בדיחות בנושא זוג נשוי

האישה החטטנית
האישה החטטנית
אישה אחת החליטה לנצל את העובדה שבעלה יצא מהבית בלי הטלפון כדי לבדוק את אנשי הקשר שלו. היא גילתה שמופיעים בה שמות כמו: "מגע מלטף", "היפה הקטנה שלי" ו"אשת חלומותי"... ברגע שהוא חזר היא החלה להמטיר עליו צעקות וקללות. הבעל המבוהל לא הצליח להשחיל מילה ואשתו כבר החלה להתקשר... היא התקשרה ל"מגע מלטף" וגילתה שמי שענתה לטלפון הייתה חמותה, אימו של בעלה. כשהתקשרה ל"היפה הקטנה שלי" ענתה גיסתה, אחותו של בעלה. בסוף, כשחייגה ל"אשת חלומותי" גילתה שהטלפון שלה עצמה צלצל. מלאת אשמה, האישה התנצלה בפני בעלה והבטיחה לו שתפצה אותו. למחרת, האישה נתנה לבעלה שקית קטנה ומהודרת. הבעל הסתכל על אשתו בסקרנות, פתח את השקית וגילה שבפנים יש שעון יפהפה מזהב ומפתח. "זה בדיוק השעון שרציתי, אבל מה זה המפתח הזה?" שאל בפליאה. "אני יודעת כמה שאתה שונא להיות תקוע בפקקים בדרך לעבודה ושזה חלום שלך, אז קניתי לך אופנוע!" הבעל השמח לקח את המתנות, יצא מהבית, עלה על האופנוע ושלח הודעה ליוסי החשמלאי: "אני יוצא אלייך עם השעון שרצית וכבר אין לי בעיה של פקקים בדרך. תחכי לי במיטה!"
חיים רוצה מרשם לויאגרה
חיים רוצה מרשם לויאגרה
זוג זקנים יושבים על כיסא הנדנדה במרפסת ונהנים מאחר צהריים נעים. לפתע קם הגבר ולבש סוודר. אשתו שאלה אותו: "חיימ'קה, לאן אתה הולך?" "לרופא" ענה "למה? מה קרה לך?" שאלה אשתו "שום דבר לא קרה, אני רוצה לקבל מרשם לויאגרה" האישה קמה ולבשה גם היא סוודר. "לאן את הולכת?" שאל הבעל "גם אני הולכת לרופא" ענתה "ומה קרה לך?" הקשה הבעל ענתה לו אשתו: "שום דבר, אבל אם אתה הולך להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקה נגד טטנוס!"
אסיר נמלט וזוג נשוי
אסיר נמלט וזוג נשוי
אסיר בורח מהכלא לאחר מאסר של 15 שנה, פורץ לבית הראשון שהוא רואה ונכנס לחדר השינה של זוג נשוי. הוא מוציא את הגבר מהמיטה וקושר אותו לכיסא, עולה על האישה בעוד שהבעל רואה איך האסיר מנשק את אשתו על הצוואר. לפתע הוא הולך לשירותים והבעל מנצל את ההזדמנות ואומר לאשתו: "יקירתי, הוא אסיר נמלט! הוא לא היה עם אישה 15 שנה, תני לו מה שהוא רוצה, אל תתנגדי - הוא יכול להרוג אותנו! אני יודע שזה קשה, תהיי חזקה ואל תדאגי - זה יעבור מהר!". האישה אמרה: "מה אתה אומר, אני שמחה לדעת שזה מה שאתה חושב. אני בטוחה שהוא לא ראה אישה כבר שנים, אבל הוא לא נישק אותי על הצוואר אלא לחש לי על האוזן שאתה ממש סקסי ושאל אם יש ואזלין בשירותים..." הגבר הסתכל אליה במבט מופתע ומבוהל כאחד. האישה הסתכלה עליו במבט מנחם ואמרה בתגובה: "אני יודעת שזה קשה, אבל אתה יודע, יעבור מהר".
הבעל, האישה, הג'יני ו-3 המשאלות
הבעל, האישה, הג'יני ו-3 המשאלות
בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שהיה סמוך מאוד לשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים. בתחילת המשחק הזהיר הבעל את אשתו: "מותק, תשימי לב כשאת משחקת. תחבטי בכדור בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!" האישה, שלא ממש הקשיבה לבעל, חבטה בכדור בחוזקה וברשלנות ושלחה אותו ישירות אל החלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים... הבעל הביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה". הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה וצלצל בפעמון. מהעבר השני הם שמעו "היכנסו". השניים פתחו את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה ישב בחור ושאל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?" "אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך. "אל תצטערו", אמר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחד מכם, ואת האחרונה אני שומר לעצמי". "וואו, נהדר!" אמר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!" "אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שאל הג'יני והסתכל על האישה. "אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" השיבה האישה בהתלהבות. "ראי זאת כסגור" ענה הג'יני. ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?" "ובכן, מאחר שהייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך". הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..." הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?" "הוא בן 35" משיבה האישה. "וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים?!"
הבעל הלא מתפקד והאישה המיואשת
הבעל הלא מתפקד והאישה המיואשת
גבר נכנס הביתה אחרי יום עבודה קשה ואשתו מקבלת את פניו. היא אומרת לו: "האוטו שלי לא עובד, אתה יכול לסדר לי אותו?" הבעל מסתכל עליה ועונה: "מה אני נראה לך, מוסכניק?" אחרי ארוחת הערב, היא אומרת לו: "המקרר התקלל, אולי תתקן אותו?" הוא עונה לה: "מה אני נראה לך, טכנאי?" הם עולים למעלה והיא קוראת לו מהמקלחת: "יש סתימה בכיור, אתה יכול לפתוח אותה?" הוא צועק לה מהחדר: "מה אני נראה לך, אינסטלטור?" הם נכנסים למיטה ופתאום היא רואה שיש טפטוף מהתקרה. היא אומרת: "יש לנו נזילה בגג, אתה חייב לטפל בזה" הוא עונה לה, "מה אני נראה לך, קבלן?" למחרת בבוקר הם קמים והיא אומרת לו בייאוש ובגם בנימה כועסת: "מה יהיה?! כל הבית מתפרק..." הבעל עונה לאישתו: "אין לי זמן לזה, אני חייב לעוף לעבודה, תטפלי בזה לבד" אחרי כמה שעות הוא חוזר הביתה ומתפלא לגלות שכל הבעיות טופלו. "אני רואה שהכל בסדר, מה קרה?" שואל הבעל. "לא קרה כלום" עונה לו האישה במשיכת כתפיים, "פשוט בא לכאן שיפוצניק ותיקן את הכל" "וכמה שילמת לו?" הוא שואל. "לא שילמתי, הכל היה בחינם" היא עונה, "הוא אמר לי שהוא יעשה הכל אם אני אכין לו עוגה, או שאני אשכב איתו" שואל הבעל: "נו, ונשאר קצת מהעוגה?" עונה לו האישה, "מה אני נראית לך, אופה...?"
יום בהיר אחד
יום בהיר אחד
בוקר אחד אישה פותחת את החלון לרווחה ואומרת לבעלה: "תראה איזה יום יפה בחוץ! השמיים כחולים, השמש זורחת, ציפורים מצייצות." "נו, אז?" שואל הבעל. האישה עונה לו ברוגז המהול בציפייה: "לא אמרת לי שיום בהיר אחד תעזוב את הבית?"
אשתי חזרה הביתה ואמרה לי בייאוש: "לא מצאתי את הדאודורנט שחיפשתי...", עניתי לה: "לא נורא, אל תרימי ידיים..."
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
השטח נקי?
השטח נקי?
מדי שלישי בערב, יוסי הולך לשחק באולינג עם חברים. עם זאת, הערב הוא החליט לבטל את המשחק. הוא סיפר על כך לאשתו, נעמה, והיא הנהנה וחזרה לראות טלוויזיה, אך מדי פעם החטיפה מבט אל עבר השעון. כעשרים דקות לאחר מכן צלצל הטלפון במטבח. נעמה קמה במהירות, אך מאחר שיוסי היה במטבח הוא צעק לה משם: "אני אענה!". נעמה הייתה מעט מוטרדת, ושמעה צעקות מהמטבח: "מה?! אין לי מושג על מה אתה מדבר, תתקשר למשטרה או לעירייה, אני לא יודע את מי חיפשת בדיוק, הגעת למספר הלא נכון." כשיוסי הלך לסלון לראות טלוויזיה עם אשתו, היא שאלה אותו בלחץ מי היה בטלפון ומה הוא רצה. יוסי נפנף בידיו ואמר: "סתם איזה אידיוט, התקשר לשאול אם השטח נקי."
הודעה מטרידה במייל
הודעה מטרידה במייל
"נמאס לי", מספר גבר לחברו, "כל הדוא"ל שלי מלא בפרסומות להגדלת איבר המין!" "מה הבעיה?", עונה החבר, "פשוט תמחק אותן ותעשה חסימה!" "זה לא עוזר", מתלונן הראשון בייאוש, "אשתי ממשיכה לשלוח לי אותן בכל זאת..."
חתונה קתולית
חתונה קתולית
אדוארד, גבר קתולי נחמד שהיה נשוי במשך 50 שנה, הלך לעולמו והותיר את אשתו מריה שבורת לב ועמוסת געגועים. כמה חודשים מאוחר יותר, מריה גם היא הלכה לעולמה והגיעה אל שערי גן העדן. בצעדיה הראשונים, החליטה מריה שהיא לא רוצה לבזבז את הזמן, והחלה בחיפוש אחר בעלה האהוב. לאחר כחצי שעה של חיפושים, היא ראתה מרחוק גבר בגובה ממוצע בעל שיער לבן וכובע קסקט לראשו אוחז בידה של אישה אחרת. היא התקרבה אליו בצעדים איטיים ושאלה: "אדוארד? זה אתה?!" אדוארד הסתובב אליה, ומריה מיד קפצה עליו, חיבקה אותו חזק ונישקה אותו על לחיו: "אדוארד, אהובי!!! חיכיתי לרגע הזה כל כך הרבה זמן, סוף סוף נוכל להיות ביחד!" אדוארד לקח צעד לאחור ואמר: "תקשיבי לי טוב אישה, העסקה בינינו הייתה ברורה, ואני את ההתחייבות שלי קיימתי..." מריה הפגועה שאלה אותו: "איזו עסקה? על מה אתה מדבר?! ומי זאת האישה הזאת לידך?!" הוא השיב לה: "'עד שהמוות יפריד בינינו', זוכרת? אז סוף סוף הוא הפריד..."
הבגידה הכפולה
הבגידה הכפולה
"אשתי שקרנית ואני חושד שהיא בוגדת!", בעל אחד מלין בפני חברו. "למה?", שואל החבר, "מה קרה?" "אתמול בלילה היא לא חזרה, כשבבוקר שאלתי איפה היא הייתה, היא ענתה שישנה אצל אחותה." "אז?" שואל החבר. הבעל מתעצבן ואומר: "אתמול אני ישנתי אצל אחותה!"
הבעל מתקלח ביום חם, יוצא עירום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"כנראה שיגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!"
הפתעה לזוג הטרי
הפתעה לזוג הטרי
מוטי חזר ערב אחד מהעבודה, ואשתו הטרייה שירה קפצה עליו בהתלהבות ואמרה לו: "יש לי חדשות טובות! לא יודע איך להגיד את זה, אבל בקרוב אנחנו הולכים להיות שלושה אנשים בבית במקום שניים..." "אני לא מאמין!" אמר מוטי הנרגש והזיל דמעה של אושר, "את לא מבינה כמה אני מאושר שזה סוף סוף קורה!" אשתו שירה ענתה: "אני מאוד שמחה שאתה מרגיש ככה מוטי, אז מחר על הבוקר אמא שלי תעבור אלינו..."
הלילה השחור
הלילה השחור
אישה אחת חזרה הביתה מ"ערב בנות" מהנה עם חברותיה. כשהיא נכנסה בפתח הדלת, היא ראתה שהשעה הייתה מאוד מאוחרת, אז היא פסעה על קצות האצבעות ובזהירות אל תוך חדר השינה החשוך, ולפתע ראתה כי מתחת לשמיכה מבצבצות ארבע כפות רגליים. "הבוגדני העלוב הזה!" חשבה לעצמה, "אני יוצאת לערב אחד וכבר הוא מביא לפה מישהי?!" רותחת מעצבים יצאה האישה מהחדר וניגשה אל המחסן, אספה משם את מחבט הטניס של בעלה, נכנסה לחדר והחלה להכות נמרצות את השניים שהיו מתחת לשמיכה, עד שכבר לא הייתה תזוזה. מסופקת ומחויכת יצאה האישה מהחדר וניגשה למטבח למזוג לעצמה לשתות. כשנכנסה ראתה להפתעתה את בעלה יושב שם, שותה קפה וקורא עיתון. הבעל הרים את הראש, חייך לאשתו ואמר: "היי אהובתי, את בבית כבר? ההורים שלך קפצו הערב לביקור והם היו עייפים, אז הם נשארו לישון. כבר אמרת שלום?"
בעלי רכש מפת עולם, נתן לי חץ ואמר: "תזרקי אותו, ובדיוק במקום שהוא יפגע אני אקח אותך לטיול אחרי שהקורונה תיגמר". מפה לשם, אנחנו נוסעים לטיול של שבועיים מתחת למקרר.
מתכנת אחד התלונן בפני החברים שלו: “אני לא יודע מה עובר על אשתי, היא התחילה לדבר איתי בשפה בינארית, כל הזמן היא אומרת לי ‘אפס אחד אפס אחד’…”
הגלולות לא עובדות
הגלולות לא עובדות
אישה ובעלה נכנסו לבית מרקחת והתחילו לשאול שאלות מוזרות: האם הרוקחים בודקים את התוקף של התרופות שהם מוכרים? האם חברות התרופות בודקות את היעילות של המוצרים שלהן לעומק? הרוקח שאל את הזוג מה בדיוק הבעיה, והאישה הסבירה: "על אף השימוש בגלולות האלה בכל פעם, אני ממשיכה להיכנס להריון!" הרוקח המבולבל שאל את האישה האם היא נוטלת את הגלולות מדי יום, והאישה אמרה: "לא, בעלי לוקח אותן מדי יום". "מה?!" שאל הרוקח המופתע. "כן," אמרה האישה, "אחרי שקראנו את כל תופעות הלוואי האפשריות, בעלי אמר, 'מותק, אני לא חושב שכדאי שתיקחי את הגלולות האלה. זה יותר מדי מסוכן. תני לי לקחת אותן'."
הזוג שרצה בן זכר
הזוג שרצה בן זכר
לזוג בגיל העמידה היו שתי בנות יפות, אך תמיד הם דיברו על כך שהם רוצים גם בן זכר. הם החליטו לנסות בפעם האחרונה להביא בן, כמו שתמיד רצו. האישה נכנסה להריון וילדה תינוק בריא. האב השמח מיהר מייד לחדר התינוקות לראות את הבן החדש שלו, אך נחרד לגלות שהילד הוא הילד הכי מכוער שראה מעולם. הוא אמר לאשתו: "אין מצב בעולם שאני האבא של התינוק הזה. תסתכלי על שתי הבנות היפות שיש לי! את מתפרפרת מאחורי הגב שלי?" האישה חייכה במתיקות והשיבה: "לא, לא הפעם!"
האיש שחשב שאישתו עוברת התקף לב
האיש שחשב שאישתו עוברת התקף לב
מקור תמונה: Flickr
גבר חוזר הביתה מהעבודה מוקדם מהרגיל ולפתע שומע מחדר השינה קולות מוזרים. הוא רץ למעלה ומגלה את אישתו ערומה על המיטה, מזיעה ומתנשפת. "מה קורה פה?" הוא שואל. "אני עוברת התקף לב!" עונה לו האישה. הגבר ממהר למטה כדי להזמין אמבולנס. ברגע שהוא מתחיל לחייג, בנו בן ה-4 רץ אליו וצועק: "אבא, אבא, הגנן מתחבא בארון שלך!" הגבר טורק את הטלפון וחוזר למעלה בריצה. הוא ניגש לארון, פותח אותו בכוח ומגלה שם את הגנן בדיוק כמו שאמר הבן. "אתה לא מתבייש? חוצפן!" צועק הגבר, "אישתי עוברת התקף לב ואתה עסוק בלשחק מחבואים עם הילדים?!"
עסקו באהבה ולא במלחמה. או שתתחתנו ותעסקו בשניהם.
גבר נשוי יכול לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותו הדבר.
"בעלי ואני התגרשנו מטעמי דת. הוא חשב שהוא אלוהים ואני לא"
אשתי אמרה לי שעלי לגלות יותר חיבה, אז הוספתי עוד שתי מאהבות ליחסים.
ההבדל העיקרי שניתן להבחין בו, וזה רק אם אתה חד עין, בין החברה שלך לאישתך, זה בערך 50 קילו.
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.