דובר חיזבאללה בנאום ניצחון: הטילים שלנו פוגעים ומשמידים 90% מהמיירטים של מערכת כיפת ברזל!
רואה החשבון שהתפלל לאלוהים וחשב שהוא חמק מעונש
רואה חשבון אחד גנב כספים בשווי מיליוני שקלים עד שיום אחד הוא כמעט ונתפס בשל ביקורת שגרתית. בערב של אותו יום, רואה החשבון ישב להתפלל ליד המיטה ואמר: "בבקשה אלוהים, שלא יתפסו אותי... אני יודע שמה שעשיתי היה רע, אבל העבודה שלי היא הדבר היחידי שיש לי בחיים ואני לא יכול ללכת לכלא..."
להפתעתו, הוא לפתע שמע קול צלול ועמוק שהשיב לו: "אסכים לבקשתך ואיש לא יגלה מה עשית, אבל בתנאי אחד! בעוד שנים מהיום, אתה תמות ברעידת אדמה".
רואה החשבון היסס לרגע, אך מיד התעשת ואמר: "בסדר גמור, אני מסכים! רק שאיש לי יגלה מה עשיתי..."
בשנים הבאות רואה החשבון חי חיים רגועים ומאושרים. הוא אפילו התקבל לעבודה חדשה ברשות המיסים, התחתן ושכח לחלוטין מההסכם.
יום אחד, בעודו מבלה בכנס של רשות המיסים בבניין משרדים חדש ויוקרתי, הרגיש רואה החשבון שהאדמה מתחילה לרעוד והבניין החל ליטות הצידה. מיד הוא נזכר בהסכם שאליו הוא התחייב, ירד על ברכיו והחל להתפלל: "אלוהים, אני זוכר את העסקה שלנו ואני מקבל את גורלי, אבל אתה לא הולך להרוג את כל האנשים שבבניין הזה רק בגללי נכון?"
קול צלול, עמוק ומוכר ענה לרואה החשבון: "אתה צוחק עלי? עבדתי שנים כדי שכולכם תהיו באותו בניין באותו הערב!"
איך מעצבנים את השכנים? מאמצים כלב חדש וקוראים לו בשם של הילד שלהם.
המהפך המדהים של שבט הקניבלים
חוקר אנגלי אחד עקב במשך שנים אחרי שבט של קניבלים שחי באפריקה. הוא התיידד עימם והם הסכימו לארח אותו פעם בשנה מבלי לאכול אותו כדי לאפשר לו להמשיך את המחקר שלו.
באחת מהשנים כשהגיע החוקר לבקר את הקניבלים, הוא ראה שכל הבתים נראים מוזנחים מאוד, עם סדקים בקירות, חלונות שבורים וגגות מרוסקים.
"מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר.
"היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "ומועצת הכפר החליטה שכדי להתמודד עם המצב צריך לאכול את כל הבנאים, הסתתים והנגרים..."
שנה לאחר מכן חזר החוקר לבקר את הקניבלים וראה שכל בגדי הקניבילים בלויים וקרועים, וחלקם אפילו התעטפו בשמיכות ישנות.
"מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר.
"היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "ומועצת הכפר החליטה שכדי להתמודד עם המצב צריך לאכול את התופרים, החייטים והסורגים..."
שנה נוספת חלפה וכשהחוקר הגיע לביקור הקבוע שלו, הוא הופתע לגלות שקהילת הקניבלים עברה שינוי מדהים. הבתים נראו חדשים, נסללו דרכים חדשות, ילדים שיחקו ברחובות וכולם לבשו בגדים חדשים.
"מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר המופתע.
"היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "אז אכלנו את מועצת הכפר..."
בכפר קניבלים אחד היה זוג שכל הזמן רב וכל השכנים שלהם תמיד היו שומעים אותם צועקים זה על זה.
יום אחד, אחרי לילה שלם שבו בני הזוג רבו וצעקו אחד על השני, ישבה האישה בבית של חברתה ואמרה לה: "אני לא יודעת מה עוד אפשר לעשות עם בעלי."
אז החברה שלה ענתה לה: "אם את רוצה יש לאחותי מתכון מעולה!"
למה הפרסים בדרך כלל מתים בלילה? כדי שהם לא יפסידו יום עבודה...
מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן...
מעשה בקמצן ועוף מקולקל - בדיחה מצחיקה!
מספרים על קמצן אחד שחזר בערב לביתו ואשתו אמרה לו שהגיע הזמן לזרוק את העוף המקולקל שבמקרר.
"לזרוק?!" הזדעזע הקמצן, "אפשר לתת את העוף לשכן העני שלנו שלא אכל בשר כבר שבוע".
אז הם נתנו את העוף לשכן העני, שאכל אותו בשמחה ומיד אושפז בבית חולים. בבוקר שמע הקמצן את מה שקרה והלך לבקר את השכן שלו בבית החולים. בלילה נפטר העני ולמחרת התקיימה הלוויה.
אחרי שהקמצן ואשתו חזרו מבית הקברות, הוא פנה אליה ואמר: "הכל בזכות העוף הזה…"
"אתה צודק" אמרה האישה, "הייתי צריכה לזרוק אותו".
"חס וחלילה! ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת וגם ניחום אבלים… כזה עוף לזרוק?!"
יום אחד היטלר הלך להיפגש עם מגדת עתידות כדי לגלות את התשובות לכמה שאלות שהטרידו אותו.
"תגידי לי, מתי אני אמות?" הוא שאל.
מגדת העתידות הביטה ארוכות לתוך כדור הבדולח שלה ולבסוף ענתה: "אתה תמות ביום חג לעם היהודי".
"מה?! איך זה ייתכן?" אמר היטלר.
אז מגדת העתידות ענתה לו: "כי לא משנה באיזה יום תמות זה יהיה יום חג לעם היהודי".
גבר ואשתו יוצאים לשחק גולף, ובחור ה-8 הגבר מחטיא בגדול ושולח את הכדור ישר לתוך אסם סמוך למסלול.
"לעזאזל" מתעצבן הגבר, "עכשיו כל המשחק הזה הלך לי לגמרי!"
"לא בהכרח" אמרה אשתו. "אם אני אעמוד פה ואחזיק את דלת האסם פתוחה, אתה תוכל לסיים את המשחק הזה בשתי חבטות."
אז האישה מחזיקה את הדלת פתוחה, הגבר מניף... והכדור פוגע לה בראש והורג אותה במקום.
שנתיים חולפות, ואותו גבר חוזר לאותו מסלול, הפעם עם קולגה מהעבודה. הגורל צוחק לגבר בפנים בחור ה-8; שוב אותה החטאה, שוב אותו אסם.
"אל תדאג," אומר הקולגה, "אני אחזיק את דלת האסם פתוחה ותוך שנייה אתה מסיים את החור הזה."
"אין שום סיכוי" אומר הגבר, "עשיתי בדיוק את זה לפני שנה וזה נגמר בצורה איומה."
"למה? מה קרה?" שואל הקולגה.
"לגמרי פספסתי את החור!"
איפה אפשר למצוא כלב בלי רגליים? בדיוק במקום שבו השארת אותו.
קניבליזם - התשובה המושלמת לרעב העולמי וגם לאכלוס יתר!
למה אינדיאנים שונאים שלג? כי הוא לבן ומשתלט להם על האדמה.
איך קוראים לרקמה הרכה שבין השיניים של כריש? שחיין איטי.
ילד אחד ניגש לאבא שלו ושואל: "אבא, מה זה פוזל?" אז האבא מסביר: "אתה רואה את שני העצים שם? אז פוזל יראה ארבע עצים." "אבל אבא" ענה הילד, "יש שם רק עץ אחד..."
ילד חולה פונה אל אבא שלו ושואל: "אבא, אפשר בבקשה כלב?" האב עונה לו: "בשביל מה אתה צריך כלב? כבר יש לך סרטן..."
למה נרקומנים לא חושבים? בגלל שאין להם חומר למחשבה...
לפעמים "תוריד את הרגל מהגז" זה סימן לסכנה בכביש אלא רק שני קניבלים שמבשלים ביחד במטבח...
הדודות הלוחצות והעצה של האח הגדול
"אני לא יכול לסבול את זה", מתלונן בחור לאחיו הגדול, "בכל חתונה שאני הולך אליה כל הדודות הזקנות שלנו תמיד מטרידות אותי."
"מה זאת אומרת מטרידות?", שואל אחיו הגדול.
"הן לוחצות עליי להתחתן!" עונה האח הקטן.
"איך בדיוק?" ממשיך האח הגדול.
"הן כל הזמן תוקעות אצבע בצלעות שלי", מספר האח הצעיר, "ואומרות 'עכשיו תורך'!"
"אההה", צוחק האח הגדול, " הקטע הישן הזה? אני זוכר שגם לי הן פעם היו עושות את זה כשהייתי בגילך!"
"נו", חוקר האח הקטן, "ומה עשית?"
"הן עזבו אותי בשקט אחרי שהתחלתי לעשות להן אותו דבר בהלוויות."
שני גברים מזדקנים ישבו מתחת לגשר, שתו קצת בירות ודגו בשלווה. לפתע אחד מהם שם לב שעל הגשר מעליהם עוברת שיירה של הלוויה. אז הוא נעמד על רגליו, הוריד את הכובע שלו והרכין את ראשו.
הגבר השני לא הגיב, ואחרי שהשיירה חלפה הגבר הראשון התיישב שוב לידו וחזר לדוג.
הגבר השני פנה לבסוף אל הגבר הראשון ואמר: "שמע, זה היה ממש מרגש איך שקמת ככה לחלוק כבוד. לא ידעתי שבכלל אכפת לך מדברים כאלה".
אז הגבר הראשון ענה לו: "שמע, בדרך כלל זה באמת לא משהו שהייתי עושה, אבל בכל זאת היינו נשואים 40 שנה..."
מקור תמונה: farsnews.irאיש אחד היה עובר מדי בוקר ליד חנות עיתונים, מציץ בעמוד הראשון וממשיך בדרכו. כך הוא עשה, יום אחרי יום, במשך שבועיים, עד שהמוכר החליט לשאול אותו:
״תגיד, למה אתה לא קונה עיתון אם כל כך מעניינים אותך העיתונים?״
״אני רק רוצה לראות אם מישהו מת,״ אמר האיש.
״אבל מודעות האבל הן בעמוד הפנימי - אתה מסתכל רק על הראשון״, עונה לו המוכר.
האיש עונה, ״מי שאני מצפה למותו יופיע בעמוד הראשון...״
אם אי פעם ישאלו אתכם מהי גלובליזציה, יש תשובה קצרה ותשובה ארוכה:
התשובה הקצרה היא מותה של הנסיכה דיאנה.
התשובה הארוכה היא נסיכה אנגליה עם חבר מצרי, שהתרסקה בתאונה עם מכונית גרמנית בעלת מנוע הולנדי. במכונית השנייה שיוצרה באיטליה היה נהג בלגי שהיה שיכור מוויסקי סקוטי. אחרי הנסיכה עקב צלם פפראצ'י צרפתי על אופנוע יפני, בבית החולים היא טופלה בידי רופא אמריקאי שהשתמש בתרופות מברזיל וכל המידע הזה מגיע אליך בעזרת ישראלי שמשתמש בטכנולוגיה יפנית שיוצרה בבנגלדש.
צעיר נוצרי אחד החל לעבוד בבית אבות יהודי בארה"ב. לאורך השנה נחגגו ימי הולדת שונים של דיירי הבית, והם לימדו את הצעיר שלפי המסורת היהודית, נהוג לאחל לחוגגי יום ההולדת "עד 120".
ערב אחד, בחגיגת יום ההולדת של אדון כהן בן ה-108, הצעיר ניגש לחתן השמחה, איחל לו מזל טוב ו'עד 120', ואז פתאום קפצה לראשו שאלה.
"תגיד לי בבקשה אדון כהן, מה אני אוכל לאחל לך ביום ההולדת ה-120 שלך? יש ברכה מיוחדת גם למצבים כאלה?"
"כמובן" ענה הקשיש, "יש ברכה מסורתית נפלאה!"
"מה?"
"שיהיה לך המשך יום נעים."
אחרי שנים ארוכות של נדנודים לטיול זוגי משותף, שלומי הסכים לטוס עם אשתו קרן לחופשה בדובאי.
אחרי שהם נחתו קרן שאלה את בעלה: "מה דעתך שנלך לקניון ונעשה שופינג?"
"מה שאת רוצה..." ענה שלומי, והשניים הלכו לעשות קניות במשך כל היום.
למחרת אמרה קרן: "היום אני רוצה שניסע לגן הפרחים הכי גדול בעולם" ושוב התשובה שהיא קיבלה הייתה "מה שאת רוצה...".
אז השניים יצאו לטיול בגן הפרחים.
ביום השלישי של הטיול קרן אמרה לשלומי: "מה דעתך שנלך לבורג' ח׳ליפה?" ושוב הבעל הסכים בחוסר עניין.
כשהם הגיעו לקומה הכי גבוהה של המגדל קרן ראתה שאפשר לעשות קפיצת בנג’י מהמגדל ומיד פנתה לבעלה: "זה החלום שלי לעשות קפיצה שכזאת! מה אתה אומר?"
"אני לא מוכן לזה בשום פנים ואופן" אמר שלומי.
"זה כי אתה דואג לי?" שאלה קרן
“לא, זה כי סופסוף אני אראה אותך קופצת מבניין, אבל אז את תחזרי למעלה!”
אל תסכים לניתוח פלסטי אם החדר של הרופא מלא בציורים של פיקאסו.
ארצות הברית ואנגליה מול העולם
השוואת תזונה, הרגלי חיים ובריאות בין ארצות הברית ואנגליה לשאר ארצות העולם:
ביפן אוכלים מעט שומנים ונרשמים הרבה פחות מקרים של התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
בצרפת האוכל רווי בשומנים, שותים המון יין ואף על פי כן, יש פחות התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
בהודו שותים מעט מאוד יין אדום, כמעט שלא אוכלים כלום ונרשמים פחות התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
בספרד לעומת זאת מרבים לשתות יין אדום ויש פחות התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
באלג'יריה לא שותים בכלל, מקיימים מעט מאוד יחסי מין ונרשמים פחות התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
בברזיל מקיימים הרבה יחסי מין, שותים וחוגגים כל הזמן ונרשמים פחות התקפי לב מאשר באנגליה ובארה"ב.
מוסר השכל: תאכלו תשתו ותעשו במיטה מה שאתם רוצים.
מה שהורג זה לדבר אנגלית...
עצוב לראות איך משפחה יכולה להתפרק ממשהו פשוט כמו להקת כלבים פראיים.
מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?
מקור תמונה: depositphotos.comאישה אחת עמדה למות ממחלה קשה ובשיחה האחרונה שלה עם בעלה, היא אמרה לו שהיא מוכנה שהוא ייקח לו אישה אחרת לאחר מותה, אבל היא ביקשה שיבטיח לה שלא יעשה זאת עד שהאדמה סביב הקבר שלה כבר התייבשה.
כעבור כמה ימים היא נפטרה. הבעל, לאחר כמה חודשי אבלות, החל ללכת כל כמה ימים לקבר שלה כדי לראות את מצבו...
אחרי חודש שהגיע מדי יום ובדק את חלקת הקבר, הוא הופתע לגלות שהאדמה מסביב הייתה לחה בכל ביקור שלו.
'טוב נו' אמר לעצמו האלמן, 'אני יכול לחכות עוד קצת עד שאתחיל לחפש אישה חדשה'.
הוא המשיך להגיע לקבר מדי יום, בכל פעם הוא בדק את האדמה וראה שהיא עדיין לחה...
חודשים ארוכים עברו והוא נותר אובד עצות, עד שיום אחד הוא פגש בבית הקברות את אחותה של אשתו המנוחה ובידה דלי ריק.
"מה את עושה כאן?" הוא שאל אותה.
"הבטחתי הבטחה לאחותי לפני שמתה." אמרה.
"גם אני!" אמר. "מה שלך?"
שאני אשפוך מים על הקבר שלה כל כמה ימים."
קבוצת קוזקים פרצה לבית יהודי ברוסיה ועשתה מה שהקוזקים עשו ליהודים – הרסו את הבית, גנבו את כל מה שהם יכלו, אך לפני שסיימו והלכו, הם פנו לבעל הבית ואמרו לו "איפה אשתך?"
בעל הבית פנה אליהם בתחנונים ואמר: "אני יודע מה אתם רוצים לעשות, אבל בבקשה, כבר לקחתם את כל מה שיש לנו והרסתם לנו את הבית, תעזבו את אשתי, אני מתחנן."
"אין מה לעשות," אמרו הקוזקים, "פוגרום זה פוגרום..."
לאחר מכן הקוזקים כבר התכוונו ללכת, אבל פנו שוב לבעל הבית ושאלו אותו, "רגע, בטח יש פה עוד נשים. איפה אחותך?"
היהודי אמר להם: "בבקשה, תעזבו את אחותי, היא לא עשתה אף פעם רע לאף אחד, תמיד הייתה יהודייה טובה וצדיקה, זה לא מגיע לה."
"אין מה לעשות," אמרו הקוזקים, "פוגרום זה פוגרום..."
הקוזקים עמדו לצאת מהבית, אבל עצרו לפתע ואמרו: "רגע, אתה גבר די צעיר. אימא שלך בטח גם גרה כאן – איפה היא?"
היהודי התחנן שוב: "בבקשה, תעזבו את אימא שלי, היא אישה מבוגרת, אלמנה כבר 30 שנה, אל תפגעו בה, אני מתחנן אליכם".
"אין מה לעשות," צעקה האימא מחדרה, "פוגרום זה פוגרום!"
עבור לבא-במייל
