גדי חזר יום אחד לביתו וראה את השכן הכורדי שלו עומד באמצע הגינה ועושה תנועות כאילו שהוא מפזר גרעינים מתוך שק, רק שהשק היה ריק לחלוטין והשכן רק פיזר אוויר… מסוקרן ומבולבל, פנה גדי אל השכן שלו ושאל אותו מה הוא עושה.
"אני בדיוק חזרתי מהשוק, קניתי גרעינים ועכשיו אני זורע אבטיח בגינה שלי," ענה השכן הכורדי.
"אבל השקית שלך ריקה לחלוטין ואני לא רואה אותך מפזר שום דבר עם היד שלך," אמר גדי.
"ברור," ענה הכורדי "כי מכרו לי במיוחד זרעים של אבטיח בלי גרעינים!"
מקור תמונה: canva.comסנאי אחד ישב על עץ גבוה ופתאום הוא ראה כורדי מנסה לטפס עליו.
הכורדי ניסה שוב ושוב לקפוץ ולהיתפס על אחד הענפים, אבל נפל בכל פעם מחדש.
בלי להתייאש, הכורדי הלך כמה מטרים לאחור, תפס תאוצה, רץ, קפץ הכי גבוה שהוא יכול נתפס על אחד הענפים, נאבק בכל כוחו, נשרט בידיים וברגליים, אך לבסוף הצליח לעלות על העץ.
חבול אך שבע רצון ניגש הכורדי לענף החזק ביותר והתיישב ליד הסנאי בעודו מתנשף בכבדות.
הסנאי הסתכל עליו בהלם מוחלט ושאל אותו: “תגיד, מה אתה עושה?”
הכורדי ענה: “באתי לאכול אגוזים.”
“אבל אדוני...” אמר הסנאי, “זה עץ תפוחים!”
“אל תדאג”, ענה הכורדי ברוגע, “הבאתי בתיק!”
מקור תמונה: canva.comאפרים הכורדי לא חש בטוב והגיע אל הרופא כדי לבצע בדיקה כללית.
בסיום הבדיקה הרופא אמר לו: "תשמע אפרים, יש לך קצת בעיות בלב, אבל אם תיקח את הכדורים האלה, אתה תרגיש יותר טוב."
אפרים הסתכל על הכדורים ושאל את הרופא: "אני צריך לקחת אותם כל יום?"
"לא" השיב הרופא, "תיקח אחד ביום שני, בשלישי תדלג, תיקח עוד אחד ברביעי, בחמישי תדלג, תיקח ביום שישי, בשבת תדלג, ובשבוע הבא תגיע אלי לבדיקה נוספת."
שבוע לאחר מכן, הרופא יצא מהמרפאה ונתקל לפתע באשתו של אפרים יושבת על ספסל ונראית עצובה. הוא ניגש אליה ושאל: "שלום גברתי, איך בעלך אפרים מרגיש?"
"אוי דוקטור! הוא מת בשבוע שעבר מהתקף לב..." היא ענתה.
הרופא ענה בעצב: "אני מאוד מצטער לשמוע. הייתי בטוח שהכדורים שנתתי לו יעזרו..."
"למען האמת דוקטור, הכדורים היו בסדר" ענתה האישה, "אבל הוא ממש התעקש על הדילוגים האלה בחדר כל הזמן..."
פרסי, תימני וכורדי נתפסים מבצעים פשע בארץ זרה. נשפטים על העבירה שלהם ונידונים למוות. כאשר הם מגיעים להוצאה להורג, אומרים להם הסוהרים: ״יש לכם 3 אפשרויות: לעמוד מול כיתת יורים, להיתלות, או לקבל זריקת איידס למוות איטי ומייסר״.
הפרסי נשאל ראשון, ואומר: ״פשוט תירו בי וזהו״. הוא מועמד מול כיתת היורים ומוצא להורג.
התימני נשאל שני ואומר: ״תתלו אותי וזהו״. הוא מעולה לגרדום ומוצא להורג.
הכורדי נשאל אחרון ואומר: ״תנו לי את זריקת האיידס הזו״. הסוהרים מוציאים את המזרק ומזריקים לו, והכורדי מתחיל פשוט לצחוק בקול רם; הסוהרים מסתכלים זה על זה ולא מבינים מה קורה איתו.
״תנו לי עוד אחת כזו, תנו לי, בבקשה״ אומר הכורדי לסוהרים תוך כדי שהוא לא מפסיק לצחוק.
הסוהרים עושים כמבוקשו, והכורדי נופל מתגלגל מצחוק על הרצפה.
״מה לעזאזל כל כך מצחיק אותך?״ שואלים אותו סוף סוף הסוהרים.
״אתם כל כך מטומטמים, בחיי...״ אומר להם הכורדי תוך כדי שהוא לא מפסיק לצחוק, ״אתם לא קולטים ששמתי קונדום?!״
גבר אחד מגיע לקופה ואומר למוכרת "תני לי מנה אחת של אורז כורדי ומיץ תפוזים".
המוכרת התחילה לצחוק וענתה "אורז כורדי? אתה בטח ממש כורדי אם אתה מבקש דברים כאלה".
"ומה הבעיה עם כורדים?" התעצבן הגבר. "יש לך בעיה עם כורדים? ואיך את בכלל קובעת את זה?! אם הייתי מזמין סלט יווני אז היית אומרת שאני יווני? אם הייתי מזמין דג מרוקאי אז היית אומרת שאני מרוקאי? תני לי סיבה אחת למה את ישר קופצת וחושבת שאת יודע מה המוצא שלי רק בגלל שהזמנתי מנה של אורז כורדי!"
העובדת ענתה לגבר: "אני חושבת ככה בגלל שאתה בחנות לחומרי בניין..."
כורדי אחד חזר מהעבודה לביתו ופתאום גילה שהציר של הדלת תקוע והוא לא מסוגל לסובב את המפתח שלו. ניסה וניסה לפתוח את הדלת, סובב את המפתח בכל זווית אפשרית ובכל הכוח, אבל הדלת נשארה נעולה. אחרי שעה השכנים שלו הגיעו לדירה שלהם וראו את הכורדי מעולף על הרצפה ליד הדלת עם חבלה ענקית על המצח שלו. מיד הם הזמינו לו אמבולנס והכורדי הגיע לחדר מיון.
"איך קיבלת את הפציעה הזאת אדוני?" שאל הרופא את הכורדי בבית החולים.
"לא הצלחתי לפתוח את הדלת של הבית, אבל אז נזכרתי במה שאימא שלי לימדה אותי" ענה הכורדי.
"מה לכל הרוחות היא לימדה אותך?" נדהם הרופא.
"אימא שלי תמיד אמרה: 'כשאתה נתקל בבעיה - תשתמש בראש שלך!'"
אמן גרפיטי צייר כתובת על קיר: "האדם שכתב את זה גאון, והאדם שקרא את זה אידיוט".
כורדי אחד עבר על יד הכתובת הזו מדי יום, ובכל פעם התעצבן כשקרא אותה. אז יום אחד עלה בראשו רעיון "גאוני"! הוא רכש ספריי צבע, עמד מול קיר הגרפיטי וכיסה את המשפט בכתובת משל עצמו:
"האדם שכתב את זה אידיוט, והאדם שקרא את זה גאון!"
אפרים הכורדי הוא חובב ספורט אתגרי מושבע, וסוף סוף הוא אזר אומץ והחליט לנסות לראשונה בחייו לבצע צניחה חופשית. בהתרגשות רבה הוא יצא מביתו, נסע אל חנות המצנחים הקרובה ושאל את המוכר איך מצנח עובד.
המוכר הראה לו מצנח לדוגמה והסביר: "אתה לובש את זה על עצמך, קושר היטב, ומהרגע שאתה קופץ מהמטוס יש לך שלוש שניות למשוך בלולאה הצהובה מצד ימין והמצנח ייפתח."
"ואם הוא לא ייפתח?" שאל אפרים בחשדנות.
"במקרה הזה, עליך למשוך את הלולאה האדומה, ואז ייפתח המצנח הרזרבי," השיב לו המוכר.
"ואם גם הרזרבי לא ייפתח?" הקשה אפרים הכורדי.
ענה לו המוכר: "אז תבוא לכאן, אני אחליף לך אותו..."
יהורם הכורדי התקשר אל סניף הפיצה העירוני וצרח עליהם בטלפון, "תקשיבו ותקשיבו לי טוב חבורת מטומטמים! הרגע השליח שלכם הלך מפה, הוא השאיר לי מגש פיצה שאין עליו כלום. לא רוטב, לא גבינה ולא תוספות, רק בצק עגול ולבן! מה קורה איתכם תגידו לי, נפלתם על הראש?! מחר על הבוקר אני מתקשר לעורך דין ואני הולך לתבוע לכם את הצורה! המקום שלכם ייסגר עוד לפני שתספיקו להתנצל!!!" ומנתק את הטלפון.
כמה דקות מאוחר יותר התקשר יהורם שוב אל סניף הפיצה ואמר בקול הרבה יותר שקט ורגוע: "אני מתנצל מעומק הלב, פתחתי את המגש הפוך..."
כורדי אחד נסע ללונדון, נכנס לבר ופגש שם איזה בריטי ששאל אותו אם הוא יודע מה זו לוגיקה. ענה לו הכורדי: ״לא ממש...״
״תגיד״ אמר לו הבריטי, ״יש לך אולי במקרה אקווריום?״
״כן״ ענה הכורדי
שאל אותו הבריטי: ״אז אם יש לך אקווריום, סביר להניח שיש לך דגים, נכון?״
״כן״
״ואם יש לך דגים״ המשיך הבריטי, ״אז סביר להניח שיש לך עוד חיות מחמד, נכון?״
״כן״
״אז אם יש לך כמה וכמה חיות מחמד, סביר להניח שיש לך ילדים, נכון?״
״כן״
״ואם יש לך ילדים אז סביר שיש לך אישה, נכון?״
״כן״
״ואם יש לך אישה, אז סביר להניח שאתה סטרייט, נכון?״
״כן״ ענה הכורדי.
״נו, אז זאת לוגיקה״ אמר לו הבריטי לבסוף והלך משם.
אחרי שבוע באנגליה הכורדי חוזר לארץ, שב הביתה ופגש במקרה את השכן שלו.
״אתה יודע מה זאת לוגיקה?״ שאל הכורדי את שכנו.
״לא ממש...״ השיב השכן.
״תגיד״ אמר לו הכורדי, ״יש לך במקרה אקווריום?״
״לא״ ענה השכן.
״אוקיי״ אמר הכורדי, היסס לרגע ואז פשוט הכריז: ״זה אומר שאתה הומו!״
שני כורדים ישבו בגן ציבור, קבצן אחד התקרב אליהם והחל לשוחח איתם; ״היי חבר׳ה״ הוא אמר להם, ״יש לי חידה בשבילכם: למה יש 2 ראשים, 4 זרועות, 4 רגליים וזה מסריח בטירוף?״
צמד הכורדים חשב במשך כמה רגעים, עד שאחד מהם פשוט משך בכתפיו ואומר: ״נוותר, אין לנו מושג. למה יכול להיות להיות 2 ראשים, 4 ידיים, 4 רגליים והוא מסריח בטירוף?״
״לך ולחבר שלך!״ ענה להם הקבצן, פרץ בצחוק גדול וברח משם.
שני החברים הכורדים הסתכלו זה על זה לרגע כלא מבינים, ואז החלו להתגלגל מצחוק.
״זו הייתה חידה אדירה״ אמר הכורדי הראשון לחברו, ״בוא בוא נלך לעשות את זה למישהו אחר!״
הם החלו ללכת בגן עד שהם ראו צמד מרוקאים יושב על ספסל אחר. הם התקרבו אליהם והכורדי הראשון אמר: ״היי חבר׳ה, יש לנו חידה בשבילכם: למה יש שני ראשים, 4 ידיים, 4 רגליים וזה מסריח בטירוף?״
המרוקאים גם לא ידעו מה התשובה, אז הכורדי השני גילה להם: ״זה אני וחבר שלי!״
זוג צעיר התחתן ונכנס לחנות שבה אפשר לקנות ילדים. "איזה ילדים יש לכם להציע לנו", שאלו בני הזוג.
"יש לנו ילד אשכנזי יפה, מנומס ושקט - הוא עולה 95 שקל. ב-80 שקל יש לנו ילד מרוקאי חמוד, אבל שימו לב שאסור לעצבן אותו, אחרת יש בלגן. ב-50 שקל תוכלו לקנות ילד כורדי - לא הכי מבריק, אבל די חמוד. אז איזה ילד תרצו?"
הזוג התייעץ, בחן את הילדים היטב, ואז הבעל הוציא שטר של 100 ואמר: "זה הילד הראשון שלנו אז אנחנו לא מתפשרים - ניקח את האשכנזי!"
המוכר שאל את בני הזוג: "להחזיר לכם 5 שקל עודף או שאולי תרצו לקחת ילד תימני?"
כתב אחד מגיע לחווה כדי לעשות כתבה על משק הפרות. הוא פונה לחוואי כורדי שעומד ליד שתי פרות ומראיין אותו.
מראיין: "כמה חלב מייצרות הפרות שלך?"
חוואי: "איזו, השחורה או הלבנה?"
מראיין: "השחורה."
חוואי: "שני ליטר ביום."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "שני ליטר ביום."
מראיין: "איפה הן ישנות?"
חוואי: "השחורה או הלבנה?"
מראיין: "השחורה."
חוואי: "באסם."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "באסם."
מראיין: "הפרות נראות בריאות מאוד... מה אתה נותן להן לאכול?"
חוואי: "לשחורה או ללבנה?"
מראיין: "לשחורה."
חוואי: "חציר."
מראיין: "וללבנה?"
חוואי: "חציר."
המראיין התחיל להתעצבן ואמר: "למה אתה ממשיך לשאול אותי אם אני מתכוון לשחורה או ללבנה אם התשובות הן אותו דבר?!"
חוואי: "אהה, זה כי השחורה שלי."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "גם שלי."
רוסי, מרוקאי וכורדי נשפטים ל-20 שנה בכלא. השופט מאפשר להם להביא לתא פריט אחד שירצו שיהיה להם. הרוסי מבקש וודקה, המרוקאי מבקש בחורה והכורדי מבקש סיגריות.
לרוסי מביאים משאיות מלאות בבקבוקי וודקה, למרוקאי מביאים בחורה יפה ולכורדי מביאים משאיות מלאות בסיגריות.
כשנגמרת תקופת המאסר, פותחים את התא של כל אחד מהם. הרוסי יוצא מהתא מתנדנד, אך הולך הביתה. המרוקאי יוצא מהתא עם עשרה ילדים והאישה, והולך הביתה.
כשפותחים את התא של הכורדי, נשפכות אלפי סיגריות על הרצפה ומאחוריהן רואים את הכורדי יושב עם סיגריה ביד ושואל: "תגידו... יש לכם אש?"
שוטר הקיש על דלתו של כורדי, אבל זה בחר להתעלם ופשוט ישב בכיסאו. השוטר המשיך לדפוק, אך הכורדי התעלם. הדפיקות הלכו וגברו, אך הכורדי התעקש להמשיך לשבת בתקווה שהשוטר יתייאש וילך.
לבסוף הצמיד השוטר את פניו מחוץ לחלון והביט בכורדי. "אתה חושב שאני טיפש?", צעק לו, "אני רואה אותך שם בפנים!"
"מצטער, אתה לא נכנס פנימה", השיב הכורדי.
"אני לא רוצה להיכנס", צעק השוטר, "אני רוצה שתצא החוצה מהרכב ותיתן לי רישיונות!"
שני כורדים חובבי צייד טסו לצוד פילים באפריקה. הם שכרו מטוס קטן, והטייס הזהיר אותם שהמטוס יכול לשאת רק שני נוסעים ופיל אחד, מאחר שפיל שני ייצור עומס משקל שעלול להפיל אותם.
"זה מה שאמרת לנו גם בשנה שעברה", השיבו הציידים, "ואז שילמנו לך עוד אלף דולר והרשית לנו להעמיס פיל נוסף". הטייס הסכים, והציידים העמיסו שני פילים על המטוס.
המטוס התרומם בקושי, וכעבור שתי דקות טיסה, נפל והתרסק ביער. הציידים נחלצו בקושי משברי המטוס, ושאלו את הטייס: "איפה אנחנו נמצאים?"
הסתכל הטייס סביבו והשיב: "בדיוק באותו מקום שבו התרסקנו בשנה שעברה"...
כורדי אחד יצא לצוד ביער. הוא לקח רובה צייד, הסתובב שם קצת ומצא חור קטן באדמה. הוא השמיע קול לתוך החור: "ווו... ווו"... משהו מתוך בור ענה לו: "ווואא". אז יצא ארנב קטן, והכורדי צד אותו בלי בעיה.
מבסוט המשיך הצייד הכורדי וראה חור יותר גדול. הוא קרא פנימה: "ווו... ווו"... וקול מתוך החור ענה לו: "ווואא". אז יצא שועל מהחור, והכורדי צד אותו בלי בעיה.
מרוצה המשיך הצייד הכורדי וראה מערה גדולה. הוא קרא פנימה: "ווו... ווו"... וקול מבפנים ענה לו: "ווואאא". אז יצא דוב גדול, הכורדי ירה בו וצד אותו בלי בעיה.
גאה בהצלחתו, המשיך הצייד וראה מערה ענקית. הוא נעמד בפתח וקרא: "ווו... ווו"... משהו מבפנים ענה לו: "שיק... שיק"... הכורדי קרא שוב: "ווו... ווו"... ומשהו מבפנים ענה לו: "טווו... טווו"... הכורדי התרגש והכין את הנשק שלו לקראת הצייד...
אז יצאה הרכבת ודרסה אותו.
אישה אחת נכנסת לסלון ביתה ורואה את בעלה הכורדי מחפש דבר מה נואשות בכל הבית. הוא מזיז רהיטים, בודק את תעלות האוורור של המזגן ובוחן כל חריץ בקיר.
האישה המבולבלת שואלת אותו מה הוא מחפש, והוא אומר לה: "מצלמה נסתרת!"
"למה?!" שואלת האישה בתמיהה.
"כי האיש שברדיו יודע מה אנחנו עושים!" הוא עונה לה, "כל חמש דקות השדרן אומר: 'אתם מאזינים לרדיו ללא הפסקה!'"
שלושה חברים, גרוזיני, אתיופי וכורדי, יוצאים לחופשה במלון.
איך שהם מגיעים עוברת בלובי בחורה יפהפייה, מסתכלת על הכורדי ואומרת: "אני רוצה אותך".
הגרוזיני והאתיופי מנסים לשכנע אותה לשנות את דעתה: "תראי אני יותר יפה", "אני יותר גבוה" ועוד ועוד סיבות, אך היא אומרת: "לא, לא! אני רוצה רק את הכורדי!".
ניגשת לכורדי ואומרת לו: "שש וחצי בבוקר, תהיה אצלי בחדר" ועוזבת.
הכורדי מבסוט, בא לגרוזיני ואומר: "תעשה טובה, תעיר אותי בשש בבוקר, שאני לא אאחר" והולך לישון.
האתיופי והגרוזיני מבואסים, אז האתיופי אומר לגרוזיני: "תשמע, בזמן שהוא ישן נצבע אותו בשחור! בבוקר היא תופתע ותסלק אותו".
הם נהנים מהרעיון והולכים אליו לחדר באמצע הלילה לצבוע אותו בזמן שהוא ישן.
בשש בבוקר הגרוזיני מעיר את החבר שלו: "קום, אתה מאחר! מהר מהר מהר!"
הכורדי קם, לא חושב, מתחיל לרוץ, מגיע לחדר של הבחורה, היא פותחת את הדלת ורואה שכולו שחור. היא נבהלת ואומרת:"לך מפה, אני לא רוצה אותך, אני רציתי את הכורדי!"
הוא אומר: "זה אני!"
היא משיבה: "זה לא אתה, אתה שחור!".
הכורדי הולך למראה, מסתכל ומתעצבן: "איזה מניאק הגרוזיני! הוא העיר את האתיופי!"
פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר.
הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר.
"מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף".
הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור.
כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?"
"האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"
שני כורדים הולכים לדוג.
הם תופסים דג ואחד מהם מודד אותו. "מהראש לזנב יש 60 סנטימטרים ומהזנב לראש יש 90!" הוא צועק לחברו אחרי שסיים למדוד.
מבולבל, החבר שלו שואל איך זה אפשרי שיש מרחק שונה אם הוא מודד מהראש או הזנב.
עונה החבר: "בטח שזה אפשרי! תחשוב רגע בהיגיון, בוא אתן לך דוגמה: מיום שלישי ליום חמישי יש יומיים, אבל מיום חמישי ליום שלישי יש חמישה ימים."
דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו.
חשב הכורדי וחשב, ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!"
"אין בעיה", ענה הדג, ותוך רגע חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השנייה?"
חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!"
"אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שנייה. "ומהי משאלתך השלישית?"
"חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה אחת!"
"אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית.
"רק תגיד לי" הסתקרן הדג, "למה בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה מכל הדברים בעולם?"
"מה זאת אומרת?", חייך הכורדי, "אני מוכר אותן וקונה בכסף מרצדס!"
מקור תמונה: depositphotos.comכורדי פותח מדור דרושים ורואה מודעה: "דרוש בחור רציני אחרי צבא, בגרות מלאה, ו-12 שנות לימוד".
הכורדי מחליט לנסות את מזלו, מתקשר, ואחרי כמה זמן הוא מקבל זימון לראיון עבודה.
המראיינת שואלת אותו: "יש לך בגרות?"
אומר לה: "לא."
שואלת המראיינת: "יש לך 12 שנות לימוד?"
עונה לה הכורדי: "לא".
היא שואלת שוב: "עשית צבא?"
עונה לה: "לא."
אז היא שואלת אותו: "תגיד לי, למה לעזאזל הגעת לכאן?!"
עונה לה הכורדי: "רציתי להגיד לכם שלא תבנו עלי..."
עבור לבא-במייל
