוליות".
אישה אחת פעם הסבירה לי שהיא שונאת את תקופת הפנסיה וכששאלתי אותה למה היא הסבירה לי שזה הכל עניין של מספרים: 200% בעל ו-50% משכורת.
ליאורה ראתה את חברתה חנה עם תליון חדש על הצוואר ושאלה אותה אם יש בתוכו תמונה או מזכרת שמזכירים לה משהו מהעבר.
"כן" ענתה חנה, "יש בפנים קצת שערות של בעלי נחום".
"נחום עדיין חי" התפלאה ליאורה.
"נכון" השיבה חנה, "אבל השיער שלו כבר מזמן לא איתנו…"
הנגר שנכנס לארון
הנגר שנכנס לארון
אישה אחת שמתגוררת בבניין מגורים הסמוך לכביש סואן גילתה שבכל פעם שאוטובוס עובר מתחת לחלון ביתה, הוא מרעיד את ארון הבגדים שלה שמרעיש בצורה יוצאת דופן. יום אחד היא החליטה לשים לזה סוף והיא התקשרה לנגר שיבוא לאבחן את הבעיה ולטפל בה. במשך דקות ארוכות הנגר בחן את הארון, ואז התייאש ואמר: "אני מצטער גברתי, אני לא רואה פה שום בעיה", ואיך שסיים את המשפט עבר אוטובוס מתחת לבית והארון התחיל לרעוד ולהשמיע קולות צורמים. הנגר לא האמין למשמע אוזניו וחשב לעצמו שהוא חייב לגלות מה גורם לארון להשמיע צלילים כל כך מוזרים. הוא הרהר במשך כמה שניות ואז הציע לאישה שהוא ימתין בתוך הארון עד שיעבור אוטובוס נוסף ואולי כך יצליח לפענח את שורש הבעיה. בינתיים בעלה של האישה חזר מהעבודה הביתה, נכנס לחדר, פתח את הארון וגילה נגר שעומד שם ומסתכל עליו במבוכה. הגבר הביט באשתו בגועל, ואז פנה שוב לגבר שבארון: "תגיד לי, מה לעזאזל אתה עושה בתוך הארון שלי?!" הנגר השיב: "אתה תאמין לי אם אספר לך שאני בסך הכל מחכה פה לאוטובוס?"
ההסכם בין הבעל לאישתו
ההסכם בין הבעל לאישתו
לדוד ורבקה הייתה זוגיות יציבה ושקטה במיוחד במשך שנים ארוכות, והם לא רבו ולא התווכחו אף פעם. יום אחד, אחד מחבריו של דוד שאל אותו: ״תגיד, איך הזוגיות שלך ושל רבקה מחזיקה מעמד לאורך כל השנים האלה?״ ענה לו דוד: ״זה פשוט, לי ולאשתי יש הסכם שהיא לוקחת את ההחלטות בנושאים הקטנים ומשאירה לי להחליט מה צריך לעשות בקשר לעניינים הגדולים. היא למשל לוקחת לבד את כל ההחלטות בנושאים כמו איזה בית או מכונית לקנות, לאיזה בית ספר לשלוח את הילדים, לאן ניסע לחופשה, מי עושה מה בבית..." ״רגע, אם אלו ההחלטות הקטנות, אז על מה נשאר לך להחליט?״ שאל החבר את דוד. ״מה זאת אומרת?״ ענה לו דוד, ״אני מחליט על מה צריך לעשות בקשר למה שבאמת חשוב בעולם! מלחמת האזרחים בסוריה, המשבר הכלכלי, התחממות כדור הארץ..."
השנה הבטחתי לעצמי שאני לא נוגעת בסופגניות...
אז בעלי החזיק ואני רק אכלתי.
הקניות שלפני ראש השנה
הקניות שלפני ראש השנה
מקור תמונה: canva.com
אדיר וליאת יצאו לקניון לעשות קניות רגע לפני כניסת החג. באמצע כל הטירוף, ליאת שמה לב שבעלה כבר לא לידה. אובדת עצות היא ניסתה לאתר אותו בין המולת האנשים, עד שלבסוף החליטה להתקשר אליו. "אדיר!!! יש לנו מלא דברים להספיק לקנות לפני ראש השנה. לאן נעלמת?!" גערה בו ליאת. אדיר ענה: "את זוכרת את חנות התכשיטים שהלכנו אליה לפני 10 שנים איפה שאת התאהבת בטבעת עם יהלום כחול, ולי לא היה מספיק כסף לקנות אותה אז הבטחתי לך שיום אחד היא תהייה שלך?" דמעות קטנות ירדו מעיניה של ליאת, שהתחילה לחייך בהתרגשות. "כן, אני זוכרת" היא אמרה. "יופי" אמר אדיר, "אז אני בדוכן של הפלאפל ליד..."
האישה שרצתה לעשות קפיצת בנג’י
האישה שרצתה לעשות קפיצת בנג’י
אחרי שנים ארוכות של נדנודים לטיול זוגי משותף, שלומי הסכים לטוס עם אשתו קרן לחופשה בדובאי. אחרי שהם נחתו קרן שאלה את בעלה: "מה דעתך שנלך לקניון ונעשה שופינג?" "מה שאת רוצה..." ענה שלומי, והשניים הלכו לעשות קניות במשך כל היום. למחרת אמרה קרן: "היום אני רוצה שניסע לגן הפרחים הכי גדול בעולם" ושוב התשובה שהיא קיבלה הייתה "מה שאת רוצה...". אז השניים יצאו לטיול בגן הפרחים. ביום השלישי של הטיול קרן אמרה לשלומי: "מה דעתך שנלך לבורג' ח׳ליפה?" ושוב הבעל הסכים בחוסר עניין. כשהם הגיעו לקומה הכי גבוהה של המגדל קרן ראתה שאפשר לעשות קפיצת בנג’י מהמגדל ומיד פנתה לבעלה: "זה החלום שלי לעשות קפיצה שכזאת! מה אתה אומר?" "אני לא מוכן לזה בשום פנים ואופן" אמר שלומי. "זה כי אתה דואג לי?" שאלה קרן “לא, זה כי סופסוף אני אראה אותך קופצת מבניין, אבל אז את תחזרי למעלה!”
בדיחה על זוג קניבלים שלא הפסיקו לריב
בדיחה על זוג קניבלים שלא הפסיקו לריב
בכפר קניבלים אחד היה זוג שכל הזמן רב וכל השכנים שלהם תמיד היו שומעים אותם צועקים זה על זה. יום אחד, אחרי לילה שלם שבו בני הזוג רבו וצעקו אחד על השני, ישבה האישה בבית של חברתה ואמרה לה: "אני לא יודעת מה עוד אפשר לעשות עם בעלי." אז החברה שלה ענתה לה: "אם את רוצה יש לאחותי מתכון מעולה!"
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים, צעיר וזקן, הולכים במעברים של חנות כלבו ענקית עם העגלות שלהם, כשלפתע הם עוברים פניה, לא שמים לב ומתנגשים אחד בשני. הזקן פונה לצעיר: "סליחה שהתנגשתי בך, אני פשוט מסתכל כל הזמן מסביב כדי לחפש את אשתי". "איזה צירוף מקרים" אמר הצעיר, "גם אשתי הלכה לאיבוד, אני מחפש אותה שעה וכבר התחלתי להתייאש. כנראה שגם אני לא הסתכלתי לראות לאן אני הולך." "באמת צירוף מקרים" המשיך הזקן, "מה דעתך שנעזור אחד לשני? ספר לי איך נראית אשתך כדי שאני אחפש אותה ואני אספר לך איך נראית אשתי, כדי שתוכל לעשות את אותו הדבר?" הצעיר הסכים בשמחה והתחיל לתאר את אשתו: "היא בת 25, רזה וגבוהה עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות, היא לבשה חצאית מיני אדומה וגופייה צמודה בצבע שחור. מה לגבי אשתך? איך היא נראית?" "עזוב אשתי, בוא נחפש את אשתך!"
"להשיג בעל זו אמנות, להמשיך להחזיק בו, זאת עבודה" - סימון דה בובואר
בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״
אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״
בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״
אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"

האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"

הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
זוג זקנים יושבים על ספסל בפארק.
אומרת האישה לבעל: "אנחנו יושבים פה כל כל הרבה זמן שנרדם לי הישבן".
עונה לה בעלה: "אני יודע, הוא גם נוחר!"
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
אשתי אמרה לי שהרסתי לה את יום ההולדת.
אין לי מושג איך עשיתי את זה, אפילו לא ידעתי שזה יום ההולדת שלה!
- למה אתה כל כך עצוב?
- ראיתי פורנו ופתאום אשתי נכנסה לחדר
- נו אוקי, זה לא כזה נורא...
- התכוונתי שהיא נכנסה לחדר בסרט שראיתי.
בעלי נעדר כבר שישה ימים, והמשטרה אמרה לי לצפות לגרוע מכל. אז הלכתי לעמותת הצדקה שוב ולקחתי בחזרה את כל הבגדים שלו.
הבלונדינית שהחליטה לצבוע את הבית
הבלונדינית שהחליטה לצבוע את הבית
בלונדינית אחת החליטה שנמאס לה מכל הבדיחות שמציגות נשים בלונדיניות כטיפשות, ורצתה להוכיח לבעלה שזה לא נכון דרך מעשים. ביום קיץ חם אחד, אחרי שהוא יצא לעבודה בבוקר, היא החליטה לצבוע מחדש את חלק מחדרי הבית שלהם והתחילה לעבוד… כשבעלה של הבלונדינית חזר הביתה הוא מיד הריח צבע טרי ולא ראה את אשתו בשום מקום. אחרי חיפוש מהיר הוא מצא אותה שוכבת על הרצפה של חדר השינה לבושה במעיל פרווה מעל לחולצתה. הפנים שלה היו אדומות מאוד והמעיל שלבשה היה ספוג לחלוטין בצבע ובזיעה. -"מה קרה? הכול בסדר?" שאל הבעל בבהלה. -"מצוין!" ענתה האישה. - "מה את עשית פה?" - "רציתי להוכיח לך שלא כל הנשים הבלונדיניות טיפשות, אז צבעתי את הבית בעצמי!" - "זה מדהים מאמי, כל הכבוד ותודה רבה, אבל רק תגידי... למה את לבושה ככה? בטח נורא חם לך." - "רציתי לעשות עבודה יסודית, ועל הפחית של הצבע היה רשום 'לתוצאות הטובות ביותר, שימו שתי שכבות'".
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.