בדיחות בנושא מונופולי מתחם התחנה

יוסף היה הבעלים הגאה של חנות בגדים בניו יורק במשך הרבה מאוד שנים ותודה לאל, העסק הצליח. שמה של החנות היה "רחל", על שם אשתו האהובה של יוסף, ושלט שנושא את שמה קישט את דלת הכניסה מיום הקמת החנות. היות ולא היו הרבה חנויות בגדים בסביבה, כל תושבי האזור היו מגיעים באופן קבוע לחנות של יוסף ולאורך השנים הוא זכה להצלחה רבה מאוד, כשכמעט ולא היה סוף שבוע שבו החנות לא הייתה מלאה באנשים. למרבה הצער המידע הזה לא נעלם מעיניהם של המתחרים, ויום בהיר אחד נפתח בבניין הצמוד לחנותו של יוסף מתחם בגדים שהתהדר בשלט ענק עם הכיתוב "בגדים במחירים הטובים ביותר!". יוסף ורחל היו מאוד מאוד מודאגים, אבל הם האמינו שהם יצליחו להתמודד עם התחרות הקשה. לאחר כשבוע נחתה עליהם מכה נוספת, כאשר בצד השני של חנותם נפתחה חנות מיוחדת של בגדים מאיטליה שעל חזיתה נתלה שלט ענק עם הכיתוב: "הבגדים היפים והאיכותיים ביותר!". "מה אתה מתכנן לעשות?" שאלה רחל את יוסף, "אף אחד לא ייכנס לחנות הקטנה שלנו, נתחיל לאבד כסף, נפשוט את הרגל ובסוף נגלה שאנחנו גרים ברחוב." "אל תדאגי", ענה יוסף, "אני בטוח שאנחנו נמצא דרך להסתדר." לאחר כשבוע התברר שהאופטימיות של יוסף הייתה שגוייה לחלוטין, כמעט ואף אחד לא נכנס לחנות שלו ושל אשתו, שניצלה את השקט כדי להציק לו ללא הרף כדי שימצא פתרון לבעיה. למעשה, היא הציקה לו כל כך הרבה עד שהוא החל לחשוב על להעיף אותה מהחנות, ואז הוא חשב על רעיון גאוני... ביום שלמחרת החנות של השניים הייתה מלאה עד אפס מקום בלקוחות, ורחל לא הצליחה להבין מה הסיבה לשינוי הפתאומי הזה. "צאי החוצה ותסתכלי על החזית של החנות" אמר יוסף לאשתו, וכשהיא יצאה היא החלה לצחוק בקול גדול וחזרה פנימה כדי לתת לבעלה חיבוק ענק. היא ראתה שיוסף הוריד את השלט שעליו היה כתוב "רחל" ועתה, בין שלטי הענק של המחירים הטובים ביותר והבגדים היפים ביותר, התנוסס שלט חדש מעל דלת החנות של הזוג ועליו הכיתוב "כניסה ראשית".

גבר בן 60 התחיל להרגיש את השפעות הזקנה על גופו ובכל פעם שהוא נכנס למיטה ורצה לשכב עם אישתו, גופו לא כל כך הסכים לשתף פעולה... הוא ניסה גלולות שונות, שמנים, משחות ושאל כל מומחה זוגיות ומיניות שהוא מצא באינטרנט - שום דבר לא עזר. מדוכא ותשוש, הוא ישב ערב אחד עם חבר ילדות והתלונן על מצבו. "תגיד לי", שאל הגבר את חברו, "אתה ואני בדיוק באותו הגיל, איך זה שלך אין בעיות שכאלה?" "אני אגלה לך סוד" ענה החבר, "לפני שנה בערך הייתי באותו מצב כמוך, אבל שמעתי על מטפל זקן שגר באזור התחנה המרכזית הישנה שמטפל בדברים כאלה. נפגשתי איתו והוא עזר לי, אולי כדאי לך לפגוש אותו גם, רק תיזהר בגלל שחובה להתייחס לכל ההוראות שלו ברצינות!" לאחר הרבה מאמצים וחיפושים הגבר הנואש מצא את המרפא המסתורי והסביר לו על הבעיה שלו. בתגובה הזקן נתן לו בקבוקון קטן עם נוזל סגול והסביר לו את אופן השימוש בו: "שתה את זה כשאתה במיטה עם האישה שלך. אחר כך תגיד 'אחת, שתיים, שלוש'. לא תהיה לך בעיה לשכב איתה כמה שתרצה, אבל אתה חייב לספק אותה! אחרי שהיא מסופקת אתה צריך שהיא תגיד 'אחת, שתיים, שלוש, עכשיו' ואז המצב שלך יחזור לרגיל. תזכור שהיא חייבת להיות מסופקת! אם לא, אז בחיים לא תוכל לשכב שוב עם אישה!" למרות המוזרות הרבה סביב כל הסיפור, הגבר התרגש מאוד לנסות את התרופה שהוא קיבל וברגע שהוא חזר לביתו הוא מיד לקח את אישתו לחדר השינה והעניינים התחילו להתחמם. בלהט הרגע הוא לגם את הנוזל הסגול ותוך 5 שניות גופו התחיל להגיב כמו נער בן 18. הגבר קפץ מהמיטה בשמחה, רקד ברחבי החדר והראה לאישתו את ההשפעה של התרופה המיוחדת שהוא לקח. "אני בהלם!" אמרה האישה, "בחיים לא חשבתי שאתה תחזור למצב הזה... רק תגיד לי, למה אמרת 'אחת, שתיים, שלוש עכשיו?"

איש אחד יושב בתחנת אוטובוס וממתין לבדו לאוטובוס המבושש לבוא. לאחר מספר דקות מגיעה אישה ומתיישבת בקצה השני של ספסל התחנה. לפתע - האישה מתעטשת, מוציאה ממחטה, מקנחת את אפה ואז מתחילה פתאום לרעוד למשך 15 שניות מבלי להפסיק. הגבר מביט עליה מופתע, אך לאחר שהיא נרגעת מעט והרעידות מפסיקות, הוא מחליט שלא לומר דבר וחוזר להתעסק בטלפון הסלולרי שלו. עוברות מספר דקות, ושוב האישה מתעטשת, מוציאה את ממחטתה, מקנחת את אפה ומתחילה לרעוד ולהתפתל למשך מספר שניות, הפעם באופן עוד יותר ברור לעין, תוך כדי שהיא מנסה להסתיר ולהצניע גניחות ואנחות. הגבר חושב לעצמו: "מסכנה, בטח חטפה איזה שפעת קשה או חלתה במחלה ממש מוזרה" אך מחליט שאין לו סיבה להתערב וחוזר להתבונן במסך הטלפון הנייד שלו. בפעם השלישית שזה קורה, האישה כבר לא יכולה עוד להסתיר ומעבר לרעידות החזקות שמלוות את העיטוש, גם גניחות, אנחות וקריאות רמות בוקעות מפיה בקול רם. לאחר שהיא נרגעת מעט, הגבר מחליט שהוא חייב לסייע לה, פונה אליה ואומר: "תסלחי לי, אבל לא יכולתי שלא לשים לב שהתעטשת כבר 3 פעמים ואחרי כל עיטוש רעדת וגנחת עוד יותר. הכול בסדר? את מרגישה טוב? אני יכול לעזור לך איכשהו?". האישה משפילה מבטה לרצפה ועונה בביישנות: "לא... זה שום דבר, באמת..." הגבר, שעכשיו כבר מסוקרן למדי, עונה לה: "נראה שזה קצת יותר משום דבר. אולי תספרי לי?" האישה עונה לו: "תסלח לי, אני קצת מתביישת..." עונה לה הגבר: "אין במה להתבייש גברת. את יודעת אילו מצבים רפואיים אני ראיתי? אני אח בבית חולים במקצועי, אני בטוח שאוכל לסייע לך איכשהו". "אם ככה..." משיבה האישה וחיוך מבויש מופיע על פניה, "אני מתמודדת עם מצב רפואי נדיר במיוחד, בכל פעם שאני מתעטשת אני מגיעה לאורגזמה". "באמת?" תוהה הגבר בפליאה "כזה דבר עוד לא ראיתי". "בחיי" עונה האישה "כל עיטוש גורם לי לגמור". "זה נשמע איום ונורא..." עונה לה הגבר, "אז מה את לוקחת, אם אני יכול לשאול?" האישה פורצת בצחוק רם ומשיבה: "יש לי קופסה עם אבקת פלפל בתיק וכל פעם שעולה לי החשק אני פשוט מצמידה אותה לאף. כיף גדול, תאמין לי..."

ארבעה גברים החליטו ביום בהיר אחד לצאת לשחק גולף יחדיו. כאשר הגיעו אל מתחם מגרשי הגולף, פנה אחד מהם אל המועדון כדי לדאוג לחשבון והשלושה האחרים יצאו יחדיו אל עבר המסלול הראשון. שלושת הגברים החלו לדבר ולהתרברב על בניהם זה באוזנו של זה. האיש הראשון אמר לאחרים, "הבן שלי בונה בתים, והוא כל כך טוב ומצליח בזה שהוא נתן לחבר שלו בית חדש בחינם, פשוט נתן לו את זה!" הגבר השני אמר, "הבן שלי היה מוכר מכוניות בעברו ועכשיו הוא הבעלים של סוכנות רכבים נחשבת. הוא כל כך מצליח בתפקידו שהוא נתן לאחד מחבריו מרצדס חדשה עם כל השיפורים שיכולים להיות לה". האיש השלישי שלא רצה להישאר מחוץ לשיח אמר, "הבן שלי הוא סוכן מניות, והוא כה מצליח במה שהוא עושה כך שהוא נתן לחבר טוב מאוד שלו תיק מניות". לאחר מספר רגעים, הצטרף אליהם למסלול האיש הרביעי, ולפני שהחלו לשחק פנה אליו האיש הראשון ואמר, "בדיוק דיברנו על הבנים שלנו וכמה הם מצליחים, מה עם הבן שלך?" האיש הרביעי השיב, "ובכן, הבן שלי הומו ועובד בתור חשפן". שלושת הגברים האחרים השתתקו לנוכח הדברים שנאמרו והמשיכו להקשיב בפליאה, "אני ממש לא נרגש בכל העניין בקשר לעבודה הזו, אבל הוא ככל הנראה די מצליח בחייו; שלושת בני הזוג האחרונים שלו הביאו לו בית, מרצדס חדשה לגמרי ותיק מניות מטורף".

לאחר 60 שנות נישואים, זוג מבוגר בני 85 מתו בתאונת דרכים ועלו לשמיים. הם היו זוג בריא מאוד, בעשור האחרון לחייהם במיוחד, זאת הודות למודעות הגבוהה של האישה לנהל אורח חיים בריא, בדגש על תזונה נכונה. האישה נהגה לקחת את בעלה להתעמל והכינה לו מאכלי בריאות. כשהגיעו לגן עדן, בהתחשב בעובדה שהיו אנשים הגונים, לקח אותם המלאך לסיור באחוזה מדהימה, שבה היה מטבח מאובזר עם שף צמוד, 14 חדרים עם ג'קוזי, מרפסות שמש, בריכה ושאר מותרות. "וואו, מדהים!" התפעלו השניים. "כמה זה עולה?" שאל הבעל. "זה חינם", צחק המלאך, "פה זה גן עדן". לאחר מכן, המשיכו בסיור בשטח האחוזה והגיעו למגרשי הגולף הפרטיים. "המגרש הזה פתוח עבורכם כל הזמן וכל שבוע - המסלול מתחלף לבד", יידע אותם המלאך. "נהדר, וכמה זה יעלה לנו?" שאל הבעל. "כלום" השיב המלאך "זה לא יעלה לכם כלום, כי אתם בגן עדן". התחנה הבאה בסיור היא המועדון. כאן הם גילו מזנון עשיר עם כל מטעמי העולם, מרתפי יינות, בקבוקי אלכוהול משובח, סיגרים וכל טוב. "זה ממש מדהים, אבל לא נראה לי שאנו יכולים להרשות זאת לעצמנו" אמר הבעל. "עוד לא הבנת? אתה נמצא בגן עדן! כל זה שלך", החל המלאך לאבד סבלנות. "טוב, היכן השולחנות הדיאטטיים, אם כן?" שאל הבעל במבוכה. "הא! זה החלק הכי טוב כאן. אתה יכול לאכול, לשתות ולעשן כאוות נפשך, ללא כל השפעה על בריאותך. ברוך הבא לגן עדן..." איך ששמע את המשפט האחרון של המלאך, נכנס הבעל להתקף זעם, גידף וזרק את כובעו על הריצפה בכעס נורא. המלאך והאישה ניסו להרגיע אותו ושאלו "מה קרה?!" הבעל הביט באישתו ואמר "הכל באשמתך! אם לא קשקושי הבריאות שלך, הייתי יכול להיות פה כבר 15 שנה!!!"

גבר מבוגר עולה על הרכבת בתחנת חיפה, כשהוא עייף מאוד וחושש שיירדם ויפספס את התחנה שלו בנתניה. הוא פונה לכרטיסן, מחליק לכיסו 50 שקלים ומבקש ממנו להעיר אותו בתחנת בנימינה. כשהוא מתעורר, הוא רואה שהוא נמצא בתחנה האחרונה בתל אביב. הוא מוצא את הכרטיסן ומיד מתחיל לצעוק עליו בנזיפות וקללות. נוסע אחר שרואה אותו אומר לנוסעת שלידו: "הזקן הזה די עצבני". הנוסעת עונה "כן, אבל הזקן שהכרטיסן זרק מהרכבת בנתניה היה עצבני הרבה יותר!"