נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
ישראלים, איזה עם... אין ספק שאנחנו העם הנבחר, בכל העולם מכירים אותנו בזכות הנדיבות, הלבביות והגישה המיוחדת שלנו לחיים. עוד סיבה לכך שאנחנו כל כך מוכרים היא העבודה שאנחנו באמת נמצאים בכל מקום בעולם, ולאן שתסתכלו סביר להניח שתראו ישראלי. איך תדעו שאתם רואים ישראלי, אתם שואלים? מה הבעיה? פשוט היעזרו באחת מ-35 הדרכים הטובות ביותר לזיהוי הישראלי!
1. ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.
2. ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.
3. ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.
|
 |
|
4. ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.
5. כל ישראלי היה יכול ללהביא שלום עולמי, להיות הרמטכ"ל ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.
6. ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא שם קוד ל"בואו נזרוק את הדיאטה לכל הרוחות".
7. ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בטלפון בקולי קולות על מצב הטחורים של סבא, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.
8. כל שנה בשבוע הספר, ישראלים קונים ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.
|
 |
|
9. ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ויידיש. אף פעם לא בעברית.
10. ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.
11. ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם יראו שוב למחרת בעבודה.
12. גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.
13. לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.
|
 |
|
14. ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.
15. ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.
16. ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.
17. ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.
18. ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"
19. ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".
|
 |
|
20. ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.
21. ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?", אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.
22. ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם, וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה ושהם תמיד ניצחו אותו בכדור-רגל.
23. ישראלים עוצרים בצד בזמן הנהיגה כשנשמעת צפירה כדי לוודא שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.
24. ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".
|
 |
|
25. ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.
26. ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".
27. גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".
28. ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.
|
 |
|
29. ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".
30. זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.
31. הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.
32. ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.
33. ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה "מרעננת" באילת או הים המלח.
34. ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.
|
 |
|
35. ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא גם ישראלי. |
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: