תכנים משעשעים

לאחר שבעלי יצא לפנסיה, התעקשתי שיתלווה אלי מדי שבוע לקניות. למרבה הצער, כמו רוב הגברים, קניות משעממות אותו עד מוות. לעומתו, כמו רוב הנשים - אני אוהבת לשוטט בין החנויות, אבל אנחנו מסתדרים; הוא הולך לסיבוב משלו ואני לסיבוב משלי. אבל איני מציעה לו יותר להתלוות אלי לקניון. מדוע? כיוון שאתמול קיבלתי את המכתב הבא מהנהלת הקניון: לקוחה נכבדה, אנחנו עוקבים אחריך ואחרי בעלך במשך זמן מה, ובששת החודשים האחרונים בעלך עשה הרבה בעיות בקניון שלנו. אין אנו יכולים לסבול התנהגות שכזו, מעתה והלאה אנחנו אוסרים על שניכם להיכנס למתחם הקניון. התקרבותכם לקניון במרחק של 20 מטרים תגרור התערבות משטרתית. סיבת ההרחקה שלנו היא בעקבות תלונות נגד בעלך, המפורטות להלן, ומתועדות על ידי מצלמות האבטחה שלנו: ב-3 בינואר: הוא לקח 24 קופסאות קונדומים, ובאופן אקראי הכניס אותן לעגלות של לקוחות אחרים כאשר הם לא שמו לב לכך. ב-7 בפברואר: בחנות השעונים, הפעיל את כל השעונים המעוררים במרווחים של 5 דקות זה מזה. ב-14 בפברואר: הוא סימן שביל על הרצפה, בעזרת מיץ העגבניות, כל הדרך ממחלקת המזון עד שירותי הנשים. ב-24 בפברואר: העביר את שלט 'אזהרה - רצפה רטובה' לחנות שטיחים. ב-28 בפברואר: הקים אוהל במחלקת הקמפינג, והזמין את הילדים שהיו בסביבתו להביא כריות ושמיכות ממחלקת המצעים ולהיכנס לאוהל. כעשרים ילדים נענו להזמנה. ב-10 במרץ: הביט היישר אל מצלמת האבטחה והשתמש בה כמראה לחיטוט באפו. ב-15 במרץ: תוך כדי בדיקת רובה ציד בחנות נשק, שאל את המוכר אם יש בקניון בית מרקחת, כי הוא צריך לקנות כדורים נגד דיכאון. ב-26 במרץ: הסתתר בין מדפי הבגדים, וכאשר קונים התקרבו, צעק, 'קנו אותי, קנו אותי!" ב-15 באפריל: לקח קופסת קונדומים ושאל את הקופאית בקול רם: היכן אפשר למדוד אותם? אבל הקש ששבר את גב הגמל היה ב-23 באפריל: במחלקת הבגדים הוא נכנס לתא המדידה, סגר את הווילון, חיכה זמן מה, ולאחר מכן צעק בקול רם מאוד, "למה לעזאזל אין נייר טואלט כאן!" המוכרת במקום התעלפה ועשרות לקוחות נמלטו.

יהודי אחד רצה להשיא את בתו הבכורה, אך לא היה לו כסף לנדוניה ולחתונה. הוא חיפש בכל דרך, בדק אפשרויות, ניסה ללוות, חסך, ועשה כל מה שרק יכל, אך לא הצליח לגייס מספיק ממון לחתונה. לילה אחד, לאחר שהתהפך במיטה וחשב על פתרון, החליט לכתוב מכתב לאלוהים. הוא התיישב למול השולחן וכתב מכתב בזו הלשון: "אלוהים, אני רוצה להשיא את בתי הבכורה ואין לי כסף לחתונה, אני לא רוצה שבתי האהובה תישאר רווקה. אנא עזור לי! עשיתי כל מה שיכולתי ולא הצלחתי לחסוך די כסף, אני עדיין זקוק לחמישים אלף דולר לקיום החתונה והנדוניה. בתודה, מנחם מענדל" הוא קיפל את המכתב, שם במעטפה, הדביק שלושה בולים ושלח בדואר. הדוור שמיין את המכתבים, כמו בכל עיירה יהודית, הסתקרן כשראה מכתב לאלוהים, שנכתב על ידי שכנו ומכרו. הוא חשב לעצמו: "מה קרה לו שהוא שולח מכתב לאלוהים???" ופתח אותו כדי ולראות במה מדובר. אחרי שסיים לקרוא, הבין מה עליו לעשות. הוא מיד שלח את המכתב לרוטשילד. המזכירה של רוטשילד קיבלה את המכתב, ואמרה: "מכתב לאלוהים אני לא פותחת." העבירה את המכתב סגור לרוטשילד, שלאחר התלבטויות קשות החליט לפתוח אותו. רוטשילד קרא את המכתב והסיפור נגע ללבו. הוא ביקש ממזכירתו להעביר ליהודי סכום כסף שיספיק לחתונת בתו, מבלי שיצטרך לשלם מס על ההעברה הכספית, והמזכירה העבירה ליהודי המסכן ארבעים אלף דולר. היהודי קיבל את הכסף, התרגש מאוד והצליח לערוך חתונה יפה. אחרי שנה, בתו השנייה עמדה להתחתן, והוא שוב לא הצליח לגייס ממון. הוא החליט לנסות שוב לכתוב לאלוהים. הדוור ראה מכתב נוסף לאלוהים משכנו, הבין שמדובר בחתונת בתו השנייה ושלח את המכתב לרוטשילד. המזכירה של רוטשילד גם הפעם לא פתחה את המכתב, ורוטשילד, שזיהה את הדפוס החוזר, החליט לפתוח אותו, וזה מה שקרא: "אלוהים היקר, תודה רבה על הכסף לחתונת בתי הבכורה בשנה שעברה. אני עומד להשיא את בתי השנייה וגם הפעם לא הצלחתי לגייס מספיק כספים לחתונה. אני לא רוצה שבתי תחשוב שאני אוהב את אחותה יותר, ותישאר רווקה לנצח. אנא עזור לי! אני זקוק לחמישים אלף דולר לקיום החתונה והנדוניה בתודה, מנחם מענדל "נ.ב. הפעם אל תעביר את הכסף דרך רוטשילד. הנבלה לוקח 20% עמלה!"

את הנאום הבא נשא פוליטקאי ישראלי טיפוסי. קראו אותו עד הסוף, האם הוא נשמע לכם הגיוני? מפלגתנו ממלאת את כל התחייבויותיה כלפי הבוחר! אם יש דבר בטוח שניתן לומר עלינו, הרי זה ש... היושר, השקיפות והמלחמה בשחיתות - הם אבני היסוד להשגת מטרותינו. נוכיח כי אין שטות גדולה יותר מהאמונה ש... למאפיונרים ומקורבים תהיה השפעה בממשלתנו, כמו שהיה בממשל הקודם. שלא יישאר מקום לספק - הצדק החברתי יהיה אבן יסוד במדיניותנו הכלכלית והחברתית. למרות זאת, עדיין ישנם כסילים המאמינים ומקווים ש... ניתן יהיה להמשיך למשול בשיטת הקומבינות! כשנעלה לשלטון נעשה את הבלתי אפשרי, כדי ש... תסתיים שיטת הג'ובים והצ'ופרים לחברי המרכז! בשום פנים ואופן לא נרשה ש... ילדים וזקנים ירעבו. נשלים את משימותינו חרף העובדה ש... המשאבים הכלכליים יאזלו. נשאר בשלטון עד אשר יבינו כולם ש... הננו הפוליטיקאים החדשים! אם אתם חיים בישראל, כנראה שמשהו בנאום הזה נשמע לכם קצת מוזר. נסו לקרוא אותו מהסוף להתחלה!

מאז שיצאתי לגמלאות, כל יום קורה לי משהו אחר. היום לא תכננתי תכניות מיוחדות ולא ידעתי מה אעשה, אז נסעתי למרכז העיר ונכנסתי לאחת מחנויות הבגדים הגדולות. הייתי שם בערך 5 דקות, וכשיצאתי היה שם שוטר תנועה שרשם דו"ח חנייה. ניגשתי אליו בחיוך ומבט אדיב ואמרתי לו, "בחייך בחור צעיר, אולי תקל קצת על פנסיונר?" הוא התעלם והמשיך לרשום את הדו"ח. אמרתי לו: "אתה מתעלם? זו הבעיה במדינה שלנו, אנשים כמוך!" שוב הוא לא הגיב, אז צעקתי לו "חתיכת זבל פאשיסט!" הוא הסתכל עליי והתחיל לרשום דו"ח נוסף על צמיגים שחוקים. אז עברתי לכנות את אמו בכינויים שונים, וגם את אחותו. הוא כתב דו"ח שלישי על כתם על הפנס ושם אותו מתחת למגב יחד עם הראשון. "אפס עלוב" הפטרתי, אז הוא התחיל לרשום דו"ח רביעי. כך העניין נמשך בערך חצי שעה. ככל שקיללתי אותו יותר, כך הוא רשם יותר דו"חות. אישית, זה לא ממש היה אכפת לי. אני נוסע באוטובוס, אבל אני מנסה לעשות קצת כיף בכל יום מאז שיצאתי לגמלאות. זה מאוד חשוב בגילי...

איש אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע לכפר נידח במקסיקו. בכפר סיפרו לו שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם. הזקן הסביר לו, "לפני שמונים שנה, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה רתומה לחמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה'. הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו בדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - 'חמור - זאת הפעם השלישית', הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש". הזקן נח מעט והמשיך, "עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח? אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – 'בעלי, זאת הפעם הראשונה!' מאז - לא רבנו..."

במהלך חיי, הפקתי כמה תובנות משעשעות על החיים בעולם הזה, וספציפית בארץ הקטנה שלנו. הנה כמה מהן... 1. אתם יכולים לקרוא לי שמן, אתם יכולים לקרוא לי חזיר, היפופוטם או דובון, אבל הכי חשוב, אתם יכולים לקרוא לי כשהאוכל מוכן? 2. למדתי שישראלי זה אחד שממשש את החטיף הראשון במדף כשהוא בסופר, אבל לוקח את זה שמאחוריו... 3. הבנתי שבחיים לא אבין את המשפט: "הלכו לי הרגליים". מה, זה לא התפקיד שלהם?! 4. אמרתי לבתי שאם היא מחפשת את האחד... הוא נמצא בצד השמאלי של המקלדת! 5. הבנתי שלמרות שמנה חמה זה המאכל הכי קל להכנה, אני תמיד אקרא את ההוראות... 6. גוגל יקר, אתה יכול פשוט לתת לי לסיים את משפט שלי לפני שאתה מתחיל לנחש? 7. רציתי להסביר לילד שלי על מס הכנסה, אמרתי לו שזה כמו לפתוח חפיסת ופלים בטיול השנתי - ישר יורדים לך 30%. 8. למדתי על בשרי שלפעמים זה שהורס לך את כל החלומות הגדולים הוא בסך הכל השעון המעורר... 9. בכל חיי מעולם לא טעיתי! אם טעיתי, זה בטח היה בטעות... 10. הבנתי שמהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים ערב טוב – אבל אז במשך חצי שעה הם מסבירים לך למה זה לא באמת ככה. 11. אף פעם אל תתווכח עם אידיוט. הוא רק יוריד אותך לרמה שלו, ואז ינצח אתך בזכות הניסיון. 12. הבנתי שאני לא בכושר כשהתחלתי להתנשף גם במעליות. 13. כשהייתי בצבא, למדתי שרק בצה"ל אתה תשמע רס"ר אומר: "לא מספיק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר?" 14. גיליתי שפיהוק זה הדרך של הגוף להגיד שיש לך פחות מ20% סוללה. 15. המחקרים מוכיחים ש-97% מבני ה-50 פלוס בארץ לא יודעים חשבון פשוט, אני דווקא בין ה-4% שטובים בזה. 16. ייעצתי לחברי - לעולם אל תפחד לעשות דברים שאתה לא יודע. זכור, תיבת נח נבנתה על ידי חובבנים. מקצוענים בנו את הטיטאניק. [related_articles] 17. גיליתי שלזרת ברגל שלי יש תפקיד חשוב! היא מוודאת שכל הרהיטים בבית נמצאים במקום... לסיום, קצת על ניקיונות פסח: 18. אמרתי לאשתי שבא לי ללכת לים או לבריכה, לא משנה מה, העיקר שיהיה מים ושמש. היא נתנה לי דלי ואמרה לי לצאת לשטוף את התריסים. 19. אני מת לתפוס את המניאק שאמר לאשתי שאבק זה חמץ! 20. אני יכול להבין מדוע אוכלים מצות בפסח. אבל איפה כתוב שמשה רבנו הסתובב במדבר עם אקונומיקה וסנט מוריץ?

אני שואלת אם השמנתי... מצד שני יש רק תשובה אחת שמותר לו לענות אני אוהבת להשמיץ את המשפחה שלי... מצד שני אוי לו אם הוא מסכים. גם את המשפחה שלו אני אוהבת להשמיץ... ואם הוא לא מסכים איתי, הוא עיוור! כשהוא לא מנקה, זה מעצלנות. כשאני לא מנקה, זה מתשישות. אם לא נאה לו, אפשר להתגרש... מצד שני רק לי מותר לחשוב על זה. אני לא צריכה להגיד, הוא צריך לדעת! מצד שני, אם הוא לא אומר לי, איך אני אדע? צריך לטפח את הזוגיות. מצד שני צריך לישון. הוא לא יודע לבקש סליחה. אני יודעת לבקש סליחה, אבל אף פעם אין לי על מה. מה יש אם יוותר כשזה חשוב לי. מצד שני הכל חשוב לי. כשהוא לא מגיב אני צועקת שיגיד משהו. כשהוא מגיב אני צועקת שישתוק. זה מרגיז כשהוא לוקח לי מהצלחת. מצד שני אני רק רוצה לטעום. כשאני מחליטה על הילדים, חשוב שהוא יתן לי גיבוי. כשהוא מחליט על הילדים, טוב שהם ישמעו מגוון דיעות... אסור לו לצעוק על הילדים ככה! אסור לילדים לגרום לי לצעוק עליהם ככה! מה יש אם הוא יכין לי קפה? מצד שני אני לא המשרתת שלו. כשהוא קונה, הוא מבזבז.. כשאני קונה, אני חיה רק פעם אחת.

אמריקאי אחד שאף כל חייו להיות מהנדס מטוסים. לאחר שסיים את לימודיו והוציא תואר, הוא ייסד חברת מטוסים מצליחה ומשגשגת. החברה הצליחה עד כדי כך, שנשיא ארצות הברית שמע שאותו אדם היה גאון הנדסה מוכשר ביותר, והחליט לבצע הזמנה של מטוס בטיחותי במיוחד. המהנדס חשב וחשב, בכל זאת מדובר בנשיא ארצות הברית, עד שהגה רעיון מושלם. המהנדס סיים לבנות מודל להדגמה והחליט לבדוק את תקינותו. המטוס המריא בהצלחה, אך פתאום בזמן הטיסה - הכנפיים נתלשו בדיוק באמצע והמטוס התרסק. הוא חזר לשולחן השרטוט, תיקן את המטוס, ניסה שוב להטיס - ושוב נשברו הכנפיים בדיוק באמצע. יהודי זקן שהתגורר בסמוך לשדה התעופה וראה בכל פעם את המטוס מתרסק, פנה אל המהנדס לאחר עוד ניסוי שנכשל מאותה הסיבה ואמר לו: "שמע, כשאתה מתקן את המטוס – תנסה לעשות חורים קטנטנים לאורך כל הכנפיים!" האיש ענה לו: "השתגעת?! זה מנוגד לכל כללי האווירודינמיקה!" הזקן אמר לו: "מה כבר יש לך להפסיד? סמוך על מילה של יהודי זקן." המהנדס חזר לביתו, חשב על דברי הזקן ולבסוף קיבל החלטה לעשות חורים קטנים לכל אורך הכנפיים. הוא הגיע לשדה התעופה לנסות את המטוס, והפלא ופלא - המטוס המריא והכנפיים לא נשברו באמצע. הוא חזר אל היהודי הזקן בהתלהבות: "אני לא תאמין! זה עבד! תגיד, איך ידעת שאם אעשה חורים בכנפיים הם לא יישברו באמצע?" הזקן ענה: "שמע, כבר 80 שנה שאני חוגג פסח, וכמה שלא ניסיתי לשבור את המצה בדיוק באמצע, אף פעם לא הצלחתי!"

איש עסקים בריטי טס לוועידה פיננסית בתל אביב, שם נפגש עם עמיתו הישראלי. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לכיוון תחנת מוניות. לפתע, חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, שני הגברים נרטבו לגמרי, והתחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו. הבריטי זעם על חוסר הנימוס של הנהג וצעק על עמיתו הישראלי בזעם: "במדינה שלך אתם ממש חיות! תרבות הנהיגה פה מחפירה, באנגליה זה לא היה קורה! הנהגים אצלנו מנומסים, יש להם כבוד לזולת!" "באמת?", שאל הישראלי, "מה היה קורה באנגליה?" השיב לו הבריטי: "בממלכה המאוחדת, הנהג היה עוצר מיד ומתנצל בפניך אחר כבוד. לוקח אותך אליו הביתה, מפשיט אותך מהבגדים הרטובים, מכניס אותך למקלחת שלו, מייבש אותך ואפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה פאונד כדי שתחזור הביתה." "באמת?!", נדהם חברו, "זה קרה לך?!" "לא לי..." השיב הראשון, "לאשתי!"

כולם מדברים על חשיבות הכושר למבוגרים. אנחנו מדברים על חשיבות המנוחה... אוסף משפטים מצחיקים! - הליכה יכולה להאריך את חייך. בגיל 85, זה מאפשר לך לבזבז עוד 5000 ש"ח בחודש למשך חצי שנה בדיור מוגן... - סבא שלי התחיל ללכת 5 ק"מ ביום בגיל 70. היום הוא בן 90 ואין לנו מושג איפה הוא. - אני אוהב הליכות ארוכות. במיוחד כשאנשים מעצבנים עושים את זה ממני והלאה. - הסיבה היחידה שיש לי ללכת מהר, היא שזו הפעם היחידה שאני יכול להנות מנשימה מהירה שוב. - אין כמו לקום להליכה מוקדם בבוקר, כשהמוח עוד לא מבין את הטעות שהוא עושה. - הצטרפתי למכון כושר לפני חצי שנה ועוד לא ירדתי גרם! מסתבר שצריך ממש להיות שם... - בכל פעם שאני אומר את המילה הגסה "התעמלות", אני מיד רץ לשטוף את הפה עם קצפת ושוקולד. - אמנם יש לי שרירים רופסים, אבל למזלי הכרס מכסה אותם... - היתרון היחידי להתעמל בגיל מבוגר, הוא למות חטוב. - כולנו נהיים כבדים יותר עם השנים. זה בגלל כל המידע שמצטבר במוחנו. זו הגרסא שלי ואני דבק בה! - בכל פעם שאני חושב על המראה שלי יותר מדי, אני נכנס לפאב ואחרי שעתיים אני כבר נראה הרבה יותר טוב. - אשתי שאלה אותי "מה אתה עושה?" אז אמרתי "כלום". היא התעצבנה ואמרה ש"זה בדיוק מה שעשיתי אתמול!" אז אמרתי לה שעוד לא סיימתי... אתם יכולים להריץ את הבדיחה הזו בין החברים שלכם, אבל למה להריץ אם אפשר סתם לשלוח...??

אני זוכר את הפעם הראשונה שלי. הייתי בן 16, וניגשתי נרגש לבית המרקחת לקנות קונדומים בפעם הראשונה. הרוקחת הייתה צעירה ויפהפייה, שהבחינה מיד שאני חדש בעסק. היא שאלה אותי אם אני יודע איך ללבוש את זה, ואני השבתי בכנות שלא, כי זו הפעם הראשונה שלי. היא פתחה את החבילה, הוציאה קונדום אחד והחליקה אותו על האגודל שלה. היא הדגישה שעלי לשים לב שהקונדום מתוח ויושב כמו שצריך. נראה שהיא הבחינה שאני עדיין מבולבל, אז היא הביטה לעבר כל החנות לוודא שהיא ריקה. לאחר מכן נעלה את דלת הכניסה, והובילה אותי בידה אל החדר האחורי. הרוקחת הסירה את חולצתה וחזייתה ושאלה אותי: "זה מרגש אותך?" לא הצלחתי להוציא הגה מהפה, אז הנדתי בראשי לחיוב. אז היא אמרה שזה הזמן ללבוש את הקונדום. הלבשתי אותו, תוך שהיא החלה להתפשט לחלוטין, ואז נשכבה על השולחן והזמינה אותי. ובכן, זה היה כל כך מרגש שלא הצלחתי להחזיק מעמד יותר מכמה רגעים... הרוקחת הביטה בי קצת מאוכזבת, ולפתע שאלה: "שמת את הקונדום, נכון?" "בטח ששמתי", השבתי לה, והרמתי את האגודל שלי כדי להראות לה... היא התעלפה.

מוטי ושמעון, שני חברים ותיקים, נפגשו בבר. אמר מוטי: "שמעת שיוסי נהרג אתמול?" שמעון ענה: "מה? מתי? איך?!" מוטי: "אתה לא תאמין, סיפור מהסרטים. הוא נסע ברכב שלו עם הגג פתוח במהירות מופרזת, התהפך בסיבוב על הצד, פגע בפח זבל ועף מהרכב ישר לתוך החלון של הבית שלי!" שמעון: "וואו, איזו דרך נוראית למות! מסכן..." מוטי: "לא סיימתי! את ההתנגשות הוא שרד..." שמעון: "מה? אז איך הוא מת?" מוטי: "אז אני אמשיך בסיפור. אחר כך הוא שכב על הרצפה מלא ברסיסים מהחלון השבור וניסה לקום. הוא אחז באחד המדפים של ארון הספרים שלי וברגע שניסה למשוך את עצמו למעלה - כל הארון עם כל המדפים והספרים הכבדים קרס עליו, והוא ריסק חצי מהעצמות בגוף." שמעון: "אלוהים ישמור, עד ששרד את התאונה, איזה גורל אכזר!" מוטי: "לא שמעון, גם את זה הוא שרד! הוא לא מת מהתרסקות הארון..." שמעון: "נס נוסף! אז מה קרה לו?" מוטי: "אז זהו, אחרי שכל הארון קרס עליו, הוא ניסה למשוך את עצמו למעלה בעזרת הווילון, הווילון קרס יחד עם המוט וכל המבנה שמעל החלון - קרשים, בלוקים - הכול נפל עליו." שמעון: "אוי אלוהים, איזו דרך למות. פשוט נורא!" מוטי: "לא, גם את זה הוא שרד!" שמעון: "מה? אז מה קרה לו?!" מוטי: "אחרי כל זה הוא ניסה למשוך את עצמו למעלה בעזרת חוט חשמל שהשתלשל מתוך הקיר שנשבר. ברגע שנגע בו הוא התחשמל, חבל על הזמן." שמעון: "ככה ללכת... איזה דיכאון. אני כולי צמרמורת!" מוטי: "לא! גם את זה הוא שרד, הוא לא מת מזה!" שמעון: "טוב, אולי תגיד לי כבר איך הוא מת?!" מוטי: "מה זאת אומרת? יריתי בו! המניאק הפך לי את כל הבית!"

גבר במשבר גיל ה-40 קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונוצצת, ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו. "אין סיכוי בעולם שניידת משטרה עלובה יכול להשיג את הב.מ.וו החדשה שלי", חשב לעצמו והגביר את המהירות שלו. פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: "מה לעזאזל אני עושה?!" אמר לעצמו ועצר בצד הדרך. השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך מאוד, ועכשיו אנחנו דקה לפני סוף המשמרת שלי. בנוסף, היום הוא יום ההולדת שלי וגם ה-31 בחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת שאותה אצטרך להגיש עד ה-1 בחודש, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך - תירוץ שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע בלי לקבל דו"ח." הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, שרודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..." "שיהיה לך סוף שבוע נעים!" אמר לו השוטר.

כל גבר ואישה מכירים את המצב הבא, לכן, טובי המומחים של ביטוח לאומי, מס הכנסה ומשרד השיכון ישבו וכתבו את הטופס הבא כדי להימנע מריבים מיותרים... מה אתם אומרים, אימצתם? מקום האירוע: () אצל חבר () פאב הקבוצות המשחקות: נבחרת __________ נבחרת __________ תאריך המשחק תאריך __________ שעת התחלה _______ שעת סיום _______ שעת סיום במקרה של הארכה ___________ שעת סיום במקרה של פנדלים ___________ תנאים אני, החתום מטה, מתחייב בזאת ללכת רק למקומות המסומנים בשעות המיועדות. אני מתחייב לא לדבר עם שום אישה, אלא במקרים חריגים, אחרי קבלת אישור נפרד ובליווי צוות אחראי. אני מתחייב לא לכבות את הטלפון הנייד ולא לשתות כמות אלכוהול מעבר למצוין בחוק. למרות מתן האישור הנ"ל, אשתי שומרת לעצמה את הזכות לעשות פרצופים וחיים קשים שבוע ימים אחרי המשחק. חתימות מגיש הבקשה חתימת הבעל: ____________ חתימת חבר מלווה: ____________ תשובת האישה: () תשובה חיובית () תשובה שלילית חתימת האישה: ___________ ושיהיה לנו בהצלחה...

יש פוליטיקאים שממשיכים להבטיח לנו שממש עוד מעט כל החרדים יתגייסו. אם אתם כמונו, נוטים שלא להאמין לו, אפשר לפחות לספר כמה בדיחות על הדרך... אז מה יקרה כשהחרדים יתגייסו לצה"ל? 1. השק"מ יהפוך לסניף של "סופר שפע מהדרין". 2. מפקד שהוא כהן יחויב למנות סגן שהוא לוי. 3. מדיניות החיסולים תוחלף בפולסא דנורא. 4. במקום תרבות יום א' יהיה "תיקון יום א'". 5. הם יילחמו בעוז בכל אויבנו – אלא אם בדיוק יש סעודה שלישית. 6. כל טיל יכיל ברכת הדרך. 7. הפלוגות יוחלפו בחצרות. 8. יתווספו פאות לכומתה. 9. במקום פטור זקן, החיילים יוציאו פטור מזקן. 10. יוסיפו גרפיטי של "נ נח נחמ נחמן מאומן" לכל טנק מרכבה. 11. רובה התבור יוחלף ברובה הר סיני. 12. המקלחות המטונפות בבסיסי הטירונות יהפכו למקווה טוהרה. 13. הרב ה"רטנגן" ימונה לקצין רפואה ראשי. 14. הרס"רים יוחלפו בנטורי קרתא. 15. המשטרה הצבאית תהפוך למשמרות הצניעות. 16. לא ייערך מסדר ניקיון בלי מניין. 17. המשכורת הצבאית תועבר בכפולות של ח"י. 18. עיתון "במחנה" יופץ באמצעות פשקווילים.