בדיחות בנושא עורך דין

כמה עולה מוח של עורך דין?
כמה עולה מוח של עורך דין?
בחור אחד נכנס לחנות מוחות. הוא ניגש למחירון ומתחיל לעבור עליו: מוח של מהנדס - 70 ש"ח לגרם. מוח של טייס - 85 ש"ח לגרם. מוח של מנתח - 90 ש"ח לגרם. מוח של עורך דין - 750 ש"ח לגרם. הבחור פונה למוכר ושואל, "תגיד, למה המוח של עורך הדין כל כך יקר?" המוכר משיב לו, "בטח שיהיה יקר! אתה יודע כמה עורכי דין צריך בשביל להשיג גרם אחד של מוח?"
עסקה עם השטן
עסקה עם השטן
השטן הופיע בפני עורך דין אחד ואמר לו: "אני אעשה איתך עסקה; אתה תהפוך להיות עורך הדין המוצלח ביותר שאי פעם היה בעולם. תהיה עשיר מעבר לכל דמיון, תכיר את כל האנשים החשובים בתבל, ותגיע בסופו של דבר להיות שופט בבית המשפט העליון ופסקי הדין שלך יילמדו למשך מאות שנים על ידי סטודנטים למשפטים. בתמורה אני רק רוצה את נשמתם של אישתך ושלושת ילדיך." עורך הדין היה חייב להתיישב אחרי ששמע את דבריו של השטן. הוא קבר את פניו בתוך שתי כפות ידיו, ואחרי מספר דקות ארוכות הוא סוף סוף אמר: "אוקי בסדר, אבל מה הקאץ'?"
עורך הדין והיגואר שנפגעה
עורך הדין והיגואר שנפגעה
עורך דין אחד עצר את היגואר החדשה והנוצצת שלו והחנה אותה מול המשרד. בשנייה שפתח את הדלת, עברה במהירות אדירה משאית, "גילחה" את כל הצד של היגואר, ושברה את הדלת. עורך הדין ההמום התקשר למשטרה, ואחרי דקה הגיע שוטר. העו"ד התחיל לצרוח: "האוטו שלי! האוטו החדש והיפה שלי!" השוטר אמר לו: "אתם עורכי הדין ממש מגעילים אותי. אתה כל כך חומרני, כל כך עסוק בלבכות על האוטו שלא שמת לב שהמשאית פצעה אותך קשה וכל היד שלך חתוכה ומדממת!" עורך הדין מסתכל על ידו נוטפת הדם, ומתחיל לצרוח: "אלוהים! השעון שלי!!!"
מעשה ברואה חשבון, עורך דין ומאפיונר
מעשה ברואה חשבון, עורך דין ומאפיונר
אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר. הוא מגייס את עורך הדין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון. כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" רואה החשבון שותק. המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון ממשיך לשתוק. "שמע", אומר עורך הדין למאפיונר: "שכחת שהבן-אדם חירש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך, תן לי לדבר איתו בשפת הסימנים!" המאפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי!" עורך הדין מסמן בידיו לרואה החשבון. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר" מתרגם עורך הדין את סימניו של רואה החשבון. המאפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר לעורך הדין: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!" עורך הדין שוב עושה סימנים לרואה החשבון. רואה החשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!" "מה הוא אמר?", שואל המאפיונר. "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."
למה דג לא יכול להיות עורך דין?
כי הוא לא מסוגל לטבוע…
בחורה שמתחילה עם גבר בפאב ומסגירה את המקצוע שלה
בחורה שמתחילה עם גבר בפאב ומסגירה את המקצוע שלה
לאחר כמה משקאות בפאב ניגשה בחורה אל עבר הגבר הראשון שראתה. "שלום לך, חתיך...תקשיב לי ותקשיב לי טוב... אני שכבתי עם כל אחד, בכל מקום, בכל זמן, בדירה שלהם, בדירה שלי, ברכב, מושב קדמי, מושב אחורי, על הרצפה, בעמידה, בישיבה, עירומה, עם בגדים, נקיה, מלוכלכת - זה לא משנה לי. ככה אני אוהבת, מהרגע שסיימתי את הלימודים במכללה. זו אני". האיש נראה מעוניין והשיב: "איזה קטע, גם אני עורך דין. מאיזה משרד את?"
עורך הדין והפקידה החדשה
עורך הדין והפקידה החדשה
אחרי כשבוע של עבודה ניגש הבוס לפקידה החדשה ומביע את שביעות רצונו מעבודתה ואז הוא שואל: "אם אני אתן לך חפיסת שוקולד, זו הטרדה מינית?" הפקידה שתמהה על השאלה עונה: "אני חושבת שלא", ולוקחת את השוקולד. חודש לאחר מכן, הוא ניגש להביע שוב את שביעות רצונו.... ושוב הוא ושואל: "אם אתן לך בונבוניירה, זו הטרדה מינית?" הפקידה עונה: "לא נראה לי שזו הטרדה מינית", ומקבלת את הבונבוניירה. עובר חודש נוסף והבוס מגיע עם סלסילה גדולה של שוקולדים פרלינים וממתקים. "אם אני אתן לך את הסלסילה זו הטרדה מינית?" הפקידה: "אני ממש לא חושבת שמדובר פה בהטרדה מינית" ולוקחת את הסלסילה. אחרי מספר ימים פוגשת הפקידה את חברתה הטובה, ששואלת אותה: "נו, איך במשרד החדש?" "מה אני אגיד לך - ממש נחמד לי", עונה המזכירה. שואלת החברה: "ואיך הבוס החדש?" "נו, אל תשאלי!!!״ משיבה המזכירה, ״עד שהוא ישכיב אותי, אני אקבל סוכרת..."
איך לנצח בבית משפט
איך לנצח בבית משפט
שמואל עבר תאונת דרכים קשה ברכב שלו, שבה הייתה מעורבת משאית גדולה. שבועות לאחר מכן, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו. "האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר'", שאל עורך הדין? שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישל'ה לתוך..." "לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר'"? שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישל'ה לתוך המכונית והתחלתי לנהוג בכביש..." עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר, ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי . אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי". במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל, ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישל'ה". שמואל הודה לשופט והמשיך: "העליתי את מוישל'ה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי לנהוג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישל'ה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישל'ה גונח ומיילל. ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישל'ה מיילל ולכן ניגש אליו. הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים, ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש?'. נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"
הוא עורך הדין היחיד שפנוי - אין עו"ד מלבדו...
בעיטות תמורת ברווז
בעיטות תמורת ברווז
עורך דין אחד יצא לצוד בצפון, ליד כפר ערבי. הוא ירה בברווז שעף בשמיים, אך הוא נפל ישירות לתוך חצר של אחד הבתים שבכפר. עורך הדין טיפס על הגדר ומולו עמד בעל הבית הקשיש, שביקש לדעת מה הוא עושה בדיוק. "יריתי בברווז הזה והוא נפל לתוך החצר שלך, אז אני רק רוצה לקחת אותו". "אבל עכשיו זה הברווז שלי", אמר בעל הבית הקשיש. "זה השטח שלי, אז הוא שלי". עורך הדין אמר: "אם לא תיתן לי לקחת את הברווז הזה אני אתבע אותך ואקח ממך את כל מה שיש לך. אל תנסה אותי, אני אחד מעורכי הדין המוצלחים ביותר בארץ!" בעל הבית הקשיש נאנח ואמר: "יודע מה? אצלנו בכפר יש התערבות שאנחנו עושים כשיש לנו בעיות שכאלה. כל אחד יבעט בשני 3 פעמים, ומי שייכנע ראשון יקבל את הברווז. מאחר שזה השטח שלי, אני אתחיל ראשון". עורך הדין שיער שהוא יכול לגרום לקשיש להיכנע בקלות, לכן הסכים להתערבות. בעל הבית הקשיש בעט קודם כל באשכים של עורך הדין, וזה גרם לו ליפול על ברכיו. לאחר מכן הוא בעט לו בבטן, וזה גרם לו להקיא את כל ארוחת הבוקר שלו. לבסוף הוא בעט לו בישבן, מה שגרם לפניו ליפול ישירות לתוך צואה של כלב שהייתה על האדמה. עורך הדין ניסה לקום והצליח בקושי, אזר את כל הכוחות שנותרו לו ואמר: "עכשיו... תורי..." בעל הבית הקשיש אמר לו: "עזוב, אני מוותר. הברווז שלך".
האישה הבתולה ו-10 בעליה
האישה הבתולה ו-10 בעליה
עורך דין התחתן עם אישה שהתגרשה מ-10 בעלים. בליל הכלולות שלהם היא מבקשת ממנו בחיוך: "בבקשה תהיה עדין איתי, אני עדיין בתולה" "מה?" השתומם החתן הטרי "איך זה יכול להיות? היית נשואה 10 פעמים, לא?!" "ובכן, בעל מספר 1 היה נציג מכירות: הוא כל הזמן אמר לי כמה מדהים הולך להיות, אבל לא יכול היה לספק את הסחורה. בעל מספר 2 עבד בשירות לקוחות: הוא מעולם לא היה ממש בטוח איך זה אמור לתפקד, אבל הוא אמר שהוא יבדוק את זה ויחזור אליי. בעל מספר 3 עבד בשירותי שדה: הוא אמר שכל החלקים במערכת עובדים, אבל הוא פשוט לא יודע איך מפעילים אותה. בעל מספר 4 עבד בטלמרקטינג: למרות שהוא ידע שיש לו את המוצר, הוא לא ידע מתי לספק אותו. בעל מספר 5 היה מהנדס: הוא הבין את התהליך הבסיסי אבל רצה להקדיש שלוש שנים למחקר, עיבוד, יישום ועיצוב אריזה חדשה. בעל מספר 6 עבד בממשלה: הוא חשב שהוא יודע איך, אבל החליט שזה התפקיד של מישהו אחר. בעל מספר 7 עבד בשיווק: למרות שהיה לו מוצר נחמד, הוא לא ידע איך למתג אותו. בעל מספר 8 היה פסיכולוג: כל מה שהוא עשה היה לדבר על זה. בעל מספר 9 היה גניקולוג: כל מה שהוא עשה היה להסתכל על זה. בעל מספר 10 היה אספן בולים: כל מה שהוא עשה היה... אלוהים! אני מתגעגעת אליו... אבל עכשיו אני נשואה לך וזה ממש מרגש!" "טוב" אמר הבעל "אבל למה את חושבת שאיתי זה יצליח?" "כי אתה עורך דין. אין לי ספק שאני הולכת להידפק!"
עורכי דין במסעדה
עורכי דין במסעדה
שני עורכי-דין התיישבו במסעדה, הוציאו (כל אחד מתיקו) כריך והחלו לאכול. ניגשה אליהם המלצרית והודיעה להם נחרצות: "רבותי, כאן זו מסעדה! אסור לכם לאכול כאן אוכל שהבאתם מהבית שלכם!" שני עורכי הדין הביטו האחד במשנהו, משכו בכתפיהם ומבלי לומר מילה נוספת החליפו ביניהם את הכריכים...
הכול בשביל ילד
הכול בשביל ילד
מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל: "ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל, ואם בת - שתהיה זונה". קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן. השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין". הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או זונה, לא שניהם ביחד".
חשביה אסטרטגית פלילית
חשביה אסטרטגית פלילית
"תן לי להבין" אומר עורך הדין התובע לנאשם, "נכנסת הביתה מוקדם מהרגיל ומצאת את אישתך עם גבר זר במיטה?" "בדיוק!" עונה הנאשם בכעס. "ואז שלפת אקדח וירית באישתך, נכון?" ממשיך התובע. "בהחלט!" עונה הנאשם ללא הסס. "השאלה שלי היא מדוע ירית דווקא באישתך ולא בגבר?" שואל התובע. "ובכן" אומר הנאשם, "זה הרבה יותר פשוט מאשר לירות כל יום בגבר אחר..."
איש שחיפש רופא שיניים נכנס בטעות למשרד עורכי דין.
"סליחה, כאן עוקרים שיניים?" שאל.
ענתה לו המזכירה: "לא אדוני, כאן פושטים את העור."
מה משותף בין עורך דין לזרע? אחד למיליון יוצא בן אדם.
מה ההבדל בין עורך דין לערפד? ערפד מוצץ דם רק בלילות.
עורך דין שואל את אחד הלקוחות שלו: “אתה רוצה לשמוע את דעתי הכנה?”
משיב לו הלקוח: “לא ממש, אני מעוניין רק בדעתך המקצועית…”
מה המשותף לעורך דין ולחוקן? שניהם מרוקנים אותך מכל מה שיש לך.
עורך דין אחד סבל ממחלה נדירה ועמד למות בבית החולים. חברים שלו שהגיעו להיפרד ממנו ראו אותו יושב וקורא את התנ"ך במיטה.
"אתה מתפייס עם האל לפני המוות?" הם שאלו אותו.
"לא" ענה עורך הדין, "אני מחפש סעיפים מקלים!"
הולך רגל נפגע על ידי מכונית. הנהג יוצא במהירות ופונה אל הקורבן:
"אל תדאג, יש לך מזל! אני רופא!" אמר הנהג.
"אבל לך אין", השיב הולך הרגל, "אני עורך דין!"
כבוד השופט, הלקוח שלי חף מפשע!" אמר עורך הדין.
"זה מה שכולם אומרים", השיב השופט.

"אם כולם אומרים את זה אז זה סימן שזה נכון!"
היום עברתי ליד מצבה שעליה היה כתוב: "עורך דין, איש ישר ואדם עם נשמה טובה".
קשה להאמין שהמצב גרוע כל כך שהתחילו להכניס 3 אנשים בקבר אחד…
גנב אחד מספר לחבר שלו: "לא תאמין איך מזל נאחס! אתמול פרצתי לדירה של עורך דין. הוא היה בבית, תפס אותי על חם והזהיר אותי לא לגנוב שוב לעולם."
"מה הבעיה? נשמע שהצלחת לברוח בלי שיקרה לך כלום", השיב החבר.
"נראה לך?" אמר הגנב, הוא לקח ממני 10,000 שקל על ייעוץ!"
עורך דין אחד התעורר אחרי ניתוח לב בבית חולים. "אחות, למה כל החלונות בחדר סגורים? מה זה התנאים פה? בושה!"
אז האחות ענתה לו: "יש שריפה מעבר לרחוב ולא רצינו שתחשוב שהגעת לגהינום."
הבטחה של עורך דין
הבטחה של עורך דין
מקור תמונה: depositphotos.com
שמעון היה איש עסקים מפוקפק מאוד שהועמד למשפט אחרי שרימה את מס הכנסה בסכומים אדירים והפך למיליונר. הוא פנה לעורך דין הכי בכיר במדינה ששמע את פרטי המקרה והרגיע את שמעון בהבטחה: "עם כל כך הרבה כסף בחיים לא תלך לכלא!" אחרי שנים של ישיבות, העברת מסמכים, חקירות, דיונים בבית משפט וערעורים לכל גורם אפשרי, הוא קיים את ההבטחה שלו! עורך הדין יצא לפנסיה מוקדמת ושמעון נכנס לכלא בלי שקל על התחת.
הילד שנחנק ממטבע
הילד שנחנק ממטבע
אב נכנס עם בנו לחנות ספרים, בעוד שהבן שלו משחק עם מטבע של חצי שקל. לפתע האבא רואה שהבן בלע בטעות את המטבע ופניו הופכות לכחולות. האב נכנס להיסטריה וצועק לעזרה. לפתע קמה אישה בחליפת עסקים בבית הקפה הסמוך, ותוך שהיא מקפלת ומניחה בצד את העיתון שקראה, צועדת באלגנטיות לעבר החנות, מגיעה אל הילד, מורידה לו את התחתונים ותופסת אותו בביצים. בהתחלה בעדינות ולאט לאט מהדקת את ידיה בחוזקה סביבן, עד שהילד מקיא את המטבע. האישה צועדת חזרה לבית הקפה מבלי לומר מילה ושבה לקרוא בעיתון שזנחה. האב ההמום, לאחר שווידא שלבנו לא נעשה נזק, רץ לכיוונה, הודה לה ושאל: "גבירתי, הצלת את הבן שלי! אני רק לא מבין מה עשית, את רופאה?" "לא", ענתה האישה, "עורכת דין לענייני גירושין".
התחביב המרושע - הומור שחור במיטבו!
התחביב המרושע - הומור שחור במיטבו!
נהג משאית אנגלי משועמם ניסה לחשוב מה הוא יכול לעשות כדי להעסיק את עצמו במהלך העבודה. לפתע, עלה בראשו רעיון מרושע - הוא החליט שבכל פעם שיראה עורך דין הולך בצד הדרך, הוא יתקרב אליו עם המשאית, יפגע בו קלות ויפיל אותו על המדרכה. לא חלפה חצי שעה, וכבר הבחין הנהג בעורך דין עם חליפה כחולה ותיק הולך בצד הדרך. הוא התקרב אליו לאט לאט, שמע "חבטה" קטנה, ראה אותו נופל אל תוך שלולית בוץ, והתפרץ בצחוק. שעה מאוחר יותר, הבחין הנהג שוב בעורך דין מתהלך לו בצד הדרך, הוא התקרב אליו עם המשאית, שמע "חבטה" קטנה, ראה אותו מועד ונופל לתוך שיח, ואז התפרץ בצחוק. לקראת סוף היום, הנהג היה כבר בדרכו הביתה, וראה בצד הדרך כומר זקן, שסוחב שקים כבדים של קניות בידיו. הוא ירד מהמשאית, ניגש אל הכומר, לקח לו את השקיות והציע לו טרמפ. הכומר הזקן הסכים, עלה על המשאית והתיישב ליד הנהג. במהלך הנסיעה עם הכומר, הבחין הנהג שוב בעורך דין שמתהלך בצד הדרך. הוא התקרב אליו, ואז נזכר שהכומר יושב ממש לידו, אז הוא הסיט בבהלה את ההגה בחזרה למסלול, אבל הוא בכל זאת שמע "חבטה" קטנה. לחוץ מאוד עצר הנהג את המשאית, דומם את המנוע והסתכל במראות כדי לבדוק אם הוא פגע בטעות בעורך הדין. לאחר שלא ראה אף אחד, הוא פנה אל הכומר עם עיניים מושפלות ואמר לו: "אני מצטער אדוני, כמעט פגעתי בעורך הדין שעבר פה..." הכומר הסתכל עליו עם מבט מזוגג בעיניים ואמר: "אל תדאג, הורדתי אותו עם הדלת..."
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.