כסף

הבעל שגילה איך אשתו עושה כסף...
הבעל שגילה איך אשתו עושה כסף...
מקור תמונה: depositphotos.com
גבר אחד התעורר ב-5 לפנות בוקר כששמע את דלת הבית נפתחת, ונדהם לגלות שאשתו חזרה מבילוי שנמשך כל הלילה. הוא שאל אתה למה לכל הרוחות היא חזרה הביתה מאוחר כל כך, ואחרי הרבה התחמקויות היא בסוף הודתה... "בגלל שיש לנו הרבה בעיות כלכליות בזמן האחרון, החלטתי שאין ברירה אלא להציע "שירותים מסוימים" לגברים אחרים כדי להביא עוד כסף..." אחרי ההלם הראשוני והרבה צעקות, הגבר בסופו של דבר נרגע והבין שאשתו כנראה עשתה את מה שהיא עשתה רק כדי שיהיה להם עוד קצת כסף. "כמה כסף בכלל עשית הלילה?" הוא שאל. "500 שקלים ו-50 אגורות" ענתה אשתו. "מה?! איזה מין ממזר קמצן נתן לך רק 50 אגורות?" התעצבן הבעל. אז אשתו ענתה לו: "כל אחד מהם..."
בירה ב-3 שקל
בירה ב-3 שקל
בר חדש נפתח בעיר בו הציעו מבצע של בירה ב-3 שקל. איש אחד שראה את שלט המבצע החליט להיכנס ולהזמין לעצמו בירה. אחרי שסיים את הבירה שלו, האיש החליט להשתעשע קצת; הוא הלך לקצה הימני של הבר והניח שם שקל אחד. לאחר מכן הוא הלך לקצה השמאלי של הבר והניח שם שקל נוסף. לבסוף הוא ניגש למרכז הבר והניח שם את השקל האחרון. הברמן הסתכל על האיש במבט תמוה, אך הבין שאין לו ברירה אלא ללכת לאורך כל הבר ולקחת את כל המטבעות. האיש גיחך לעצמו ויצא מהבר מרוצה. אותו איש עשה זאת שוב ושוב כמה ימים ברציפות והברמן כבר התחיל ממש להתעצבן מהמנהג המציק הזה, אך בחר שלא להגיד דבר. יום אחד האיש הזמין לעצמו בירה וגילה שאין לו מספיק מטבעות של שקל כדי להניח בקצוות הבר ובמרכזו, אז הוא הניח פשוט מטבע אחד של 5 שקל במרכז הבר. הברמן ראה בכך הזדמנות מצוינת להחזיר לאותו האיש כגמולו; הוא הלך לקצה האחד של הבר, הניח שם מטבע של שקל, הלך לקצה השני של הבר, הניח שם מטבע נוסף, חזר לאיש עם חיוך על הפנים, ואמר לו ״יאללה, לך תאסוף את העודף שלך״. אך במקום לעשות את זה, האיש חייך בחזרה, הוציא מטבע של שקל מהכיס ואמר: ״תביא לי עוד בירה בבקשה״.
אישה אחת פעם הסבירה לי שהיא שונאת את תקופת הפנסיה וכששאלתי אותה למה היא הסבירה לי שזה הכל עניין של מספרים: 200% בעל ו-50% משכורת.
קניתי סופגניה ברולדין עם ריבית במקום ריבה.
סופגניה מרולדין: דקה בפה, שעה בבטן, שנה באשראי
מה הקשר בין פך השמן לבין הקצבה מביטוח לאומי?
שניהם מספיקים ל-8 ימים.
שאלה: כמה שרי אוצר צריך כדי להחליף נורה שרופה?
תשובה: אחד, אבל אין תקציב לנורה חדשה.
עוף במשקל
עוף במשקל
אישה אחת נכנסה לקצביה רגע לפני הסגירה ושאלה, ״נשאר לכם עוד עוף טרי?״ הקצב פתח את דלת המקפיא, הוציא משם את העוף היחידי שנותר, שם אותו על המשקל, ויצא שהוא שוקל 1.5 ק״ג. האישה הסתכלה על העוף ועל המשקל ושאלה, ״יש לך אחד גדול יותר?״ הקצב נכנס למקפיא עם העוף ביד, הוציא אותו שוב כאילו היה עוף חדש, שם אותו על המשקל, ובלי שהאישה שמה לב, הוא גם הניח את האצבע טיפה על המשקל, עד שהצג הראה 2 ק״ג. ״מעולה,״ אמרה האישה, ״אז תארוז לי את שניהם בבקשה.״
זה לא אני, זה הוא...
זה לא אני, זה הוא...
בחור שיכור אחד ישב על הבר ולפתע הקיא על כל החולצה שלו. ״או יופי, אשתי תהרוג אותי עכשיו,״ הוא מלמל לעצמו. בחור שישב לידו ראה את מה שקרה ואמר לו: ״תקשיב חביבי, שים שטר של 50 שקל בכיס של החולצה, ותגיד לאישה שישב לידך איזה שיכור שהקיא עליך והביא לך את הכסף כדי שתשלח את החולצה לניקוי.״ הבחור השיכור הודה לחבר החדש שלו על הרעיון הגאוני, שם שטר של 50 בכיס הקדמי והתחיל לדדות הביתה. ברגע שעבר את מפתן הדלת אשתו התחילה לצעוק עליו: ״איפה היית? אתה שיכור כלוט, תראה את עצמך! אפילו הקאת על כל החולצה שלך!״ הבחור השיכור הצליח למלמל לאשתו: ״לא לא, זה לא אני, זה הוא, הבחור שישב לידי. הוא הקיא על החולצה שלי ונתן לי 50 שקל שאני אנקה אותה, תראי, הנה זה פה בכיס.״ האישה דחפה יד לכיס והוציאה את כל הכסף שמצאה שם. ״יש פה 100,״ היא אמרה. ״אה כן, הוא גם חירבן לי במכנסיים.״
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"

האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"

הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
ילד שואל את אביו: "אבא, כמה כסף עולה חתונה?"
"אין לי מושג בני" השיב האב, "אני עדיין משלם עליה…"
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
מותו של האיש העשיר בעולם
מותו של האיש העשיר בעולם
האיש העשיר ביותר בעולם היה על ערש דווי, ועל אף שהשלים עם המוות, בכל זאת הפריע לו דבר קטן – אף אחד בעולם הבא לא ידע שהוא צבר כזה הון אדיר. כאן על כדור הארץ כולם ידעו מי הוא וכמה הון צבר, אולם שם מחכים מלכים, קיסרים ושליטים שאולי היו עשירים אף יותר – איך הוא יוכל להראות לכולם עד כמה מצליח היה בחייו? האיש בכה ומירר כל כך הרבה, עד שמלאך מודאג שראה זאת הלך להתייעץ עם אלוהים בניסיון לעזור לו. ״אבל, אתה יודע...״ אמר אלוהים למלאך, ״לעושר חומרי אין כל מקום כאן.״ ״אני יודע אדוני, אבל הוא איש כל כך טוב. אינו אנוכי והוא תרם כל כך הרבה לצדקה. הוא גם ניהל את העסק והעובדים שלו בצורה הומאנית לחלוטין. אין משהו שנוכל לעשות עבורו?״ אחרי שבדקו את ספר החיים וראו שאכן היה אדם הגון, ישר וצדיק, אלוהים החליט שהמלאך יעביר לו מסר: ״מותר לו לקחת מזוודה, אותה יוכל למלא בכל מה שירצה. לאחר נשימתו האחרונה, אתה תדאג דאג לקחת את המזוודה לגן עדן.״ בלילה בחלום, המלאך העביר את המסר לאיש העשיר, וכשהתעורר הוא מיד התחיל לשקול במה ימלא את המזוודה שלו. לכסף הרי לא תהיה משמעות בעולם הבא, את התכשיטים הוא יעדיף להשאיר לאשתו, וכל המניות שצבר הן רק נייר בלי שום ערך למי שחי בעבר הרחוק. לפתע הכה בו רעיון – זהב! אין דבר שמוערך יותר לאורך כל ההיסטוריה מאשר זהב! ואכן, לקראת מותו הוא דאג שיביאו למיטתו מזוודה מלאה בזהב, וכשנפח את נשמתו, המלאך דאג לשאת את המזוודה לגן עדן. שם בשערי גן עדן, האיש העשיר בעולם עמד בקוצר רוח וציפה להיכנס עם המזוודה והזהב. אלוהים בירך את פניו ואמר: ״בוא נראה מה היה כל כך חשוב שהיית צריך להביא אותו איתך לחיי הנצח.״ האיש הגאה פתח את המזוודה, שהייתה מלאה עד אפס מקום במטילי זהב – שורות על גבי שורות של מטילי זהב מלבניים. כשראה זאת, לאל המבולבל היה רק דבר אחד להגיד: ״לא הבנתי, חסר מדרכות בגן העדן שלי?
סיפרו לכורדי אחד שאשתו בוגדת בו עם החבר הכי טוב שלו. הוא רץ מיד הביתה, ואחרי זמן מה חוזר ואומר: "זה חבר זה? כבר 20 שנה חייב לי 30 אלף שקל המניאק הזה..."
הבעל המוצלח של הפולנייה
הבעל המוצלח של הפולנייה
צרפתייה אמריקאית ופולנייה, יושבות בבית קפה ומשוויצות בהישגים של הבעלים שלהם. אומרת הצרפתייה: "בעלי ז'אק מצליח מאוד במקצוע שלו, הוא זכה בהרבה פרסים ותחרויות". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והצרפתייה השיבה "מייצר יין". "זה נחמד" אומרת האמריקאית, "אבל בעלי ג'ון מצליח יותר. יש בעבודה שלו בונוסים ענקיים ואף פעם לא חסר לנו כסף". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והאמריקאית השיבה "בנקאי". "פרסים וכסף זה לא הכל" אומרת הפולנייה. "הנה קחו למשל את בעלי יענקל, הוא כל כך מצליח שבעבודה שלו יש מתחתיו עשרות אלפי אנשים!" "רגינה זאת לא חוכמה" התערבה הצרפתייה, "כולם יודעים שבעלך קברן!"
איך קוראים לחלפן הכספים הכי עסוק בתל אביב? תמיר שקלים
שחקן הגולף והג'יני
שחקן הגולף והג'יני
מקור תמונה: depositphotos.com
שחקן גולף העיף יום אחד את הכדור שלו בטעות לתוך היער, וכשהוא נכנס אליו לחפש אותו הוא מצא לפתע מנורת זהב מלוכלכת… הוא החליט לשפשף אותה ולהפתעתו יצא ממנה ג'יני ענק שהציע לו שלוש משאלות. שחקן הגולף חשב וחשב, ולבסוף החליט שהוא לא מעוניין בשום משאלה והוא שחרר את הג'יני. "איזה איש נחמד" חשב לעצמו הג'יני, "מגיע לו שאני אעשה משהו בשבילו. אני אתן לו 3 דברים שאני הייתי רוצה במצבו: כישרון גולף מעולה, כסף אינסופי וחיי אהבה מעולים." כעבור שנה חזר שחקן הגולף אל אותו המגרש ושוב החטיא את אחת מהמכות שלו כך שהוא נאלץ להיכנס לתוך היער. עמוק בין העצים, חיכה לו הג'יני… "סליחה שגרמתי לך להעיף את הכדור שלך לכאן שוב," הוא אמר לשחקן הגולף, "אבל רציתי לראות מה שלומך. ספר לי, איך משחק הגולף שלך לאחרונה?" "האמת שהמצב נהדר! אני השתפרתי מאוד בשנה האחרונה וגם זכיתי בכמה טורנירים בינלאומיים. כל ערב אני מתפלל לאלוהים ואומר תודה על זה," ענה לו השחקן בהתלהבות. "אתה יכול להגיד לי תודה על זה," אמר הג'יני, "ותגיד, איך עברת את השנה האחרונה מבחינת כלכלית?" "היא עברה מצוין! יום אחד אני מצאתי שטר של 200 בכיס שלי ומאז בכל פעם שאני צריך כסף אני פשוט צריך לבדוק את הכיסים שלי ואני מוצא שם שטרות שבכלל לא ידעתי שהיו שם. כל ערב אני מתפלל לאלוהים ואומר תודה על זה," השיב השחקן. "אתה יכול להגיד גם לי תודה על זה," אמר הג'יני, "ותגיד, איך חיי האהבה שלך?" שחקן הגולף האדים ברגע, הסיט את מבטו מהג'יני ואמר "הם בסדר…" "בסדר?! מה זאת אומרת בסדר? נו קדימה שפוך את האמת, אני רוצה רוצה לדעת אם עשיתי עבודה טובה עם הדברים שנתתי לך. כמה פעמים אתה עושה את זה בשבוע?" שאל הג'יני. שחקן הגולף האדים עוד יותר והשיב: "פעם, לפעמים פעמיים בשבוע…" "מה??? פעם פעמיים בשבוע? זה הכל?!" הופתע הג'יני. "טוב שמע…" אמר לו שחקן הגולף, "זה לא נראה לי כזה גרוע בשביל כומר קתולי בעיירה קטנה…"
"בעולם הזה שום דבר הוא לא בטוח, חוץ מהמוות וממיסים" - בנג'מין פרנקלין
רואה החשבון שהתפלל לאלוהים וחשב שהוא חמק מעונש
רואה החשבון שהתפלל לאלוהים וחשב שהוא חמק מעונש
רואה חשבון אחד גנב כספים בשווי מיליוני שקלים עד שיום אחד הוא כמעט ונתפס בשל ביקורת שגרתית. בערב של אותו יום, רואה החשבון ישב להתפלל ליד המיטה ואמר: "בבקשה אלוהים, שלא יתפסו אותי... אני יודע שמה שעשיתי היה רע, אבל העבודה שלי היא הדבר היחידי שיש לי בחיים ואני לא יכול ללכת לכלא..." להפתעתו, הוא לפתע שמע קול צלול ועמוק שהשיב לו: "אסכים לבקשתך ואיש לא יגלה מה עשית, אבל בתנאי אחד! בעוד שנים מהיום, אתה תמות ברעידת אדמה". רואה החשבון היסס לרגע, אך מיד התעשת ואמר: "בסדר גמור, אני מסכים! רק שאיש לי יגלה מה עשיתי..." בשנים הבאות רואה החשבון חי חיים רגועים ומאושרים. הוא אפילו התקבל לעבודה חדשה ברשות המיסים, התחתן ושכח לחלוטין מההסכם. יום אחד, בעודו מבלה בכנס של רשות המיסים בבניין משרדים חדש ויוקרתי, הרגיש רואה החשבון שהאדמה מתחילה לרעוד והבניין החל ליטות הצידה. מיד הוא נזכר בהסכם שאליו הוא התחייב, ירד על ברכיו והחל להתפלל: "אלוהים, אני זוכר את העסקה שלנו ואני מקבל את גורלי, אבל אתה לא הולך להרוג את כל האנשים שבבניין הזה רק בגללי נכון?" קול צלול, עמוק ומוכר ענה לרואה החשבון: "אתה צוחק עלי? עבדתי שנים כדי שכולכם תהיו באותו בניין באותו הערב!"
הנאום של האיש העשיר ביותר בעיר
הנאום של האיש העשיר ביותר בעיר
אחרי תפילת יום ראשון בכנסייה המקומית בה הכומר נשא נאום מרגש על חשיבות הנתינה לזולת, הוא שאל אם מישהו בקהל רוצה לשתף סיפור בנושא. ג'ורג', האיש הכי עשיר, גאוותן וקמצן בעיר, קם וביקש לדבר. הכומר כלל לא הופתע והוא הזמין את ג'ורג' לעלות לבמה, אבל לחש באוזן שלו "רק תעשה את זה מהר בסדר?" "אין בעיה כומר" השיב ג'ורג' ופנה אל הקהל. "אני עוד זוכר את היום שבו הרווחתי את הדולר הראשון שלי… באותו יום הייתי בתפילה בכנסייה בדיוק כפי שאנחנו כאן עכשיו, והיה לנו אורח מיוחד שבדיוק חזר ממשלחת הומניטרית באפריקה. באותה תקופה היו לי רק 5 דולרים בכיס והייתי צריך לקבל החלטה קשה: האם אני אתן את כל הכסף שלי לצדקה למען הארגון של הדובר, או לשמור אותו לעצמי?" ג'ורג' כחכח בגרונו והמשיך: "החלטתי לתרום את כל הכסף שלי לצדקה ואני מאמין שאלוהים בירך את ההחלטה שלי, ובזכותה אני היום מיליונר. נתתי את כל מה שיש לי, והרווחתי בגדול אז אני מאמין שלכל אחד כדאי לעשות את זה!" "באמת?" צעקה אישה זקנה מהקהל, "אז נראה אותך עושה את זה שוב!"
אחרי פסח אבא ואימא רצים:

אבא רץ לבנק

אימא רצה למשקל

אבא בהלם מהמינוס

אימא בהלם מהפלוס
החדשות הרעות: מחירי התחבורה הציבורית עולים…
החדשות הטובות: גם כמות הפקקים עולה אז תקבלו הרבה זמן נסיעה בתמורה לכסף שלכם!
הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
בעל ואישה ישבו בבית קפה בתל אביב ודיברו ביניהם עד שלפתע דעתה של האישה הוסחה בגלל בחורה צעירה עם הנעליים היפות ביותר שהיא אי פעם ראתה. הבחורה הלכה לצד השני של בית הקפה והתיישבה לשוחח עם כמה חברות. הבעל מיד שם לב שאשתו איבדה ריכוז ושאל אותה מה קרה. "לבחורה שעברה פה עכשיו היו נעליים מדהימות ואני מתה לדעת איפה היא קנתה אותן. אתה חושב שזה יהיה מוזר אם אני אלך לשאול אותה מאיפה הן?" "אם זה לא נעים לך יקירתי אז תרשי לי לעזור לך ולשאול" אמר הבעל, קם והלך לכיוון הבחורה עם הנעליים. 'איזה גבר מקסים ומתחשב יש לי', חשבה האישה בשמחה. בינתיים הבעל הגיע לשולחן של הבחורה הצעירה ופנה אליה: "סליחה, את יכולה בבקשה להגיד לי איפה קנית את הנעליים האלו?" "כן בטח" ענתה הצעירה, "מחנות שמצאת פה ממש מעבר לפינה ברחוב מקביל". "וכמה הן עולות?" המשיך הבעל. "2,000 שקל" אמרה לו הבחורה. הבעל הודה לבחורה הצעירה, חזר לשבת ליד אשתו ואמר לה: "היא קנתה את הנעליים באמריקה".
נקניקיה וחזה עוף רבו מי מהם עשיר יותר ואז פתאום בא בשר טחון…
מעשה בשני חברים קומוניסטים שדיברו על החיים...
מעשה בשני חברים קומוניסטים שדיברו על החיים...
שני קומוניסטים – חברים טובים מזה שנים – ישבו אחד עם השני בזמן הפסקת הצהריים במפעל. האחד אמר לשני: ״תגיד, אם היו לך שני בתים, היית נותן לי אחד, נכון?״ ״כמובן״, אמר השני. הראשון שמח מאוד ואמר, ״אתה באמת חבר טוב. ותגיד, אם היו לך שתי מכוניות, הייתה מביא לי אחת נכון?״ ״ברור״, ענה השני. הראשון היה מאושר ואמר, ״אין כמוך אח יקר. ותגיד, אם היו לך שתי תרנגולות, היית מביא לי אחת, נכון?״ ״לא!״ ענה השני. הראשון היה מופתע ושאל ״מה, למה לא?״ ״כי האמת היא שיש לי שתי תרנגולות!״ אמר השני.
ברכה שקיבלה אשתי ליום האישה: ״שתדעי לך שאת וכל שאר הנשים הן הכוח שמניע אותנו! בלעדיכן אין לנו זכות להתקיים! מאחלים לך יום האישה שמח, ישראכרט״
כמה שווה סוס מת?
כמה שווה סוס מת?
חוואי אחד הלך לשוק למכור את אחד הסוסים שלו ב-2,000 דולר, ומצא קונה בלי שום בעיה. הוא הבטיח לו שידאג להעביר לו את הסוס תוך שבוע אחד, אך בצער רב הסוס הלך לעולמו באמצע השבוע. החוואי הבטיח להחזיר לקונה את כספו, אך הקונה בחר לקבל את הסוס כפי שהוא בכל זאת. בשבוע שלאחר מכן החוואי פגש את אותו קונה שוב בשוק ושאל אותו מה הוא עשה עם הסוס המת שקנה. הקונה סיפר לו: "עשיתי הגרלה עם סכום כניסה של 50 דולר, ומי שזכה קיבל את הסוס. השתתפו 100 אנשים, וככה אספתי 5,000 דולר. החוואי היה המום ושאל: "מה, ואף אחד לא התעצבן לגלות שהסוס מת?" הקונה ענה לו: "רק הזוכה, אז החזרתי לו את ה-50 דולר שלו."
כובע – טמבל
כובע – טמבל
ביום סוער אחד, רבי הלך ברחוב כשלפתע רוח חזקה העיפה את הכובע מראשו. הרבי רדף אחרי הכובע, אך הרוח הייתה חזקה מדי. היא סחפה את הכובע שלו הרחק הרחק, עד שבחור צעיר שראה מה קרה התחיל גם הוא לרדוף אחרי הכובע, תפס אותו והחזיר לרבי. הרבי היה אסיר תודה, נתן לבחור הצעיר שטר של 20 דולר ובירך אותו. הבחור הצעיר כה התרגש, והחליט ללכת להמר על סוסים עם ברכתו של הרב. הוא הסתכל על רשימת הסוסים ושם את כל 20 הדולר על סוס אחד. אחרי שסיים להמר הוא חזר הביתה וסיפר את כל מה שקרה באותו היום לאביו. "... הסתכלתי על רשימת הסוסים, והיה שם סוס פולני בשם 'שטריימל' שהסיכויים שלו לנצח היו 1 ל-100, אבל מאחר שקיבלתי את ברכתו של הרב שמתי את כל 20 הדולר שהביא לי עליו, ונחש מה... הוא ניצח! במרוץ הבא היה סוס אמריקאי בשם 'מגבעת' עם סיכויים של 1-30, אז שמתי עליו את כל כספי הזכייה, ונחש מה... גם כאן זכיתי!" "אז איפה הכסף?" שאל אביו. "הפסדתי את כולו במרוץ האחרון..." אמר הבן. "היה ברשימה סוס צרפתי בשם 'שאטו' עם סיכויים של 1 ל-5 ששמתי עליו את כל כספי הזכייה. בגלל ש'שאטו' בצרפתית זה כובע, חשבתי שהוא יהיה הבחירה הנכונה." "אידיוט!" צעק אביו, "שאטו זה אחוזה, שאפו זה כובע!". האבא רתח מזעם, ואחרי שנרגע קצת שאל, "אז מי ניצח במרוץ?" הבן ענה, "איזה סוס ספרדי אחד שאף אחד לא ציפה שיהיה לו סיכוי – 'סומבררו'..."
השופט העצבני והמעטפות מעורכי הדין
השופט העצבני והמעטפות מעורכי הדין
שופט נכנס לאולם שלו כשהפנים שלו אדומות מכעס והוא מזמן אליו את שני עורכי הדין שמולו. הוא פנה אל עורך הדין של התובע ונזף בו: "אתה שלחת לי מעטפה עם 10,000 דולר כדי שאני אפסוק לטובך - בושה!" "ואתה!" פנה השופט אל אל עורך הדין של הנתבע, "אתה שלחת לי מעטפה עם 15,000 דולר כדי שאני אפסוק לטובך!" "לאור זאת" אמר השופט לאחר שנרגע, "יש רק דבר אחד שאפשר לעשות" ומסר לעורך הדין של הנתבע מעטפה. "מה יש במעטפה?" שאל עורך הדין המבולבל. "צ'ק על סך 5,000 דולר. עכשיו אפשר לנהל משפט הוגן!"
מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?
מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?
מנהל בנק מקומי ותיק ומכובד הסכים אחרי שכנועים רבים לקחת את אשתו לעיר הגדולה כדי לקנות מעיל וכובע חדשים. אחרי נסיעה ארוכה הם הגיעו בשעת ערב מאוחרת לחנות שהאישה רצתה, חיפשו חנייה ברחובות שסמוכים לה ופשוט לא מצאו... בסופו של דבר הם הסכימו שהבעל יישאר במכונית ויעמוד בצדי הדרך של רחוב צדדי קטן בזמן שהאישה תיכנס לחנות ותעשה את הקניות שלה. בזמן ההמתנה במכונית הבעל הקשיב לרדיו וקרא הודעות בטלפון, כשלפתע הוא שמע נקישה על החלון, וכשהוא הביט הצדה הוא ראה שם אישה צעירה בלבוש חושפני שסימנה לו לפתוח את החלון. "בא לך לבלות קצת מותק?" היא שאלה את הבעל. אחרי התאוששות קלה מההלם הבעל השיב: "ממש לא גבירתי! אין סיכוי שיראו מישהי כמוך נכנסת לי למכונית, אני איש מכובד ואני מחכה למישהי אחרת!" "בסדר מותק... מה שתגיד..." אמרה האישה והחלה להתרחק. אחרי מחשבה של רגע הבעל קרא לה לחזור ושאל אותה: "תגידי, רק מתוך סקרנות... מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?" "50?!" היא אמרה וצחקה עליו, "בשביל 50 אתה לא תקבל כלום חוץ מאיזה סמרטוטה משומשת שמוכנה להיות עם כל אחד!" ואז עברה לצד השני של הרחוב. מנהל הבנק ההמום המשיך לשבת במכונית ולחכות לאשתו שחזרה אחרי דקה ומיד שמה לב שבעלה נראה קצת נסער. "הכל בסדר? קרה משהו בזמן שחיכית לי?" היא שאלה. "לא לא, לא קרה כלום" השיב הבעל וניסה בכל כוחו להסתיר את העצבנות שלו. "טוב אז בוא ניסע מהרחוב העלוב הזה ונחזור הביתה כדי שאראה לך מה קניתי," אמרה האישה. הבעל החל לנסוע, וכשנעצר בקצה הרחוב הזוג פתאום שמע דפיקה חזקה על החלון שלידו ישבה אשתו. הבעל לא ידע איפה לקבור את עצמו כשהוא הביט הצידה וראה שזו אותה אישה שהוא דיבר איתה לפני כמה רגעים. "אולי קרה לה משהו,״ אמרה האישה לבעלה, "אני אפתח לה את החלון ונראה מה היא רוצה להגיד." לפני שהבעל הספיק לעצור אותה היא פתחה את החלון, ומיד ברגע שהיא עשתה זאת האישה שעמדה מאחורי המכונית דחפה את היד שלה פנימה, הצביעה על אשתו של הבנקאי וצעקה עליו: "רואה! אמרתי לך שבשביל 50 שקל אתה לא תקבל פה כלום חוץ מסמרטוטה!"
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.