גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..."
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
אשתי אמרה לי שאני צריך להיות יותר פתוח ולשתף את הרגשות שלי.
אז מהיום אני בוכה כל פעם שהיא מוציאה את האשראי...
לזוג נולד ילד בשעה טובה, אבל הוא יצא ג'ינג'י, ולאף אחד מהם אין שיער ג'ינגי.
הבעל בא בטענות לאשתו: "איך זה יכול להיות?!"
אשתו אמרה לו: "ככה זה, כשמשתמשים במשהו פחות מפעם בשנה, הוא מעלה חלודה."
לא ישנתי כל הלילה – אשתי לא הפסיקה להשתעל.
אז בבוקר הלכתי לבית המרקחת וביקשתי מהרוקח אטמי אוזניים.
עכשיו הכול בסדר.
איש אחד יצא עם אישה שמנה. היא כל כך התאהבה בו, עד שאמרה לו בסוף הפגישה: "אני חייב להכיר אותך לאימא שלי!"
האיש ענה: "חכי, אין מה למהר, פרה פרה."
אשתי ביקשה ממני לא לדבר איתה בבוקר עד שהיא שותה את הקפה, אז חיכיתי שתסיים ואז אמרתי לה שהחלב מקולקל.
איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!"
מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק...
מלאך המשאלות התגלה בפני איש אחד.
- "אתן לך שתי אפשרויות: אפשרות ראשונה לחיות עוד 50 שנה לצד אישתך, ואפשרות שנייה..."
- "האפשרות השנייה!" צעק האיש.
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
עבור לבא-במייל
