בדיחות בנושא havertz sofifa 18

גבר בן 60 התחיל להרגיש את השפעות הזקנה על גופו ובכל פעם שהוא נכנס למיטה ורצה לשכב עם אישתו, גופו לא כל כך הסכים לשתף פעולה... הוא ניסה גלולות שונות, שמנים, משחות ושאל כל מומחה זוגיות ומיניות שהוא מצא באינטרנט - שום דבר לא עזר. מדוכא ותשוש, הוא ישב ערב אחד עם חבר ילדות והתלונן על מצבו. "תגיד לי", שאל הגבר את חברו, "אתה ואני בדיוק באותו הגיל, איך זה שלך אין בעיות שכאלה?" "אני אגלה לך סוד" ענה החבר, "לפני שנה בערך הייתי באותו מצב כמוך, אבל שמעתי על מטפל זקן שגר באזור התחנה המרכזית הישנה שמטפל בדברים כאלה. נפגשתי איתו והוא עזר לי, אולי כדאי לך לפגוש אותו גם, רק תיזהר בגלל שחובה להתייחס לכל ההוראות שלו ברצינות!" לאחר הרבה מאמצים וחיפושים הגבר הנואש מצא את המרפא המסתורי והסביר לו על הבעיה שלו. בתגובה הזקן נתן לו בקבוקון קטן עם נוזל סגול והסביר לו את אופן השימוש בו: "שתה את זה כשאתה במיטה עם האישה שלך. אחר כך תגיד 'אחת, שתיים, שלוש'. לא תהיה לך בעיה לשכב איתה כמה שתרצה, אבל אתה חייב לספק אותה! אחרי שהיא מסופקת אתה צריך שהיא תגיד 'אחת, שתיים, שלוש, עכשיו' ואז המצב שלך יחזור לרגיל. תזכור שהיא חייבת להיות מסופקת! אם לא, אז בחיים לא תוכל לשכב שוב עם אישה!" למרות המוזרות הרבה סביב כל הסיפור, הגבר התרגש מאוד לנסות את התרופה שהוא קיבל וברגע שהוא חזר לביתו הוא מיד לקח את אישתו לחדר השינה והעניינים התחילו להתחמם. בלהט הרגע הוא לגם את הנוזל הסגול ותוך 5 שניות גופו התחיל להגיב כמו נער בן 18. הגבר קפץ מהמיטה בשמחה, רקד ברחבי החדר והראה לאישתו את ההשפעה של התרופה המיוחדת שהוא לקח. "אני בהלם!" אמרה האישה, "בחיים לא חשבתי שאתה תחזור למצב הזה... רק תגיד לי, למה אמרת 'אחת, שתיים, שלוש עכשיו?"

הגיאוגרפיה של נשים: בין גיל 18 ל-22, אישה היא כמו אפריקה; עוד לא חקרו אותה עד הסוף, היא פראית, פורה ומלאה ביופי טבעי. בין גיל 23 ל-30, אישה היא כמו ארצות הברית; מפותחת ופתוחה למסחר, במיוחד כלפי מישהו שמביא איתו ערך אמיתי. בין גיל 31 ל-35, אישה היא כמו ספרד; חמה מאוד, רגועה ויודעת בדיוק מה היא שווה. בין גיל 36 ל-40, אישה היא כמו יוון; יש לא מעט עתיקות, אבל זה עדיין מקום חם שכיף לבקר בו ואפשר לעשות בו הרבה. בין גיל 41 ל-50, אישה היא כמו אנגליה; יש מאחוריה עבר מפואר, ועכשיו הרבה יותר חשוב לה לשמור על מוניטין. בין גיל 51 ל-60, אישה היא כמו צרפת; היא עברה מלחמות ומהפכות, ועכשיו פשוט רוצה לנוח וליהנות מהחיים. מגיל 60 אישה הופכת לטיבט; יש בה שלווה וחכמה שקשה לתאר במילים, לצד מראות שממלאים את הנפש בנחת. הגיאוגרפיה של גברים: לאורך כל חייו גבר הוא כמו איראן ורוסיה; שולט בו שמוק אחד.

פקיד של מס הכנסה הגיע לחווה נידחת בערבה כדי לעשות ביקורת פתע וניגש אל אפרים, הבעלים של המקום. "שלום אדוני, לפי המסמכים שלנו משהו מאוד מוזר במשכורות שאתה משלם, אתה לא עונה למכתבים ששלחנו ואני פה כדי להודיע לך שאם לא תחשוף בפני את כל הפרטים הפיננסיים שלך אתה צפוי לקבל קנס גבוה מאוד!". אפרים ההמום החל להסביר לפקיד שהוא נותן לכל הצוות שלו שכר הוגן אך הפקיד לא הסכים להירגע והמשיך לאיים בקנסות ובעונשים אם הוא לא יזכה בשיתוף פעולה מיידי. לאחר כמה רגעים של ויכוח אפרים נכנע והחל לענות על כל שאלותיו של הפקיד. "אני צריך רשימה של כל העובדים שלך ומידע מלא על המשכורת שאתה משלם להם". "יש לי בחור צעיר שעובד פה כבר 5 שנים, הוא עוזר לי בהכל ובתמורה אני נותן לו מגורים, מזון ו-30% מהרווחים שלנו" אמר אפרים. "אוקיי זה נראה תקין", אמר הפקיד, "מי עוד עובד כאן?". "לפני חצי שנה בערך התחיל לעבוד פה מכונאי שדואג לכל התיקונים ומטפל בחלפים אם צריך. אני משלם לו 20% מהרווחים שלנו וגם נסיעות והוצאות על ציוד". "זה הכל?" לחץ הפקיד, "מי פה בעצם עושה את כל העבודה?". "בכל פעם שיש תקופה של קטיף, זריעה או עבודות גדולות אני מביא כמה פועלים ומחלק בין כולם שווה בשווה 40% מהרווחים שלנו" ענה אפרים. "ומה אתה עושה עם ה-10% הנותרים?" שאל הפקיד בחשדנות. "זה הולך לאידיוט" ענה אפרים. "לאידיוט?" שאל הפקיד בבלבול. "כן" אמר אפרים, "לאידיוט. יש לי פה מישהו שעובד 18 שעות ביום, עושה 90% מהעבודה והוא עסוק בעבודה גם בחגים וגם כשהוא חולה. לפעמים אפילו אין לו הפסקות והוא כל הזמן צריך לטפל בדברים מעצבנים שקופצים פתאום." "ידעתי שמשהו פה לא בסדר! אני דורש לדבר עם ה'אידיוט' הזה תיכף ומיד כדי להגיד לו באילו תנאים נוראיים הוא מועסק!" צעק הפקיד. "אתה לא צריך להתעצבן" ענה אפרים, "אתה מדבר איתו עכשיו".

לילה שגרתי אחד רחלי התעוררה במיטה שלה וראתה שמשה בעלה לא נמצא לידה. דלת חדר השינה הייתה פתוחה במקצת, ואור קלוש נראה מהקומה התחתונה של הבית. רחלי קמה על רגליה, לבשה במהירות את חלוק הבית שלה וירדה בשקט בשקט במדרגות אל הקומה התחתונה. היא גילתה שם את משה עומד מהורהר ליד החלון, מחזיק בידיו כוס קפה חמה ובוהה באופק, אבוד במחשבותיו. "מה קרה משה?" שאלה אותו רחלי בפליאה, "למה אתה עומד פה ככה בשעה כזאת של הלילה?" משה השתחרר לפתע מהרהוריו, פנה אל אשתו ואמר לה: "זוכרת את הפגישה הראשונה שלנו כשהיינו צעירים?" "בערך, הייתי אז רק בת 18", ענתה רחלי. משה התייפח בעצב: "זוכרת איך אבא שלך השוטר תפס אותנו מתמזמזים במושב האחורי של האוטו שפילחנו ממנו?" "בטח, ברור שאני זוכרת" ענתה רחלי. המשיך משה ושאל: "ואת זוכרת איך שבאותו רגע הוא שלף את האקדח שלו, הצמיד לי אותו לפרצוף ואמר: 'או שאתה מתחתן איתה או שאני אדאג שתשב בכלא ל-20 שנה על פיתוי קטינות ועל גניבת רכב?'" "כן משה, אני זוכרת", אמרה רחלי בקוצר רוח, "אבל מה פתאום נהיית לי נוסטלגי באמצע הלילה?" "כי אם אם הייתי בוחר בכלא אז מחר בבוקר כבר הייתי יכול להיות בחוץ..."

האוכלוסייה של ישראל מונה כ-8.5 מיליון תושבים. 2,840,625 מתוכם הם ילדים ונערים מתחת לגיל 18. זה משאיר רק 5,659,375 אנשים מעל לגיל העבודה המקובל. 2,254,692 מתוכם כבר יצאו לפנסיה. זה משאיר רק 3,404,683 אנשים כדי לעבוד. 1,368,943 מתוכם סובלים מנכות. זה משאיר רק 2,035,740 אנשים כדי לעבוד. 904,433 מתוכם עובדים בממשלה וברשויות מקומיות. זה משאיר רק 1,131,307 אנשים כדי לעבוד. בכל זמן נתון יש כ-200,000 אנשים בחופש. זה משאיר רק 931,307 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 278,552 הם סטודנטים שמחפשים רק משרות חלקיות. זה משאיר רק 652,775 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 237,266 אנשים נמצאים בשירות סדיר או קבע בצבא. זה משאיר רק 415,489 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 176,247 אנשים הם אברכים. זה משאיר רק 239,242 אנשים לעבוד. מתוכם 143,588 אנשים מובטלים. זה משאיר רק 95,654 אנשים לעבוד. מתוכם 74,923 אנשים מאושפזים בבית חולים. זה משאיר רק 20,731 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 20,729 אנשים בישראל נמצאים בכלא. זה משאיר רק 2 אנשים בשוק התעסוקה בישראל, אנחנו. אז בזמן שאני עושה את כל העבודה, כל מה שמעניין אותך זה לשבת מול המסך ולקרוא בדיחות. כל הכבוד לך, ממש כל הכבוד...

1. רק אצלנו יכול להיות שזמר השנה, זמרת השנה ולהקת השנה הם איש אחד בשם דנה. 2. קמצנים?! פפפפפפ.... שטויות. לא אוהבים מינוסים. 3. בארון של סבתא תימניה תמיד תמצאו אחד מהממתקים הבאים: או מסטיק עלמה או טופי, שאין מצב לפתוח אותו בלי סכין יפנית, או סוכריה שבטוח נזרקה עליך בבר מצווה שלך בבית כנסת. 4. תימני הוא כמו חלווה, או שאוהבים מאוד או שלא אוהבים בכלל. 5. לכל תימני יש דוד בשם זכריה! אצל חלק הוא חי ואצל חלק קצת פחות. 6. אין תימני בעולם שלא הייתה תקופה בחייו שלא קראו לו "ג'חנון". 7. המאכל שהכי מביע את הקמצנות של התימנים - לחוח (פיתה עם חורים). 8. כל תימני שני - שר. 9. כל תימני שלישי - שר טוב. 10. כל תימני רביעי - ערס. 11. אחד הדברים שהכי מעצבנים תימנים - שאומרים "קובנה" לא נכון. 12. כל התימנים דומים. חלק דומים לג'חנון, חלק לקובנה וחלק לעוגה שרופה. 13. המאכל התימני הכי פופולרי אינו ג'חנון, אלא סחוג. 14. בכל חבורה יש לפחות אחד או אחת תימני/ה! חוץ מחברות ברמת אביב ג'. 15. העיר רחובות היא העיר היחידה שיש בה יותר תימנים מאשר כל עדה אחרת. 16. לכל תימני יש סבא שמגדל תרנגולת. 17. אם שני תימנים נפגשים, איכשהו הם יגעו למסקנה שיש להם קרוב משפחה שגר בצריף איפשהו. 18. תימני שנולד לפני הזמן יוצא לבן מדי. 19. תימני שנולד מאוחר מדי יוצא שחור מהרגיל. 20. המטבח התימני מבוסס על שני דברים: בצק עלים ורסק עגבניות.

אומרים שסקס עוזר לשרוף קלוריות וזה אכן כך. אפילו בנשיקה בת דקה אתם שורפים 6 קלוריות, אך כמה שורפים בתנוחות השונות או כשמנסים להוריד חזייה? הנה הרשימה המלאה... להוריד חזייה: עם הידיים - 4 קלוריות עם השיניים - 80 קלוריות הלבשת קונדום: בעת זיקפה - 4 קלוריות בלי זיקפה - 300 קלוריות תנוחות: מסיונרי - 2 קלוריות רודיאו סטייל - 15 קלוריות קאמה סוטרה - 700 קלוריות אורגזמה: אמיתית - 112 קלוריות מזוייפת - 40 קלוריות מזוייפת כאשר בן הזוג חשדן - 250 קלוריות אחרי הסקס: לשכב במיטה מחובקים - 18 קלוריות לקום מהר מהמיטה - 30 קלוריות להסביר מדוע קמת מהר מהמיטה - 816 קלוריות להתלבש: רגוע - 36 קלוריות במהירות - 65 קלוריות כאשר אבא שלה דופק בדלת - 1,284 קלוריות כאשר אשתך דופקת בדלת - 7,850 קלוריות 9 חודשים אחרי... 10,000 קלוריות

לקט של 20 משפטים קצרים וקולעים, שפוגעים בול בנקודה ויכולים להצחיק אותנו עד דמעות. יכול להיות שגם שמעתם אותם לא פעם בעבר, כי אלו פשוט ציטוטים מצחיקים מהחיים... 1. "אשתי חושבת שאני חטטן. זה בכל אופן מה שהיא כתבה ביומן שלה." 2. "כדאי ללוות כסף מהפסימיסטים, הם לא בחיים לא יצפו לקבל אותו בחזרה." 3. "80 אחוז מהגברים בוגדים בנשותיהם בארצות הברית, השאר בוגדים בהן באירופה." 4. "פעם חשבתי שהמוח הוא האיבר הטוב ביותר בגוף, עד שנזכרתי מאיזה איבר המחשבה הזאת הגיעה." 5. "אשתי ואני נשואים 47 שנה, ומעולם לא שקלנו גירושין. רצח כן, אבל גירושין? אף פעם." 6. "כשמישהו מחלק לך עלון ברחוב, זה כאילו שהוא אומר לך: 'קח, תזרוק את זה אתה'." 7. "נס ציונה זו עיר שנשמעת כמו תימני שמבקש מאשתו קפה." 8. "לילה אחד, אמרתי לבני: 'יום אחד יהיו לך ילדים משלך'. 'גם לך' הוא אמר לי." 9. "אם תיפול ותשבור את שתי הרגליים, אל תרוץ לבכות לי." 10. "כתיבת הביקורת גזלה ממני זמן כה רב, עד שלא היה לי פנאי לקרוא את הספר." 11. "תראה אותי, בשתי ידיים העליתי את עצמי מלא-כלום למצב של עוני קיצוני." 12. "היתושים אצלנו כל כך גדולים, שכשזרקתי על אחד נעל הוא מדד אותה." 13. "אם הצדק היה מנצח בחיים, אלביס היה חי וכל החקיינים שלו היו מתים." 14. "יודעים מה כיף? להיכנס לחנות עתיקות ולשאול 'מה חדש?'" 15. "אמון הוא כמו מחק - הוא נהיה יותר ויותר קטן אחרי כל טעות." 16. "אני כל כך מכוער, שלאמא שלי היו בחילות בוקר גם אחרי שנולדתי." 17. "בזמן שקראתי על הנזקים של שתייה מופרזת, החלטתי להפסיק לקרוא." 18. "כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לקבל אופניים, עד שהבנתי שאלוהים, בחוכמתו הרבה, לא עובד ככה. אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי." 19. "התחלתי את חיי מאפס ולקח לי שנים להגיע לשום דבר." 20. "להגיד 'אני מצטער' זה אותו דבר כמו להגיד 'אני מתנצל', חוץ מאשר בהלוויה."

יש דברים שיכולים לקרות רק בישראל וכולנו יודעים בדיוק מה הם. אפשר לנסות להסביר אותם למישהו מבחוץ, אך נסו לעשות זאת בלי להרחיב במשך שעה, ספק אם תצליחו... אלו הם 20 הדברים הכי ישראליים שיש! 1. להיות ישראלי זה להכניס 4 שקלים בשביל פחית קולה שעולה 4 שקלים, ואחרי שהיא יצאה לבדוק אם יש עודף. 2. להיות ישראלי זה להיכנס לחנות עם שלט ענק "הכול בשקל!" ואז לשאול את המוכר: "כמה זה עולה?" 3. להיות ישראלי זה להרוג ג'וק ולומר "תמות יא כלב!" 4. להיות ישראלי זה להתקשר לחבר הביתה ולשאול אותו "איפה אתה אחי?" 5. להיות ישראלי זה לספור את הפרסומות אחרי שאומרים "5 פרסומות וחזרנו". 6. להיות ישראלי זה לטעום את כל החמוצים והזיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום. 7. להיות ישראלי זה לשמוע כל חצי שעה חדשות אפילו שאין שום דבר חדש. 8. להיות ישראלי זה להגיד שזה בזכותנו כשאנחנו מנצחים בחו"ל ולקרוא לשופטים אנטישמים כשאנחנו מפסידים. 9. להיות ישראלי זה לסגור את המקפיא במהירות כשקופסה נופלת ממנו, ושתיפול על הקורבן הבא. 10. להיות ישראלי זה לטוס לחופשה באילת ולחשוב שטסת לחו"ל. 11. להיות ישראלי זה למכור גם את סבתא שלך כדי לקבל הנחה. 12. להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב. 13. להיות ישראלי זה לשלם על חולצה 300 שקל, על ג'ינס 600 שקל, אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים - כל הקניון על הרגליים!" 14. להיות ישראלי זה לסמן לנהג תודה כשהוא נותן לך לעבור את הכביש ולא מנסה לדרוס אותך. 15. להיות ישראלי זה לפתוח את הפריזר, להוציא קופסת גלידה, לשים איזה סרט טוב... ואז לגלות שיש שם קציצות דגים מלפני חודש! 16. להיות ישראלי זה להגיד לילדים שלך ש-"זה לא רקוב, זה דבש", ש-"השרוף זה הכי טעים", ש-"בלמטה יש את כל הוויטמינים" ושאם הם לא יאכלו יבוא שוטר... 17. להיות ישראלי זה לא להצביע בעד המועמד שלנו, אלא נגד כל השאר. 18. להיות ישראלי זה למחוא כפיים כשאתה חוזר ארצה, וישר להתחיל לחלום על הרגע שבו תעוף מכאן שוב. 19. להיות ישראלי זה להגיד בחורף "יומיים גשם והמדינה משותקת" ובקיץ "בשנה שעברה לא היה כל כך חם!" 20. להיות ישראלי זה לקרוא את כל הרשימה הזו ולחשוב "איזה מזל שאני לא כזה!"

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות‏‏. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס בשל מותו הקרוב‎‏‏. כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים‏‏. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם‎‏?" האישה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב‎‏. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות‎. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת‎‏?" היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית‎. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת‎‏. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות‎. הוא מלטף את אשתו ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר‎ ‏‏..." האישה מתרוממת ואומרת: "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא‏!"

גבר נכנס לבר ואומר לברמן: "אני רוצה שתמזוג לי ויסקי סקוטי בן 18, ואל תנסה לעבוד עליי כי אני מכיר את הוויסקי שלי!" הברמן ספקן ומחליט לבדוק את הבחור עם ויסקי בן 12. הבחור לוקח לגימה, מגלגל אותה בפה ואומר: "ברמן, זה זבל בן 12, ביקשתי ויסקי מיושן בן 18 שנה!" הברמן מופתע אך מחליט לעשות עוד ניסוי. הפעם הוא מוזג לו ויסקי 15. האיש לוגם, מעוות פניו ואומר: "ברמן, אני לא רוצה טינופת של 15 שנה, תמזוג לי ויסקי 18!" הברמן התרשם מאוד ומוזג לבחור ויסקי 18 על חשבון הבית. בכל ההתרחשות צפה מהצד בסקרנות רבה, שיכור מלוכלך, מגעיל ומסריח. הוא התקרב ברישול אל הבחור ואל הברמן, הניח כוס לפני הבחור ואמר: "יש לך כישרון של ממש... נסה את זה" הבחור לקח שלוק עסיסי ומיד ירק אותו על הבר: "איכס, מגעיל, יש לוויסקי הזה טעם של שתן!" עונה השיכור "יפה, עכשיו בן כמה אני?"

אין זמן טוב יותר לעשות על האש בחוץ עם המשפחה והחברים מאשר בחודשי הקיץ החמים, כשסוף סוף יוצא לנו לראות את הגברים עומלים קצת במלאכת הבישולים, עומדים מעל אש המנגל החמה, הופכים כנפיים וסטייקים על ימין ועל שמאל ומנפנפים עד שהיד כמעט יוצאת להם מהמקום. אך האם באמת הגברים הם אלה שמשקיעים את מלוא המאמץ, או שמא מדובר באשליה אופטית ותו לא? הנה סדר האירועים האמיתי שמתרחש בעת רוב אירועי העל האש: 1. האישה קונה בשרים. 2. האישה מכינה סלטים, רטבים ומרינדות. 3. האישה מפשירה את הבשר ומכינה אותו לבישול. החלק הזה כולל את השריית הבשר במרינדות עוד מהיום הקודם. 4. האישה מרכזת את הבשר, התבלינים, הרוטב וכלי הבישול על מגש, עבור הגבר. 5. הגבר נמצא בחצר, שותה בירה ליד המנגל. 6. האישה יוצאת מטווח 3 המטרים של המנגל, אזור אסור לנשים בשל התפרצויות טסטוסטרון של הגבר המבשל ויועציו הרבים. 7. הגבר מניח את הבשר על המנגל. 8. האישה עורכת את השולחן, מוציאה שתייה, מסדרת סלטים ופיתות. 9. האישה הולכת להודיע לגבר שהבשר נראה מוכן. 10. בתגובה, הגבר מבקש בירה נוספת. 11. הגבר מסיר את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה. 12. האישה מגישה את האוכל לכולם. 13. לאחר הארוחה, האישה מפנה את השולחן. 14. האישה שוטפת את הכלים. 15. כולם מחמיאים ומשבחים את הגבר, כתודה על המאמץ הרב שהשקיע. 16. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהיום החופשי שהוא סידר לה סוף סוף, בו החליף אותה בבישולים. 17. האישה מגיבה בזעם. 18. הגבר מסכם את האירוע - "אי אפשר לרצות נשים!"

יש פוליטיקאים שממשיכים להבטיח לנו שממש עוד מעט כל החרדים יתגייסו. אם אתם כמונו, נוטים שלא להאמין לו, אפשר לפחות לספר כמה בדיחות על הדרך... אז מה יקרה כשהחרדים יתגייסו לצה"ל? 1. השק"מ יהפוך לסניף של "סופר שפע מהדרין". 2. מפקד שהוא כהן יחויב למנות סגן שהוא לוי. 3. מדיניות החיסולים תוחלף בפולסא דנורא. 4. במקום תרבות יום א' יהיה "תיקון יום א'". 5. הם יילחמו בעוז בכל אויבנו – אלא אם בדיוק יש סעודה שלישית. 6. כל טיל יכיל ברכת הדרך. 7. הפלוגות יוחלפו בחצרות. 8. יתווספו פאות לכומתה. 9. במקום פטור זקן, החיילים יוציאו פטור מזקן. 10. יוסיפו גרפיטי של "נ נח נחמ נחמן מאומן" לכל טנק מרכבה. 11. רובה התבור יוחלף ברובה הר סיני. 12. המקלחות המטונפות בבסיסי הטירונות יהפכו למקווה טוהרה. 13. הרב ה"רטנגן" ימונה לקצין רפואה ראשי. 14. הרס"רים יוחלפו בנטורי קרתא. 15. המשטרה הצבאית תהפוך למשמרות הצניעות. 16. לא ייערך מסדר ניקיון בלי מניין. 17. המשכורת הצבאית תועבר בכפולות של ח"י. 18. עיתון "במחנה" יופץ באמצעות פשקווילים.

1. הסוד לדיאטה טובה זה בדיוק כמו הסוד לנישואין מאושרים: “תסתמו את הפה ותסבלו בשקט”. 2. איזה כיף זה להפעיל את המיקרוגל ולעצור אותו בדיוק כשהוא על 00:01 ,זה מרגיש כאילו הצלחת לנטרל פצצת אטום. 3. יהלום הוא החומר החזק ביותר בעולם, עובדה שהוא היחיד שמצליח להשתיק נשים. 4. קצת אירוני שליצור ששוכח ימי הולדת, שוכח ימי נישואין ושוכח להוציא את הילדים... קוראים זכר! 5. אמרתי לך כבר שאני שם עוד חמש דקות! תפסיק להתקשר כל רבע שעה... 6. השנה מחביאים את האפיקומן במעטפה של חברת חשמל, לאף אחד אין אומץ לפתוח אותה. 7. ביננו, אף אחד לא באמת ראה פעם מישהו מחליק ונופל על בננה. 8. קורנפלקס - כשאתה גם רעב, גם צמא וגם עצלן. 9. אתה סומך על הבנק שלך, מפקיד בידיו את כל הכספים והחסכונות שלך, והוא בתמורה קושר לך את העט. 10. ישראלי זה אחד שיכול לקנות בגדים ב-500 שקל, אבל אם יתקע לו שקל במכונה של המסטיקים הוא יעמיד את כל הקניון על הרגליים. 11. גוגל יקר, אתה מוכן לתת לי לסיים משפט לפני שאתה מתחיל לנחש? 12. האייפון שלי נפל מקומה שנייה ונשבר... מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי. 13. יש אנשים שעדיף לקנות להם גלידה מאשר לראות אותם שלוש פעמים. 14. להיות ישראלי זה לצחוק שעה על מישהו ואז להגיד "די, לא יפה מסכן..." 15. מה המשותף ליאיר לפיד והחרדים? שניהם עושים את רצון אביהם שבשמיים. 16. איך מדען מחזר אחרי מדענית? מציע לה ניסויים. 17. פיהוק הוא הדרך של הגוף להגיד שיש לך פחות מ-20% סוללה. 18. רק כשיתוש נוחת לך על הפנים, אתה מבין שתמיד יש דרך לפתור בעיות ללא אלימות. 19. אתה לא באמת קולט כמה אנשים אתה שונא, עד שאתה צריך לבחור שם לילד שלך. 20. אשתי עצבנית כי היא טוענת שאני ממציא פתגמים, אבל מה לעשות, הזברה לא רואה את הפסים של עצמה.

קשיש בן 80 הגיע לבית בושת, שם הוא ביקש את נערת הליווי המוצלחת והמומלצת ביותר שיש להם. שניהם עלו יחדיו לחדר, נכנסו למיטה והקשיש תפקד כמו צעיר בן 18, עד כדי כך שנערת הליווי הייתה המומה וביקשה ממנו עוד, הפעם בחינם. הקשיש אמר, ״אין בעיה, אבל אני צריך לתפוס תנומה של 20 דקות, ובזמן שאני ישן, אני צריך שתחזיקי לי אותו עומד...״ נערת הליווי הסכימה, ואחרי שהקשיש התעורר הם עשו את זה שוב ונראה שעוד לא תם כוחו. ״אתה יכול עוד?״ שאלה נערת הליווי המוקסמת. ״כן, ברור, אבל אני צריך לישון עוד 20 דקות. בינתיים תחזיקי לי אותו.״ אחרי שהתעורר הם שוב שכבו, אולם בסוף הפעם הזו נערת הליווי כבר הייתה באפס כוחות. בזמן שהתלבשו היא אמרה לו, ״אני מבינה למה אתה צריך לנוח, אבל בשביל מה אתה מבקש שאני אחזיק לך אותו אם אתה ישן?״ האיש הקשיש השיב: ״אה, זה בשביל שלא תגנבי לי את הארנק.״

במהלך חיי, הפקתי כמה תובנות משעשעות על החיים בעולם הזה, וספציפית בארץ הקטנה שלנו. הנה כמה מהן... 1. אתם יכולים לקרוא לי שמן, אתם יכולים לקרוא לי חזיר, היפופוטם או דובון, אבל הכי חשוב, אתם יכולים לקרוא לי כשהאוכל מוכן? 2. למדתי שישראלי זה אחד שממשש את החטיף הראשון במדף כשהוא בסופר, אבל לוקח את זה שמאחוריו... 3. הבנתי שבחיים לא אבין את המשפט: "הלכו לי הרגליים". מה, זה לא התפקיד שלהם?! 4. אמרתי לבתי שאם היא מחפשת את האחד... הוא נמצא בצד השמאלי של המקלדת! 5. הבנתי שלמרות שמנה חמה זה המאכל הכי קל להכנה, אני תמיד אקרא את ההוראות... 6. גוגל יקר, אתה יכול פשוט לתת לי לסיים את משפט שלי לפני שאתה מתחיל לנחש? 7. רציתי להסביר לילד שלי על מס הכנסה, אמרתי לו שזה כמו לפתוח חפיסת ופלים בטיול השנתי - ישר יורדים לך 30%. 8. למדתי על בשרי שלפעמים זה שהורס לך את כל החלומות הגדולים הוא בסך הכל השעון המעורר... 9. בכל חיי מעולם לא טעיתי! אם טעיתי, זה בטח היה בטעות... 10. הבנתי שמהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים ערב טוב – אבל אז במשך חצי שעה הם מסבירים לך למה זה לא באמת ככה. 11. אף פעם אל תתווכח עם אידיוט. הוא רק יוריד אותך לרמה שלו, ואז ינצח אתך בזכות הניסיון. 12. הבנתי שאני לא בכושר כשהתחלתי להתנשף גם במעליות. 13. כשהייתי בצבא, למדתי שרק בצה"ל אתה תשמע רס"ר אומר: "לא מספיק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר?" 14. גיליתי שפיהוק זה הדרך של הגוף להגיד שיש לך פחות מ20% סוללה. 15. המחקרים מוכיחים ש-97% מבני ה-50 פלוס בארץ לא יודעים חשבון פשוט, אני דווקא בין ה-4% שטובים בזה. 16. ייעצתי לחברי - לעולם אל תפחד לעשות דברים שאתה לא יודע. זכור, תיבת נח נבנתה על ידי חובבנים. מקצוענים בנו את הטיטאניק. [related_articles] 17. גיליתי שלזרת ברגל שלי יש תפקיד חשוב! היא מוודאת שכל הרהיטים בבית נמצאים במקום... לסיום, קצת על ניקיונות פסח: 18. אמרתי לאשתי שבא לי ללכת לים או לבריכה, לא משנה מה, העיקר שיהיה מים ושמש. היא נתנה לי דלי ואמרה לי לצאת לשטוף את התריסים. 19. אני מת לתפוס את המניאק שאמר לאשתי שאבק זה חמץ! 20. אני יכול להבין מדוע אוכלים מצות בפסח. אבל איפה כתוב שמשה רבנו הסתובב במדבר עם אקונומיקה וסנט מוריץ?

בלובי של בנק גדול נתלה שלט חדש: "לתשומת ליבכם, בנק זה מפעיל מערכת כספומט חדשה המאפשרת ללקוחות למשוך מזומנים מהמכונה מבלי לעזוב את הרכב שלהם. לקוחות המעוניינים בשירות זה, מתבקשים לעקוב אחר הוראות השימוש" לאחר חודשים של מחקר ניסיוני, הוחלט לייצר הוראות שימוש נפרדות לגברים ולנשים: הוראות שימוש לגברים: 1. סע עד לכספומט. 2. פתח את חלון הרכב. 3. הכנס כרטיס למכונה והזן את הקוד הסודי שלך. 4. הזן את כמות המזומנים שברצונך למשוך. 5. הוצא את הכרטיס, הכסף והקבלה. 6. סגור את החלון. 7. סע לשלום! הוראות שימוש לנשים: 1. סעי עד לכספומט. 2. עשי רוורס כך שחלון הנהג יהיה בקו אחד עם המכונה. 3. הרימי הנדברקס ופתחי את החלון. 4. מצאי את התיק שלך, הוציאי את כל תכולתו עד שתמצאי את הארנק שבו כרטיס הכספומט שלך. החזירי את כל התכולה המפוזרת לתיק. 5. תגידי לאדם שאת מדברת איתו בדיבורית, שתחזרי אליו אחר-כך. 6. נסי להכניס את הכרטיס לתוך המכונה. 7. פתחי את דלת המכונית כדי לאפשר גישה קלה יותר בשל המרחק המופרז של הרכב. 8. הכניסי את הכרטיס. 9. הכניסי מחדש את הכרטיס, הפעם בצורה הנכונה. 10. חפרי בתיק כדי למצוא את הפנקס בו רשמת את הקוד הסודי. 11. הזיני את הקוד הסודי. 12. לחצי ביטול והזיני מחדש את הקוד הסודי, הפעם בסדר הנכון. 13. הזיני את כמות המזומנים שברצונך למשוך. 14. בדקי איפור במראה הקדמית. 15. קחי את הכסף והקבלה. 16. רוקני מחדש את התיק כדי למצוא את הארנק ושימי בו את הכסף. 17. כתבי ביומן את סכום החיוב ושמרי את הקבלה בתא המיועד לכך בארנק. 18. בדקי שוב את האיפור. 19. התניעי וסעי קדימה 2 מטרים. 20. עשי רוורס חזרה למכונה. 21. קחי את הכרטיס. 22. הפכי מחדש את התיק כדי לאתר את הארנק ולשים בו גם את הכרטיס. 23. הוציאי לשון לנהג הזועם שחיכה מאחורייך. 24. התניעי והתחילי מחדש בנסיעה. 25. חייגי לאדם שדיברת איתו קודם. 26. סעי עוד 2-3 ק"מ. 27. שחררי הנדברקס.