אוסף בדיחות מצחיקות על גיל הזהב

כל צעיר חולם להגיע לגיל פרישה, וכל גמלאי חולם להיות שוב צעיר,  אך מה בעצם כל כך טוב בלהיות צעיר? כשאתה פורש, זה הזמן היחידי באמת בו אתה לא חייב לתת דין וחשבון לאף אחד. אתה יכול להתעורר מתי שאתה רוצה (למרות שבדרך כלל זה קורה בשעה מוקדמת יותר משהיית קם לעבודה) ואם בן או בת הזוג מדברים יותר מדי, אפשר פשוט להשתיק את מכשיר השמיעה. אוסף הבדיחות הבא יזכיר לכם שגיל הפרישה הוא הגיל שבו מתחיל הכיף האמיתי!

כשלקשישה נמאס מבעלה

קשישה בת 85 חזרה לביתה לאחר משחק קלפים עם חברותיה, ומצאה את בעלה בן ה-90 במיטתה עם אישה אחרת.

כועסת וזועפת, היא העיפה את בעלה הזקן מהמרפסת של הקומה השישית.

כשעמדה מול השופט בבית המשפט, באשמת רצח, שאל אותה השופט אם יש לה משהו לומר להגנתה.

"כן כבודו" השיבה הזקנה. "חשבתי שאם זקן כמוהו יכול לשכב עם אישה בגיל 90, הוא בטח גם יכול לעוף..."

נהגת מרוצים

אישה מבוגרת יושבת בקופת החולים וממתינה לרופא. לידה מתיישבת בחורה צעירה, ושתיהן מפתחות שיחה ביניהן.

לבסוף, שאלה הצעירה את המבוגרת "במה את עוסקת?"

"אני נהגת מרוצים." השיבה המבוגרת.

"נהגת מרוצים?" התפלאה הבחורה.

"כן" השיבה המבוגרת, "אני מסיעה את הנכדים שלי והם מרוצים..."

רץ לספר לחבר'ה

איש מבוגר מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות בפני כומר.

"אבי" הוא אומר נרגש, "אני נשוי לאשתי כבר חמישים שנה, תמיד הייתי נאמן לה ומעולם לא בגדתי בה, אבל לפני שבועיים פגשתי אישה צעירה והתפתיתי. יצרי גבר עלי, עשיתי מה שעשיתי ועל כן באתי להתוודות."

"מה שמך בני?" שאל הכומר.

"רבינוביץ" עונה האיש.

"יהודי?" מתפלא הכומר.

"כן" אומר האיש.

"אם כך, למה אתה בא לכנסייה להתוודות מולי ולא הולך לרב?"

ענה לו האיש, "אני רוצה לספר את הסיפור הזה לכל מי שמוכן לשמוע..."

קשיש על הכביש

אזרח ותיק נסע לאורך הכביש, פתאום החל הטלפון שלו לצלצל. הוא ענה ושמע את קולה של אשתו מזהיר אותו, "מוטי, בדיוק שמעתי בחדשות שיש משוגע שנוסע בכיוון הלא נכון בדיוק בכביש שבו אתה נוסע, תיזהר!"

"מה את אומרת?" אמר מוטי, "רק משוגע אחד? יש פה אולי 100 משוגעים כאלה!"

הזמן עובר מהר

זוג חברים יושבים על הבר ומסתכלים על שני גברים זקנים שישבו מצדו השני.

לאחר כמה דקות, אמר אחד מהם לחברו "תראה אותם... ככה אנחנו נראה בעוד שלושים שנה"

עונה לו חברו "משה... זו מראה..."

רומנטיקה

זוג מבוגר שכב במיטתו לילה אחד. הבעל התחיל להירדם, אך האישה הייתה במצב רוח רומנטי ורצתה לדבר.

היא אמרה, "פעם, כשעוד היית מחזר אחרי, היית מחזיק לי את היד."

הבעל שלח את ידו בעייפות, אחז את ידה למשך כמה שניות וניסה לחזור לישון.

כמה דקות לאחר מכן אמרה לו, "אז היית גם מנשק אותי."

מעט עצבני, הבעל התקרב לאשתו, נישק את צווארה וחזר לתנוחת השינה שלו.

אחרי שלושים שניות אמרה אשתו, "אז היית גם נושך את צווארי."

הבעל העיף מעליו את השמיכה וקם מהמיטה בעצבים.

"לאן אתה הולך?" שאלה אשתו.

"להביא את השיניים שלי!"

שלוש שעות במיטה

שני זקנים נפגשים לאחר זמן רב שלא התראו.

"אתה יודע," אמר האחד לחברו, "בזמן האחרון לוקח לי שלוש שעות לעשות סקס."

"למה כל כך הרבה זמן?" שאל החבר.

"שעה אני משדל, שעה אני משתדל ושעה אני מתנצל..."

עושר טבעי

איש קשיש יושב בלובי של בית האבות ומחייך מאוזן לאוזן.

שואל אותו חברו "מה אתה כל כך מבסוט?"

עונה לו הקשיש "לא חשבתי שאהיה כל כך עשיר לקראת סוף ימי. הנה אני יושב מולך, פי מלא זהב, שערי כולו כסף, יש לי אבנים בכליות, פלטינה באגן הירכיים, פלטינה במפרקים, עודף ברזל בדם ומלאי בלתי נגמר של גז טבעי..."

העיקר הבריאות

רופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות: לב חלש ואובדן זיכרון חמור."

קשיש: "זיכרון שמיכרון, העיקר שהלב בסדר..."

נהיגה

זוג נשים קשישות נסעו במכונית גדולה. שתיהן בקושי יכלו לראות מעבר ללוח המכוונים. בזמן שהן נסעו, הן הגיעו לצומת גדול. הרמזור היה אדום, אך הן פשוט המשיכו לנסוע. הקשישה שישבה ליד מושב הנהג חשבה לעצמה, "אני בטח מאבדת את זה. אני יכולה להישבע שהרגע עברו ברמזור אדום."

לאחר כמה דקות הן הגיעו לצומת מרומזר נוסף, ובו האור שוב היה אדום. שוב הן חלפו על פניו. הקשישה שישבה ליד מושב הנהג הייתה כמעט בטוחה שהאור היה אדום, אך יותר דאגה מכך שמוחה עלול לתעתע בה. היא התחילה להילחץ.

בצומת הבאה, הרמזור שוב היה אדום, ושוב הן עברו אותו. הקשישה שישבה ליד מושב הנהג סובבה את ראשה לחברתה ואמרה, "תגידי רבקה, שמת לב שהרגע חצית שלושה רמזורים אדומים ברצף? יכולת להרוג את שנינו!"

רבקה סובבה את ראשה לחברתה ואמרה "מה? אני נוהגת?!"

בננה ביץ'

שלוש חברות, סוניה, ברטה ולודמילה, מחליטות לחגוג יחדיו את יום הולדתן ה-50.
ברטה: לאן נלך?
לודמילה: נלך לבננה ביץ'
סוניה: למה דווקא שם?
לודמילה: כי המלצרים שם חתיכים.

עברו 10 שנים, ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדתן ה-60.
ברטה: לאן נלך?
לודמילה: נלך לבננה ביץ'
סוניה: למה דווקא שם?
לודמילה: כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול.

עברו עוד 10 שנים, ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו את יום הולדתן ה-70.
ברטה: לאן נלך?
לודמילה: נלך לבננה ביץ'
סוניה: למה דווקא שם?
לודמילה: כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח ללכת עם ההליכון.

עברו עוד 10 שנים, ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו את יום הולדתן ה-80.
ברטה: לאן נלך?
לודמילה: נלך לבננה ביץ'
סוניה: למה דווקא שם?
לודמילה: כי שם עוד לא היינו אף פעם...