חתונה

אנשים שצריך להרוג: הדודות המעצבנות האלה שבכל חתונה תמיד שואלות 'נו ומה איתך???'
הבן שחגג שתי שמחות באותו יום
הבן שחגג שתי שמחות באותו יום
לאחר שעות רבות של טיסה מחו"ל הגיע אבא אחד לפגוש את בנו האהוב, שמציין שתי שמחות גדולות בחייו באותו היום - בבוקר הוא מסיים קורס טייס כחניך מצטיין ובערב הוא מתחתן עם בחירת לבו. "תודה רבה שבאת לראות אותי ועשית את כל המרחק הזה" אמר הבן בהתרגשות כשראה את אביו על רחבת המסדרים בבסיס, "זה מדהים שאתה פה בשביל הטקס וגם בשביל החתונה שלי". "ברור" ענה האבא וחייך: "לא בכל יום אבא רואה את הבן האהוב שלו מקבל כנפיים ואז ישר מאבד אותן!"
"לפני שאתה מתחתן עם מישהו אחר, אתה חייב לתת לו להשתמש במחשב עם אינטרנט איטי כדי לראות מי הוא באמת" - ויל פרל
מעניין לעניין
מעניין לעניין
שני יהודים, צעיר ומבוגר, נסעו ברכבת לוורשה. שואל הצעיר את המבוגר: "מה השעה?" המבוגר מביט בו, אבל לא עונה. מתעטף במעילו ונרדם. בבוקר, בדיוק כשהרכבת עמדה להגיע לתחנה אמר המבוגר: "שאלת אותי מה השעה. עכשיו שמונה ועשרים. הגענו." הצעיר שאל: "אבל למה לא ענית לי אמש?" ענה המבוגר: "כי הדרך ארוכה, אם הייתי עונה לך היית פותח איתי בשיחה, אחר כך היית מברר אם אני גר בוורשה ובאיזה רחוב. אחר כך מעניין לעניין בין השאר, האם יש לי בת. כך, באחד הימים היית בא להתארח אצלי ולבסוף מבקש את ידה של בתי. ואני ממש לא מתכוון לחתן את בתי לאיש שאפילו שעון אין לו!"
מה הזוג הזה יגלה בירח הדבש?
מה הזוג הזה יגלה בירח הדבש?
בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה. הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו. הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו לא מכירים אחד את השני!' אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'... לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים. במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה ופתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה: "הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה? לאט לאט אנחנו מכירים". לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל "גם את אלופה אולימפית לשעבר?" עונה האישה "לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה. אתה רואה? לאט לאט אנחנו מכירים!"
אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
ילד: ״אבא, מה זה אתון?״
אבא: ״אשתו של החמור.״
ילד: ״מה, גם חמורים מתחתנים?״
אבא: ״רק חמורים מתחתנים...״
ילד שואל את אביו: "אבא, כמה כסף עולה חתונה?"
"אין לי מושג בני" השיב האב, "אני עדיין משלם עליה…"
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חילוקי דעות לגבי תכנון החתונה?".
הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".
פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: " מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
יש 3 סוגי חתונות...
יש 3 סוגי חתונות...
מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית? - בחתונה אורתודוכסית, האימא של הכלה בהריון. - בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון. - בחתונה רפורמית, הרב בהריון...
הבקשה האחרונה של הבעל הזקן
הבקשה האחרונה של הבעל הזקן
איש זקן אחד שהיה על ערש דווי החליט לבקש מאשתו את הבקשה האחרונה שלו לפני המוות: "תקשיבי, אני יודע שלא נשאר לי הרבה זמן, והייתי רוצה שתעשי משהו בשבילי אחרי שאמות". האישה הבטיחה: "זאת הבקשה האחרונה שלך, אז אעשה כל מה שתבקש". "אני רוצה שתתחתני עם חבר שלי יעקב" אמר. האישה המופתעת שאלה: "עם יעקב? חשבתי שאתה ממש שונא אותו!" הוא הסתכל עליה וענה: "נכון, בדיוק בגלל זה..."
הודעה "משמחת"
הודעה "משמחת"
בחור אחד מתקשר לאימא הפולנייה שלו אחרי הרבה זמן שלא התקשר אליה. “מה שלומך, לאן נעלמת לי?” שואלת האימא. “הייתי עסוק אימא, ויש לי משהו חשוב לבשר לך.” “נו, מה?” “אני מתחתן… עם אתיופית.” “אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!” “רגע, אבל יש עוד משהו חשוב.” “מה עכשיו?” “ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם.” “נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר.” “אבל איפה הם יישנו, אימא?” “אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון.” “אימא, ואיפה את תישני?” “אני? עד יום שישי אני כבר אמות…”
חתונה קתולית
חתונה קתולית
אדוארד, גבר קתולי נחמד שהיה נשוי במשך 50 שנה, הלך לעולמו והותיר את אשתו מריה שבורת לב ועמוסת געגועים. כמה חודשים מאוחר יותר, מריה גם היא הלכה לעולמה והגיעה אל שערי גן העדן. בצעדיה הראשונים, החליטה מריה שהיא לא רוצה לבזבז את הזמן, והחלה בחיפוש אחר בעלה האהוב. לאחר כחצי שעה של חיפושים, היא ראתה מרחוק גבר בגובה ממוצע בעל שיער לבן וכובע קסקט לראשו אוחז בידה של אישה אחרת. היא התקרבה אליו בצעדים איטיים ושאלה: "אדוארד? זה אתה?!" אדוארד הסתובב אליה, ומריה מיד קפצה עליו, חיבקה אותו חזק ונישקה אותו על לחיו: "אדוארד, אהובי!!! חיכיתי לרגע הזה כל כך הרבה זמן, סוף סוף נוכל להיות ביחד!" אדוארד לקח צעד לאחור ואמר: "תקשיבי לי טוב אישה, העסקה בינינו הייתה ברורה, ואני את ההתחייבות שלי קיימתי..." מריה הפגועה שאלה אותו: "איזו עסקה? על מה אתה מדבר?! ומי זאת האישה הזאת לידך?!" הוא השיב לה: "'עד שהמוות יפריד בינינו', זוכרת? אז סוף סוף הוא הפריד..."
איך מדען גורם למדענית אחרת להתחתן איתו? הוא מציע לה ניסויים.
טעות בחסות הרב
טעות בחסות הרב
משה הלך לרב לקבל ייעוץ. "רבי, תאמר לי האם זה בסדר להרוויח מטעות של מישהו אחר?" "לא משה, זה לא בסדר." ענה הרב. "אתה בטוח?" שאל משה. "בטח שאני בטוח!" ענה הרב. "אוקי, כבוד הרב, אם אתה כל-כך בטוח, מה לגבי ה-400 שקלים שנתתי לך על שחיתנת אותי עם אשתי?"
איך אפשר להפוך חתולה עדינה לכלבה עם מזג רע?
פשוט מתחתנים איתה.
פילה מתחילה לצאת לדייטים עם חילזון וכבר אחרי שבוע היא אומרת לו שהיא רוצה להתחתן איתו. בתגובה הוא אמר לה: "זה נראה לי ממש מהר מדי אז אני רוצה שתהיי כנה איתי, את רוצה להתחתן רק בגלל שיש לי בית?"
מה אומרים על צלף שהתחתן עם דוורית? קלע בול.
גבר זקן התחתן עם אישה צעירה...
גבר זקן התחתן עם אישה צעירה...
מלון קטן ואלגנטי שנערכו בו חתונות רבות רחש וגעש לקראת החתונה המדוברת של גבר בן 95 עם צעירה יפיפייה בת 23. היה נראה שעובדי המלון והאורחים בו התרגשו יותר לקראת החתונה מאשר החתן, שנראה שברירי וכאילו הוא לא יעמוד בערב הכלולות עם כלתו הצעירה והנמרצת. בערב החתונה הכל התנהל כרגיל – החופה התקיימה בבית הכנסת של המלון, טבעות הוחלפו והחתן אפילו הצליח לשבור את הכוס. לאחר החתונה הזוג הטרי פרש לחדר הכלולות שלו ונעל את הדלת מאחוריו. האורחים נסעו לביתם ועובדי המלון היו סקרנים לראות מה יקרה בבוקר שלמחרת... בבוקר שלאחר ליל הכלולות, דלת חדרו של הזוג הטרי נפתחה ועובדי המלון הסקרנים חיכו לראות באיזה מצב יהיה החתן. למרבה ההפתעה, הייתה זו הכלה הצעירה שירדה למטה ונראתה תשושה ופרועה. הכלה ירדה אט אט במדרגות, תוך כדי שהיא אוחזת במעקה שלא ליפול ומבט המום על פניה. פקיד הקבלה נחלץ לעזרתה ושאל "מה קרה לך יקירתי? את נראית כאילו היית בשדה קרב!" הכלה פעורת העיניים הביטה בו והצליחה להגיב "אלוהים אדירים!!!" היא אמרה "הוא... הוא אמר לי שהוא התאפק, הצליח לעמוד בפיתויים וחסך במשך 75 שנים!!!" ענתה הכלה לפקיד. "ומה הבעיה בזה?" השיב הפקיד "תוכלו להשתמש בכסף שהוא חסך לכל מטרה." הכלה הסתכלה עליו במבט מותש ואמרה "הוא לא התכוון לכסף..."
מי מנסה להציל לי את החיים?
מי מנסה להציל לי את החיים?
שלומי הלך לעבודה מדי יום באותה הדרך הקבועה כבר במשך כמעט 10 שנים. יום אחד, בדרכו למשרד, הוא שמע קול שצעק "עצור במקום! אם תיקח עוד צעד אחד תיפול לך לבנה על הראש ותהרוג אותך!" שלומי המבולבל מיד עצר מבלי לשאול יותר מדי שאלות, ושניה לאחר מכן נפלה מולו לבנה שהתרסקה על הרצפה. שלומי נותר המום וחיפש את האדם שצעק לעברו, אך לא מצא איש בסביבה ששם לב למקרה. הוא המשיך ללכת וכמעט הגיע למקום עבודתו שנמצא מעבר לכביש, אלא שלפתע שמע צעקה נוספת: "עצור במקום! אם תיקח עוד צעד אחד תדרוס אותך מכונית ותהרוג אותך!" שלומי מיד עצר מבלי לשאול שאלות מיותרות, ואכן עברה מולו מונית שהוא לא שם לב אליה כלל כשהתכונן לחצות את הכביש. כמו קודם, הוא חיפש את האדם שצעק לעברו, אך לא ראה איש בסביבה שהסתכל עליו. כשהגיע למשרד, שלומי ניגש לשולחנו והושיט את היד כדי להדליק את המחשב, אך שוב שמע קול שצעק: "עצור במקום! אם תנסה להדליק את המחשב הוא יחשמל ויהרוג אותך!" שלומי עשה כפי שהקול הורה ואכן שם לב שיש שלולית גדולה של מים מתחת למחשב. הוא נותר תמוה ומבולבל ולא הבין מי הציל לו את החיים מספר פעמים בבוקר אחד, וצעק: "מי אתה?" "אני המלאך השומר שלך", ענה הקול שכבר נהיה לו מוכר, "תפקידי הוא להגן על חייך". "אהה כן?", הגיב שלומי, "אז איפה לעזאזל היית כשהתחתנתי?!"
מה קורה כשלומדים הכל מאבא?
מה קורה כשלומדים הכל מאבא?
יותם ונועה אוהבים מאוד אחד את השנייה. אמנם הם רק בני 7, אבל הם מכירים שנים, וכל יום מסתובבים ומשחקים יחד. יום אחד הם מדברים ביניהם ומגיעים למסקנה שהם רוצים להיות כמו ההורים שלהם ולהתחתן. יותם מחליט לפנות ליוסי, אביה של נועה, ולבקש ממנו את ידה. הוא צועד בגאווה אל האב ואומר: "נועה היא החברה שלי ואני החבר שלה, ואני רוצה שתרשה לי להתחתן איתה". יוסי המשועשע מופתע לרגע, אבל אז הוא מחליט לשתף פעולה ועונה לו: "נגיד שאני מסכים, אני צריך לדעת שתוכל לדאוג לבת שלי. אם תתחתנו, איפה תגורו אחרי החתונה?". יותם חושב לרגע ועונה: "בחדר של נועה. הוא יותר גדול מהחדר שלי ואנחנו יכולים להיות שם יחד." יוסי מחייך מהתשובה ומתקיל את יותם בעוד שאלה: "וממה תחיו? הרי אין לך עבודה." ויותם החמוד עונה לו: "יש לנו דמי כיס שחסכנו וזה יספיק לנו להרבה זמן." יוסי המשועשע ממשיך ושואל: "אז נגיד שאני מסכים, איך אתם תתמודדו עם לנקות את הבית? להכין אוכל? ומה תעשה אם תפגוש חברה חדשה שתרצה להיות איתה?". יותם הנחוש עונה בלי להסס: "זה קל, אני אעשה את מה שאתה עושה. אני אבקש מסבתא שתנקה ותבשל בשבילי ולחברה החדשה אני אקרא 'אימא של יותם'".
למה כרובית וכרוב לא יכולים להתחתן? כי הם כרובי משפחה...
משפט שלמה בגרסת הנישואים
משפט שלמה בגרסת הנישואים
בתקופת המלך שלמה, היה גבר צעיר, נאה ומוצלח שהיה מבוקש בקרב כל העלמות הצעירות בממלכה. הבחור הצעיר הזה בהחלט היה מודע ליתרונות שלו, והוא היה מתהולל עם בחורות שונות ומבטיח לכל אחת מהן עולם ומלואו. בעוד שמרבית העלמות ידעו שאי אפשר לסמוך עליו, שתי צעירות לקחו את דבריו ברצינות והכריזו בפניי משפחתן שהן עתידות להתחתן עם הגבר המוצלח והיפה ביותר בממלכה. השמועות על הנישואין התפשטו, ושתי האימהות של הצעירות ששמעו שמישהי אחרת עתידה להתחתן עם העלם המבוקש החלו לריב ביניהן על גורלו וגורלן של בנותיהן. לאחר שלא הצליחו ליישב את המריבה, החליטו שתי האימהות ללכת אל המלך שלמה, החכם באדם, ולבקש שיחליט מי מבנותיהן תינשא לעלם. הן גררו את הצעיר אל בית המשפט ושטחו את הטענות שלהן בפני המלך החכם. שלמה הקשיב לדבריהן בסבלנות ולאחר שסיימו ציווה "הבו לי את החרב הגדולה ביותר בארמון! אני אחצה את הגבר וכל אישה תקבל חצי ממנו!" האם הראשונה נראתה אדישה למדי ואמרה "הבו לו את החרב". האם השנייה שהזדעזעה למשמע הפקודה, צעקה: "כבוד המלך, הסר את הציווי! אני מוותרת על החתן המיועד! רק אל תשפכו את דמו!!!" המלך שלמה הביט בשתי הנשים עם חיוך גדול ופסק: "האם הראשונה תזכה לחתן את ביתה עם העלם הצעיר!". פקיד בית המשפט המבולבל פנה אל שלמה ואמר: "מלכי החכם, אתה לא מתבלבל? האם הראשונה הייתה מוכנה לחתוך את הבחור הצעיר הזה!" "נכון!" השיב המלך שלמה, "זה מוכיח שהיא ראויה להיות חמותו האמיתית!"
השקרים המובילים והכי מצחיקים שכולם מכירים
השקרים המובילים והכי מצחיקים שכולם מכירים
מקור תמונה: depositphotos.com
השקר המוביל של נשים: 2 דקות אני מתאפרת ואפשר לצאת. השקר המוביל של גברים – מה פתאום, את רזה כמו ביום שהכרנו. השקר המוביל של שיכורים – אז קבענו, מחר ים על הבוקר! השקר המוביל בטלוויזיה – פרסומת קצרה וחזרנו. השקר המוביל של הטלפון – בדיוק רציתי להתקשר אלייך... השקר המוביל של מפרסמים – תבוא, נפנק אותך! השקר המוביל של חתונות – החופה מתחילה בשעה 19:30. השקר המוביל של רווקים – אני לא מחפש מערכת יחסים עכשיו. השקר המוביל באינטרנט – אני מאשר את תנאי השימוש.
למה ניסים לא מתחתן?
למה ניסים לא מתחתן?
מקור תמונה: canva.com
ניסים הוא רווק בן 42. יום אחד הוא פגש חבר ותיק ששאל אותו: "תגיד ניסים, למה אתה לא נשוי? לא הצלחת למצוא את הבחורה שתהיה אישה המושלמת בשבילך?" "האמת, הייתי עם לא מעט נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל בכל פעם שהבאתי אחת מהן לפגוש את ההורים שלי, אימא שלי לא התחברה אליה," ענה ניסים. החבר חשב במשך כמה רגעים, ואז אמר בהתלהבות: "יש לי את הפתרון המושלם בשבילך! תמצא בחורה שהיא בדיוק כמו אימא שלך." כמה חודשים מאוחר יותר נפגשו השניים שוב, והחבר שאל את ניסים: "נו, מצאת את הבחורה המושלמת? אימא שלך אהבה אותה?" ניסים הסתכל עליו במבט קודר ואמר לו: "כן, מצאתי את הבחורה המושלמת. היא הייתה בדיוק כמו אימא שלי. צדקת, אימא שלי באמת אהבה אותה." "אז למה אתה נראה עצוב?" שאל אותו החבר. "כי עכשיו אבא שלי לא ממש אהב אותה..."
המלאך שנרדם בשמירה
המלאך שנרדם בשמירה
איש אחד הלך ברחוב כאשר לפתע הוא שמע מאחוריו קול זעיר: "אם אתה עושה עוד צעד אחד קטן, לבנים יפלו על הראש שלך ויהרגו אותך". האיש עצר במקום, ולבנה גדולה מתרסקת ממש לרגליו. המום, הוא ממשיך בדרכו ואחרי מספר דקות שומע את אותו קול צועק לעברו: "עצור! אל תחצה את הכביש! אם אתה עושה עוד צעד אחד נוסף, הרכב הבא ידרוס אותך ואתה תמות". האיש קופא במקומו ובאותה השניה מכונית חולפת סנטימטר ממנו, כמעט נוגעת בו. האיש נושם לרווחה ומפנה שאלה לאוויר: "מי אתה?" "אני המלאך השומר שלך" ענה הקול בחיוך. "באמת?" מופתע האיש "ואיפה לעזאזל היית כשהתחתנתי?!"
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.