אישה אחת פעם הסבירה לי שהיא שונאת את תקופת הפנסיה וכששאלתי אותה למה היא הסבירה לי שזה הכל עניין של מספרים: 200% בעל ו-50% משכורת.
זוג זקנים ישבו במסעדה ושתו להנאתם קצת יין בסופה של ארוחה. לפתע האישה אמרה: "אתה יודע, אני אוהבת אותך. אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיך, אתה היחיד שמצליח לשמח אותי!" בעלה המופתע שאל: "זו את מדברת, או היין?" ענתה לו האישה: "וודאי שאני מדברת! אבל אל היין..."
התקופה הכי טובה לנישואין היא מגיל 80 והלאה. לה כבר אין כוח לדבר והוא גם ככה כבר לא שומע כלום…
הבעל שבדק את אהבת אשתו
גבר נכנס לחדר השינה בביתו ורואה את אישתו מורחת לק.
"מותק" הוא פונה אליה, "אם הייתי מעוות, עדיין היית אוהבת אותי?"
"יקירי", היא עונה בלי להרים מבט, "אני תמיד אוהב אותך".
"ומה אם הייתי נכה ולא יכולתי יותר לעשות איתך אהבה?" הוא שואל בחוסר נחת.
"אל תדאג יקירי, אני תמיד אוהב אותך", משיבה האישה בשלווה.
"ומה אם הייתי מאבד את העבודה כסמנכ"ל החברה? אם הייתי מפסיק להביא משכורת של 6 ספרות הביתה, עדיין היית אוהבת אותי?"
האישה מרימה ראש ועונה ברצינות: "אני תמיד אוהב אותך יקירי, אבל יותר מהכל, אני מאוד אתגעגע..."
גבר חוזר הביתה ואשתו שואלת אותו "הכיור בשירותים סתום, תוכל לפתוח אותו?"
"מה אני, שרברב?!", עונה הבעל.
ביום שלאחר מכן התקלקלה מכונת הכביסה, כשחזר האיש באותו הערב שוב מבקשת ממנו אשתו: "תוכל לתקן בבקשה את מכונת הכביסה?"
"מה אני, חשמלאי?!"
בהמשך השבוע חוזר הבעל הביתה והפעם ראה שחלון הבית נשבר והריצפה מלאה ברסיסי זכויות. ניגשה אליו אשתו ואמרה: "תוכל לתקן את זה?"
"מה אני, זגג?!"
ביום שלאחר מכן הבעל מגיע ורואה שהחלון תוקן והורכבה זכוכית חדשה, כשהוא נכנס הוא רואה שהכיור עובד כראוי וגם הרעש ממכונת הכביסה העיד על כך שהיא תוקנה.
"מה זה", שאל הבעל, "מי דאג לתקן את זה?"
״השכן ממול״, ענתה האישה.
"וכמה שילמת לו?" תהה הבעל
״כלום״, ענתה האישה, ״הוא אמר שהוא יתקן הכל בחינם אם אשכב איתו במיטה שלנו או אאפה לו עוגה״.
"ואיזה עוגה הכנת?", שאל הבעל.
ואישתו ענתה: "מה אני, אופה?!"
נפרדתי מחבר שלי כי הוא לא הצליח להשיג זקפה. זה לא היה קשה כמו שחשבתי...
חבר שלי זרק אותי, אז גנבתי לו את כיסא הגלגלים. נחשו מי בא אלי בחזרה בזחילה?
חגיגית יום הנישואים והפיה שמעניקה משאלות...
זוג בשנות ה-60 לחייו יצא לחגוג את יום הנישואים ה-35 שלהם במסעדה שקטה ורומנטית בהרים.
לפתע, פיה קטנה ויפה הופיעה מולם ואמרה: "מכיוון ששימשתם דוגמה ומופת לנישואים טובים כל השנים, הרשו לי להציע לכל אחד מכם זכות לבקש משאלה"
האישה זינקה בהתרגשות ואמרה: "חן חן לך פיה נחמדת. המשאלה שלי היא לטייל בעולם עם בעלי האהוב".
הפיה הניפה את מקל הקסמים ובן רגע - 2 כרטיסים לטיול מסביב לעולם במחלקה ראשונה הופיעו על השולחן.
"ומה בשבילך?" אמרה הפיה בחיוך נוצץ אל הבעל.
הבעל חשב לרגע ואז ענה: "אני מודה שזה בהחלט רגע מאוד רומנטי אבל אני מרגיש שזו הזדמנות חד פעמית להביע משאלה שאכן תתגשם, לכן, אני מצטער יקירתי, אבל הייתי שמח לבקש אישה שצעירה ממני ב-30 שנים".
האישה והפיה הביטו בבעל מאוכזבות, אבל משאלה זו משאלה.
הפיה הניפה את שרביט הקסמים ובן רגע הפך הבעל לזקן בן 92...
מוסר השכל: אל תתעסקו עם פיות!
בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאישה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים.
הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאימא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים.
"אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב".
הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה.
הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום.
לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה.
כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם.
משחקים ארץ עיר אצל חבר נשוי: אני: תן לי חיה באות ח' הוא: חמותי...
המלאך שנרדם בשמירה
איש אחד הלך ברחוב כאשר לפתע הוא שמע מאחוריו קול זעיר:
"אם אתה עושה עוד צעד אחד קטן, לבנים יפלו על הראש שלך ויהרגו אותך".
האיש עצר במקום, ולבנה גדולה מתרסקת ממש לרגליו.
המום, הוא ממשיך בדרכו ואחרי מספר דקות שומע את אותו קול צועק לעברו:
"עצור! אל תחצה את הכביש! אם אתה עושה עוד צעד אחד נוסף, הרכב הבא ידרוס אותך ואתה תמות".
האיש קופא במקומו ובאותה השניה מכונית חולפת סנטימטר ממנו, כמעט נוגעת בו.
האיש נושם לרווחה ומפנה שאלה לאוויר: "מי אתה?"
"אני המלאך השומר שלך" ענה הקול בחיוך.
"באמת?" מופתע האיש "ואיפה לעזאזל היית כשהתחתנתי?!"
גבר אחד היה שרוי בתרדמת ושכב מספר חודשים בבית החולים, כשכל הזמן הזה אשתו ישבה לצידו, החזיקה את ידו והתפללה שיתעורר. יום אחד תפילותיה נענות ואכן הגבר מתעורר. הוא מביט סביבו ומזהה את אשתו מחייכת בשמחה "סופסוף התעוררת!"
"כמה זמן ישנתי?" שואל הבעל.
"4 חודשים" היא עונה לו ומוחה דמעה בהתרגשות.
"וכל הזמן הזה היית כאן לצידי....?" הוא מתפלא.
"בהחלט!" היא עונה בניצחון. "לא עזבתי אפילו לרגע אחד!"
הבעל שולח יד מלטפת אל אשתו ומבקש ממנה להתקרב "כבר כל כך הרבה שנים שאנחנו נשואים" הוא אומר ומביט אל תוך עיניה "והיו אלה שנים לא קלות. כשפיטרו אותי, היית שם כדי לתמוך בי, כשנאלצתי לפשוט רגל, נשארת לצידי כדי לחזק אותי. כשעברתי את אירוע הלב הראשון ישבת ליד המיטה שלי כל הלילה וקיווית שאחלים, כשהפסדנו את הבית, עדיין המשכת להאמין בי..."
האישה מתרגשת מהכרת התודה של בעלה.
"את יודעת מה אני חושב?" ממשיך הבעל.
"מה אתה חושב יקירי?"
"אני חושב שאת מביאה לי מזל רע!"
מחקר חדש של צה"ל גילה שרצועת עזה היא המקום היחיד בעולם שבו הגברים חופרים יותר מנשים!
מותו של קמצן
פעם אחת היה איש שעבד כל חייו וחסך כל שקל מכספו. הוא היה קמצן אמיתי הוא אהב את הכסף שלו יותר מכל דבר אחר.
ממש לפני שמת הוא אמר לאשתו "עכשיו תקשיב לי טוב, כשאני אמות, אני רוצה שתקברי את כל הכסף שלי יחד איתי, אני רוצה לקחת אותו איתי לעולם הבא".
הוא אילץ את אשתו להבטיח לו מכל הלב כי כאשר ימות, היא תגשים את צוואתו ותקבור איתו את הכסף.
ובכן, יום אחד הוא מת.
בהלוויה שלו, אשתו עמדה סמוך לקבר ומיררה בקול גדול. רגע לפני שהסתיים הטקס, צעקה האשה "חכו רק רגע!"
היא אחזה בידה קופסת נעליים, ניגשה עם הקופסא אל הקבר והניחה אותה לצד הגופה. כאשר חזרה למקומה, שאלה חברתה הטובה "אני מקווה מאוד שלא באמת קברת את כל הכסף...?"
"כן קברתי", ענתה האישה "אני אישה טובה ואני לא יכולה לשקר. הבטחתי לו שאני אקבור את הכסף יחד איתו וכך עשיתי."
"את מתכוונת להגיד לי שכרגע קברת את בעלך יחד עם כל אגורה שהייתה לו?" החברה הופתעה.
"בהחלט" ענתה האישה "הוצאתי את כל הכסף מהחשבון שלו, הפקדתי אותו בשלי ורשמתי לו צ'ק!"
"להשיג בעל זו אמנות, להמשיך להחזיק בו, זאת עבודה" - סימון דה בובואר
"גבר רודף אחרי אישה עד שהיא לוכדת אותו" - מרסל אשאר
מה ששלי שלך
צהרי יום שישי וגברת שוורצמן משחקת גולף להנאתה. לפתע, עף הכדור אל השיחים והיא נאלצת להזדחל פנימה ולחפש אותו. להפתעתה, היא מוצאת מנורת זהב עתיקה.
סקרנית, היא משפשפת את המנורה ופתאום מופיע מולה שד.
"שלום גברת!" אומר השד ומותח את חלציו. "כבר 10,000 שנים שאני כלוא בתוך המנורה, תודה שחילצת אותי!"
"אין על מה!" אומרת גברת שוורצמן בהתרגשות, "מה תתן לי בתמורה?"
"בתמורה לעזרתך" עונה השד, "הרשי לי להציע לך 3 משאלות..."
"יש!" צוהלת גברת שוורצמן.
"רק לפני כן..." אומר השד, "האם את נשואה?"
"מממ... כן" ממלמלת גברת שוורצמן.
"אם כן, זה הדיל..." אומר השד, "כל דבר שתאחלי לעצמך, בעלך יקבל פי 10 ממך"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ובכן, מה המשאלה הראשונה שלך?" שואל השד
"אני רוצה 5 מיליון דולר!" עונה גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"קיבלת 5 מיליון דולר אבל דעי כי לבעלך יש עכשיו 50 מיליון דולר!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"מה המשאלה השנייה שלך?" שואל השד
"אני רוצה להיות האישה הכי יפה בעולם!" אומרת גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"את האישה הכי יפה בעולם, אבל דעי כי בעלך יפה ממך פי 10!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ומה המשאלה השלישית והאחרונה שלך?" שואל השד.
גברת שוורצמן מהרהרת בליבה ואז עונה: "אני רוצה לקבל התקף לב קל!"
רגע לפני שהשד נוקש באצבעותיו הוא מזהיר אותה: "את תקבלי התקף לב, אבל דעי כי בעלך יקבל התקף חזק פי 10..."
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלו - שלי!"
גבר אחד הולך ליועץ נישואים ומספר לו כמה כמה יפים היו החיים שלו זמן קצר אחרי החתונה: "כשרק התחתנו היו לי חיים דבש. הייתי חוזר הביתה מהעבודה, אשתי הייתה מביאה לי את הנעליים והכלב היה רץ מצד לצד ונובח. עכשיו, אחרי 10 שנים, המצב התהפך לחלוטין..."
"למה אתה מתכוון?" שאל היועץ.
השיב הבעל: "עכשיו אני בא הביתה, הכלב לי מביא את הנעליים ואשתי רצה אחרי בכל הבית ונובחת".
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס בשל מותו הקרוב. כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים.
לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האישה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"
היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ..."
האישה מתרוממת ואומרת: "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!"
בוקר אחד, חיים התעורר עם חמרמורת קשה. הוא הכריח את עצמו לפתוח את העיניים וזיהה לצד המיטה, כוס מים עם 2 כדורי אקמול.
הוא התיישב על המיטה, בלע את שני הכדורים ולפתע זיהה על הכיסא שלפניו, בגדים נקיים ומגוהצים שממתינים לו.
הוא התבונן סביב וגילה שהחדר מסודר ונקי בצורה מושלמת, כך גם שאר הבית.
כשירד במדרגות ונכנס למטבח, חיים גילה פתק על המקרר: "מתוק, לא רציתי להעיר אותך. השארתי לך ארוחת בוקר מוכנה! אוהבת."
הוא הציץ אל פינת האוכל ועל השולחן הוגשה ארוחת בוקר מפנקת ועיתון של היום. לצד השולחן, ישב הבן שלו וכירסם מכל טוב.
"מה קרה פה אתמול בלילה?" חיים שאל מופתע
"חזרת הביתה בסביבות 3 לפנות בוקר, היית ממש שיכור" הסביר הבן "הפלת כמה עציצים, הקאת על השטיח ואיכשהו החטפת לעצמך אגרוף בעין בזמן שנתקעת במעקה המדרגות."
"באמת?!" חיים היה נבוך "אם זה מה שקרה, אז למה הבית מצוחצח ומאורגן ככה? ולמה ארוחת הבוקר ממתינה לי על השולחן?"
"אה זה!" השיב הבן "אחרי כל הבלגן שעשית, אימא גררה אותך לחדר השינה והשכיבה אותך במיטה, כשהיא באה להוריד לך את המכנסיים צעקת - גברת! תורידי ממני את הידיים! אני אדם נשוי!"
בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״ אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״ בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״ אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״
מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים? אימא של מי באמת צדקה בכל הדברים שהיא אמרה…
אשתי אמרה לי שהרסתי לה את יום ההולדת. אין לי מושג איך עשיתי את זה, אפילו לא ידעתי שזה יום ההולדת שלה!
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש. בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
אשתי עזבה אותי בשביל החבר הכי טוב שלי. זאת אומרת, עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי.
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש... בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה... האישה: סתם צחקתי! בעלה: גם אני!
אין כמו אישה צייתנית
שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות.
הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז".
השני, שהתחתן עם איטלקייה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז".
השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים - לפחות פעמיים בשבוע - לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..."
בעל ואישה ישנים יחד במיטה, כשלפתע נשמעת דפיקה בדלת.
הבעל מתהפך במיטה, מביט בשעון ורואה שהשעה שלוש וחצי לפנות בוקר. "אין סיכוי שאני קם..." הוא ממלמל לעצמו וחוזר לישון. פתאום, נשמעת דפיקה חזקה יותר.
"אתה לא מתכוון לגשת לדלת?" שואלת האישה בנמנום.
"בשעה כזאת?!" עונה הבעל "אין סיכוי!"
"אבל אם קרה משהו ומישהו צריך עזרה...?"
"אוקיי.. אוקיי..." הוא קם בחוסר חשק וניגש לפתוח את הדלת. מולו עומד איש שיכור.
"ערב טוב!" צוהל האיש. "אתה יכול אולי לתת יד ולדחוף אותי?"
"לא!" עונה הבעל בכעס "השעה שלוש וחצי לפנות בוקר ואתה מפריע לי לישון!"
הוא טורק בפניו את הדלת וחוזר למיטה.
"מי זה היה?" שואלת האישה.
"סתם איזה בחור שיכור שרצה שאני אדחף אותו..."
"ולא עזרת לו?" התפלאה "זה פשוט לא יפה. אתה לא זוכר את הלילה ההוא שנתקענו עם האוטו וירד גשם זלעפות והיית צריך לדפוק על דלתו של איש זר ולבקש ממנו עזרה? מה היה קורה אם הוא לא היה מסכים לעזור?!"
"אבל הבחור הזה היה שיכור..." עונה הבעל
"זה לא משנה!" מוחה האישה "זה פשוט לא יפה! הוא צריך את העזרה שלך וזה הדבר הנכון לעשות. עכשיו תצא מהמיטה ותעזור לו!"
"אוקיי, אוקיי..."
הבעל יוצא מהמיטה, ניגש אל הדלת ופותח אותה, אך האיש כבר לא עומד שם. הבעל מסתכל לצדדים וצועק: "הי!! אתה עדיין צריך שאני אדחף אותך?"
"כן!" צועק האיש מהחצר החשוכה "בבקשה!"
"אבל איפה אתה?" שואל הבעל.
"כאן!" עונה האיש "על הנדנדה שלך..."
בעל ואשתו עושים יחדיו קניות בסופרמרקט.
הבעל מרים אריזה של עשר פחיות בירה ומניח בעגלה.
"מה אתה עושה?!" שואלת האישה.
"זה במבצע", משיב הבעל, "רק 40 שקל לכל האריזה".
"אין לנו כסף לזה", נוזפת בו האישה, מוציאה את האריזה מהעגלה ומחזירה למדף.
כמה מטרים משם לוקחת האשה קופסה של קרם פנים ב-80 שקל ומניחה בעגלה.
"מה את עושה?!" תמה הבעל.
"זה קרם פנים שעוזר לי להיראות סקסית עבורך כשאנחנו עושים אהבה", השיבה.
"עשר פחיות בירה יעשו בדיוק את אותה פעולה!" רטן הבעל, "ועוד בחצי המחיר!"
לאחר 17 שנות נישואים, החליטו בעל ואישה ללכת ליועץ זוגי כדי לטפל בקשר.
איך שנשאלה האישה מה הבעיות לדעתה, היא פצחה בנאום סוחף תוך תיאור כל בעיה ובעיה שהייתה להם במהלך השנים:
הזנחה, מחסור באינטימיות, ריקנות, בדידות, תסכול ורשימה נוספת וארוכה של ליקויים.
בסופו של דבר, לאחר שהנאום נמשך מספיק זמן, קם היועץ מכיסאו, הקיף את שולחנו, ביקש מהאישה לעמוד והחל לנשק אותה בלהט, בעוד הבעל צופה בהרמת גבה.
האישה ההמומה התיישבה בשקט ונראתה נבוכה.
היועץ פנה אל הבעל ואמר: "זה מה שאישתך צריכה לקבל לפחות 3 פעמים בשבוע, אתה מסוגל לבצע את זה?"
"ובכן" אמר הבעל, "אני יכול להקפיץ אותה הנה בימי שני ורביעי, אבל בימי שישי אני יוצא לדוג..."
עבור לבא-במייל
