אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי. רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא".
המואשם מתעלם מהבקשה של השופט, וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן, דופק בפטישו ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת. אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת, כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים לאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
אישה הגיעה לבית חולים על מנת ללדת.
לאחר שילדה והחלימה ניגש אליה הרופא ואמר לה:
"התינוק שלך נולד בריא לגמרי, רק יש משהו חשוב שעליי לספר לך.."
"מה זה, דוקטור? מה יש לתינוק שלי??" מייד החווירה האישה, "תספר לי בבקשה מה לא בסדר איתו!"
מייד הרגיע אותה הרופא: "אין משהו לא בסדר. זה פשוט שהתינוק שלך קצת שונה. הוא... אנדרוגינוס".
"אנדרוגינוס? מה זה?" נבהלה האישה.
"זה... הכוונה היא שלתינוק שלך... יש... גם את האיבר הגברי וגם את האיבר הנשי!"
האישה החווירה ואמרה:
"אלוהים! אתה מתכוון שלתינוק שלי יש גם בולבול וגם מוח..??"
במהלך קניות בסופרמרקט ראתה אישה סבא שעושה קניות עם נכדו בן ה-5. היא מיד הבחינה בהתנהגות המופרעת של הילד, שלא הפסיק לצרוח וביקש מהסבא לקנות לו כל ממתק אפשרי.
האישה הלכה בעקבותם ושמעה את הסבא אומר בקול רגוע: "די יוסי, מספיק, עוד 5 דקות אנחנו בבית ותוכל לעשות מה שאתה רוצה. לא עכשיו, יש כאן אנשים".
המשיכה האישה לעקוב אחריהם, ושוב הילד התחיל לצרוח שהוא רוצה שוקולד נוסף שראה, הסבא מיד הביא לו אותו ואמר ברוגע: "יוסי, שלוט בעצמך, יש כאן אנשים וזה לא יפה, עוד מעט נהיה בבית ותתפרץ כמה שתרצה. זה לא יפה ליד אנשים".
כשהמשיכו לעבר הקופה החל הילד לזרוק פריטים מהעגלה על הריצפה, והסבא אמר בקול רגוע: "יוסי, להתנהג ככה מול אנשים זה לא יפה. שלוט בעצמך, עוד כמה דקות מגיעים הביתה ותוכל לעשות מה שתרצה".
האישה התפעלה מהסבא הרגוע וביציאה מהסופר אמרה לו: "אני יודעת שזה לא ענייני, אבל הדרך שבה דיברת אל יוסי הקטן, איך שניסית להרגיע אותו ולהסביר לו שלא להתפרץ ליד אנשים, זה פשוט נפלא! אתה סבא נהדר וליוסי יש מזל גדול שהוא הנכד שלך!".
הסבא שמע וענה בעצבים: "אני יוסי, השם שלו זה דני והוא הולך לקבל מכות בבית!".
הוא אמר לי: "אני לא יודע למה את לובשת חזיה, אין לך שום דבר לשים בתוכה".
אמרתי לו: "אתה לובש מכנסיים, לא?"
הוא אמר לי: "תגידי, למה אתן אומרות שקשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם שנראה טוב?"
אמרתי לו: "כי לכולם כבר יש חבר".
הוא אמר לי: "איך זה שנשים נשואות שמנות יותר מרווקות?"
אמרתי לו: "אישה רווקה מגיעה הביתה, רואה מה יש במקרר והולכת למיטה.
אישה נשואה מגיעה הביתה, רואה מה יש במיטה והולכת למקרר".
הוא אמר לי: "איך את קוראת לאישה שיודעת בכל לילה איפה בדיוק בעלה נמצא?"
אמרתי לו: "אלמנה".
הוא אמר לי: "אולי נחליף תנוחות הערב?"
אמרתי לו: "אין בעיה. אתה תהיה מול הכיור והתנור, אני אשב על הכורסה ואפליץ".
הוא אמר לי: "תגידי, למה נשים לא ממצמצות בזמן סקס?"
"אמרתי לו: "כי אין להן זמן".
שאלה: כמה ימים יש בשבוע?
תשובה: 6 ימי שישי, שבת אחת.
שאלה: מתי פנסיונר הולך למיטה?
תשובה: שלוש שעות אחרי שהוא נרדם על הספה.
שאלה: כמה פנסיונרים דרושים כדי להחליף נורה?
תשובה: רק אחד, אבל זה עלול להימשך כל היום.
שאלה: למה פנסיונרים סופרים אגורות?
תשובה: הם היחידים שיש להם זמן לזה.
שאלה: איך נקרא אדם שנהנה מהעבודה ומסרב לצאת לגמלאות?
תשובה: דפוק בראש!
שאלה: מדוע פנסיונרים לא כל כך ממהרים לפנות דברים מהבוידעם או המחסן?
תשובה: הם יודעים שברגע שיפנו מקום, אחד הילדים הבוגרים שלהם יבקש לאחסן שם כל מיני דברים.
שאלה: מדוע אומר הפנסיונר שהוא לא מתגעגע לעבודה, אבל מתגעגע לאנשים שעבד איתם?
תשובה: הוא מנומס מכדי לומר את האמת כולה.
שאלה: האם אתה ממליץ לחבריך לפרוש לגמלאות?
תשובה: מה פתאום, הכבישים עמוסים, בתי הקפה מלאים ומישהו צריך לפרנס אותנו.
ואחרון-אחרון חביב: מה אתה עושה כל השבוע?
תשובה: מיום ראשון עד חמישי, שום דבר. ביום שישי ושבת אני נח.
השנה היא שנת 2042. בפעם הראשונה בתולדותיה, נבחרה בארה"ב אשה לתפקיד הנשיאות, ולא סתם אשה, אלא אשה יהודיה! סוזאן גולדפארב.
שבועות מספר לאחר הבחירה, צילצלה הנשיאה החדשה לאמה, ואמרה לה: "אז מה, אמא, אני מניחה שאת מתכוונת להגיע הנה לטקס ההשבעה שלי, כן?"
ענתה לה האם: "המממ... לא יודעת, בתי. אני לא חושבת שאגיע. זה עשר שעות נהיגה, ואבא שלך כבר לא צעיר כמו שהיה, והשגרון שלי הורג אותי.."
"אל תדאגי לזה, אמא" אמרה הנשיאה הנבחרת של המדינה החזקה בעולם. "אני אשלח את מטוס 'אייר פורס 1' להביא אתכם הנה ולהחזיר אתכם הביתה, ולימוזינה תקח ותביא אתכם מפתח הבית לפתח הבית".
"המממ... לא יודעת" אמרה לה האם. "מה אני אגיד לך, כולם יהיו שם לבושים בתלבושות מפוצצות, ומה בשם אלוהים אני כבר יכולה ללבוש מהסמרטוטים שיש לי?"
"אוי, אמא, אל תדאגי לזה בכלל!" אמרה לה סוזאן, "אני אדאג שאחד המעצבים המובילים במדינה יכין לך שמלת נשף מפוארת".
"יקירתי, את יודעת שאני לא אוכל לאכול את כל האוכל הטעים שיגישו שם" המשיכה האמא להתלונן.
"לזה את ממש לא צריכה לדאוג, אמא" אמרה לה הבת. "כל האוכל יוכן על ידי הקייטרינג היהודי הכי טוב שיש, הכל יהיה כשר לגמרי, רק תבואי. אני כל כך רוצה שתבואי".
אז בחוסר רצון בולט נתנה האם את הסכמתה, ובתאריך 20.1.2042, בטקס השבעתה של הבת לנשיאות, ישבה האמא בשורה הראשונה, בין האורחים המכובדים ביותר.
במהלך הטקס, רכנה האם לעברו של אחד הסנטורים שישב לצידה, ונעצה את מרפקה בצלעותיו.
"היי, אתה רואה את האשה הזאת שם, שמחזיקה את התנ"ך בידה ונשבעת אמונים להיות הנשיאה של ארה"ב?" שאלה אותו בלחישה.
"כן" לחש לה הסנטור בחזרה.
"אתה יודע", אמרה לו האמא בגאווה בלתי מוסתרת, ''האח שלה הוא רופא!!"
אשה באה לרבי עם בעיה. שואל אותה הרבי: "כן גברתי, מה הבעיה?"
עונה האשה: "בישלתי סיר מרק בשר ובהיסח הדעת נפלה למרק חתיכת חמאה. האם המרק כשר?"
שואל הרבי: "כמה מרק בשר היה בסיר?"
עונה האשה: "סיר מלא".
שואל הרבי: "כמה חמאה נפלה למרק?"
עונה האשה: "חתיכה קטנטנה".
אומר הרבי: "אין בעיה, זה 'בטל בשישים' והמרק כשר".
אחרי חודש מגיעה האשה שוב לרבי.
שואל הרבי: "מה עכשיו הבעיה?"
עונה האשה: "אין בעיה, הכל בסדר! רק רציתי לספר לך שמאז שאני מוסיפה למרק את ה-'בטל בשישים' המרק יוצא הרבה יותר טעים".
גבר שכח את יום הנישואין שלו ושל אשתו, מה שגרם מהר מאוד לצעקות בבית וכעס גדול מצד אשתו. בסיום המריבה היא צעקה לעברו: "אני מצפה למצוא מחר בחניה שלנו מתנה הולמת. בוא רק נגיד שכדאי שהיא תגיע מ-0 ל-200 תוך 6 שניות".
בבוקר התעוררה האישה, ראתה שבעלה כבר יצא לעבודה והלכה לכיוון החניה הפרטית שלהם. בחניון היא ראתה מכונית עם כיסוי יוקרתי וסרט מתנה. נרגשת מאוד, הלכה האישה להוריד את הכיסוי ולראות את המתנה הנחשקת. כשהתקרבה הבחינה כי מדובר בקרטון דמוי מכונית, וכשהסירה אותו מצאה משקל ביתי.
הבעל מוגדר כנעדר עד היום הזה.
מנהל בכיר בחברה משגשגת לקה בהתקף לב. ציוה עליו הרופא לשהות בחווה במשך מספר שבועות ולנוח עד להתאוששות והחלמה מלאים.
שמע המנהל בעצת רופאו ושכר צימר באחת החוות. לאחר מספר ימים החל להשתעמם וביקש מהחוואי לעסוק בעבודות החווה השונות.
החוואי פקפק ביכולתו של העירוני שהגיע מהמשרד ועוד מכורסת-מנהלים, אבל הסכים ונתן לו לפנות את זבל הפרות מהרפת בהנחה שיעשה זאת במשך שבוע. להפתעתו, סיים המנהל את העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת נתן לו החוואי עבודה יותר קשה: לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, בהנחה שהפעם עבודתו תימשך לפחות ימים אחדים. אך שוב, הופתע לראות שהעבודה הושלמה כליל בסוף היום.
ביום השלישי, כאשר הושלמו כל עבודות החווה, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק תפוחי אדמה לשני ארגזים: אחד לתפוחי אדמה קטנים והשני לגדולים. בסוף היום, ראה החוואי כי המנהל עדיין יושב ליד שק תפוחי האדמה ושני הארגזים ריקים.
התפלא בעל החווה: "הכיצד ביצעת במהירות עבודות קשות כל כך ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודת מיון פשוטה?!"
ענה לו המנהל: "הקשב, כל חיי אני עורף ראשים ומתעסק בזבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות..."
שני חברים ותיקים , אשכנזי ופרסי, מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת.
שני החברים, אשר משרתים יחד מזה כמה שנים, ניגשו יחד ליחידה וביקשו לדחות להם את שירות המילואים, אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא.
הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר כחול של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי, ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...". הרופא ציווה עליו להתפשט, בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את שטר 200 השקלים הכחול המגולגל. הרופא הבין מיד מה צריך לעשות... שלף את השטר הכחול ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים.
החבר הפרסי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו הפרסי, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח הפרסי שטר אדום של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא.
"תראה אדון רופא" הוא אומר, "אני לא יודע מה יש לי, אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז הפרסי לרופא. חיטט הרופא בפי הטבעת, גילה שם שטר אדום של 20 שקלים, חייך לעצמו ו...דחף את השטר האדום עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של הפרסי ורשם לו מרשם לטיפול. "מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל הפרסי באכזבה עמוקה.
תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין אדום, זה לא נורא... כשהוא יהיה כחול תחזור אליי."
בעל ואשה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם.
הרופא סיפר להם כי המציא פטנט - מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאישה לאביו של הוולד.
הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו.
הרופא כיוון את המכונה להעברת 10% מכאב האישה לאב באומרו שגם זה סבל גדול יותר ממה שגבר יכול לשאת.
הבעל הרגיש מצויין וביקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- 20%.
הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- 50%.
הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב.
האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה.
כשהגיעו הביתה, מצאו את הגנן מת על רחבת הכניסה.
מייק עמד להנשא לקארן, ולפני הנישואין בא אליו אביו ואמר לו:
"בני, בוא תלמד משהו. בליל הכלולות של אמא שלך ושלי, הבאתי לה את המכנסיים שלי ואמרתי לה 'קחי, נסי אותם'.
היא אמרה לי שזה קטן עליה ועניתי 'בדיוק, זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר'״.
"הממ", הרהר לעצמו מייק, "זה משהו שכדאי שאנסה. להוריי באמת מעולם לא היו בעיות בנישואין.."
בירח הדבש הוריד מייק את מכנסיו והביא אותם לקארן: ״קחי, נסי אותם״, אמר לה.
וקארן השיבה לו: "אני לא יכולה איתם, הם ממש גדולים עליי.."
"בדיוק, קארן", ענה מייק, "זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר".
קארן לקחה את מכנסיה ומסרה אותם למייק: ״קח, נסה אותם״.
מייק ניסה ללבוש אותם אך הן היו צרים מאוד.
"קארן, אני לא יכול להכנס למכנסיים שלך", אמר מייק.
וקארן בתגובה ענתה לו: "בדיוק. וזה ימשיך להיות המצב אם תנסה להתחכם ככה".
בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו :"מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא?"
ענה הזקן: "אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב ."
הרופא אמר: "לא נראה לי שזאת הסיבה, בוודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזה גיל מת אביך?"
שאל הזקן: "מי אמר שהוא מת ?"
"אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא?", שאל הרופא.
הזקן אמר: "לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר."
הרופא אמר: "מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך?"
שאל הזקן: "מי אמר שהוא מת?"
"אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך", אמר הרופא.
הזקן השיב: "לסבי מלאו 118 שנה".
הרופא המתוסכל אמר: "אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר?"
"לא", אמר הזקן, "סבא לא היה יכול לבוא היום כי הוא מתחתן"
"מתחתן?", נדהם הרופא, "מדוע בן 118 ירצה להתחתן?"
"מי אמר שהוא רוצה?", השיב הזקן, "ההורים לוחצים .."
הבעל צפה בטלוויזיה כל היום בזמן שאשתו כיסחה את הדשא בקיץ החם, עד שהוא הרים את עצמו מהספה ויצא החוצה לכיוון אשתו:
"מה לארוחת ערב?", שאל.
"מה?! אתה יושב לך במזגן כל היום בזמן שאני כאן עובדת בחום כל היום! אני לא מאמינה שאתה עוד מבקש ממני ארוחת ערב! תדמיין שאני מחוץ לעיר ותכין אוכל בעצמך!"
הגבר נכנס פנימה ובישל לעצמו סטייק עסיסי עם תפו"א אפויים, לחם שום וכוס גבוהה עם לימונדה קרה.
כשהיא סוף סוף סיימה לעבוד בחוץ, נכנסה אשתו פנימה וראתה אותו מסיים את הארוחה.
"הכנת לעצמך אוכל? איפה המנה שלי?"
"אה? חשבתי שאת מחוץ לעיר".
הלוויתו תתקיים בשעה 14:00 בבית העלמין ירקון.
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס בשל מותו הקרוב. כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים.
לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האישה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"
היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ..."
האישה מתרוממת ואומרת: "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!"
עבור לבא-במייל
