נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
רובנו ניסינו לפחות פעם אחת בחיינו להוריד כמה קילוגרמים ממשקל הגוף. ויתרנו על חלק מהמזונות האהובים עלינו ביותר, שינינו את כמויות הארוחות, עדכנו זמני אכילה והשתדלנו לעקוב אחרי מה שצרכנו. עם זאת, פעמים רבות גילינו שלמרות שמדובר בתהליך חשוב לבריאות הוא ממש לא פשוט לביצוע. כיוון שגם הצחוק הוא חשוב והכרחי לבריאותנו, אוסף הבדיחות המצחיק הבא יגרום לכם ללא ספק להזדהות, לחייך ולהרגיש שמחים ובריאים הרבה יותר! |
 |
|
קלוריות (שם עצם): יצורים קטנים וערמומיים שמתגוררים בסתר בארונות שלנו, ותופרים את הבגדים מדי לילה כך שיהיו צרים עלינו מדי בוקר. |
 |
|
דיאטה (שם עצם): תהליך משונה שבמהלכו, במקום להתחיל להסתכל טוב יותר על מה שיש בצלחת שלנו, אנחנו לא מפסיקים להסתכל על תוכן הצלחות של אחרים. |
 |
|
דיאטנית מקצועית הרצתה בפני קבוצת אנשים שהייתה מעוניינת לרזות ולרדת במשקל.
"המזון שאנו אוכלים נוראי כל כך, שמה שאנחנו אוכלים היום פוגע בבריאותנו כמה שנים קדימה," היא קראה.
"משקאות ממותקים מכרסמים את דפנות הקיבה שלנו, אוכל מעובד מלא בצבעי מאכל, בשר מכיל חומרים משמרים ואפילו המים שלנו מלאים בחיידקים. ועדיין לא התחלתי לדבר על מזונות משמינים! אתם יודעים מהו המאכל המתוק שגורם לנו להכי הרבה צער וסבל שנים רבות אחרי שאוכלים אותו?"
הקבוצה כולה השתתקה, עד שקשיש בן 80 שישב בשורה האחרונה התרומם מכסאו ואמר בצער "עוגת החתונה..."
|
 |
|
כשנסעתי בעיר באחד מימי השבוע, עברתי על יד מאפיה קטנה. העוגות והעוגיות שניצבו בחלון הראווה קרצו לי, וריחם נישא מדלת המאפיה והגיע עד לחלון רכבי.
ידעתי באותו הרגע שלא מדובר בצירוף מקרים, אלא ביד מכוונת, אז החלטתי להתפלל: "אלוהים, מדוע אתה מעמיד אותי בפני מבחנים שכאלה? אם אתה באמת רוצה שאשבור את הדיאטה, אנא שלח לי סימן וסדר לי חניה בדיוק מול המאפייה."
מתברר שצדקתי, כיוון שתפילתי נענתה: אחרי שנסעתי סביב המאפייה במשך רבע שעה, התפנתה חניה ממש מול דלת הכניסה!
|
 |
|
אשתי השאירה לי פתק על המקרר: "מצטערת, זה לא עובד, אני עוזבת."
פתחתי את הדלת.
הוא דווקא עובד מצוין!
|
 |
|
ברור שאין לי שום בעיה עם ירקות טריים, אורז מאודה, ברוקולי בתנור, חיטה מלאה, ויוגורט דיאטטי. פשוט לא בזמן האוכל. |
|
|
|
אישה אחת נפגשת עם חברתה לאחר שלא התראו מספר שבועות, וקוראת בפליאה: "מה זה, איך רזית ככה?"
"כן," עונה החברה בתסכול. "זה בעלי, נמאס לי ממנו כבר. כל היום הוא משגע אותי. לא שם את הכלים בכיור, לא שם את החולצות המלוכלכות בסל הכביסה, כל המסמכים שלו מהעבודה מפוזרים בסלון ואני צריכה לחפש בכל ערב את הגרביים שהוא זורק מתחת לספה. אני מתרוצצת בכל הבית בלי הפסקה!"
"זה נשמע איום ונורא," קוראת האישה בדאגה. "את מתכוונת לדבר איתו על זה?!"
"בוודאי", עונה החברה. "בעוד 3 קילו!"
|
|
|
|
כולם שואלים אותי למה אחרי כל הדיאטות שניסיתי אני עדיין לא מצליחה לרזות. בינינו, אני לא רוצה להתרברב או משהו כזה, אבל זה פשוט בגלל שאני מוצלחת מדי.
השבוע למשל, הצלחתי לסיים את דיאטת השבועיים תוך שלוש שעות ו-29 דקות!
|
|
|
|
מאז שהתחלתי את הדיאטה שלי, שמתי לב לטרנד משונה שהגיע למשרד שלי: אנשים מביאים מהבית אוכל טעים במיוחד, מכניסים אותו למקרר של המחלקה וכותבים עליו את השם שלהם באותיות גדולות. היום למשל, נאלצתי לאכול שתי דנות ואפרת אחת. |
|
|
|
עשרת הדיברות לדיאטן המתחיל
1. אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה – אין בו קלוריות.
2. כשאוכלים עם מישהו אחר, הקלוריות שלנו לא נחשבות אם הוא אכל יותר מאיתנו.
3. הקלוריות במזון שאנחנו טועמים מצלחתו של אדם אחר, אין נחשבות.
4. אם האנשים שסביבנו יעלו במשקל, אנחנו בהכרח נרזה.
5. אם הזמנו כרטיס קולנוע בחבילה שכוללת פופקורן, הקלוריות של הפופקורן לא נחשבות.
6. כל מאכל ששוברים לחתיכות טרם האכילה, מוריד מכמות הקלוריות שלו.
7. טעימות מזון במהלך ההכנה הן הכרחיות ולכן גם דיאטטיות.
8. מאכלים באותו צבע תמיד יהיו בעלי אותו ערך קלורי. לכן עדיף למשל לצרוך גלידת פיסטוק מאשר תרד.
9. שוקולד זו מנה שמוקדש לה אזור מיוחד בקיבה, ולכן יש לצרוך אותה מדי ארוחה.
10. מאכלים קפואים כמו גלידה הם חסרי קלוריות, כי קלוריה היא יחידת מידה לחום.
|
|
|
|
הסיבה שבעלי חיים לא צריכים דיאטה, היא כי קשה מדי לנהל מעקב אחרי הרגלי האכילה שלהם. רק חשבו לרגע איך היה נראה יומן האכילה של הכלב שלנו: "יומני היקר שלום, היום אכלתי את קערת מזון הכלבים שלי, חצי מתכולת הקערה של החתולה, את החלק הקשה של שתי פרוסות לחם שנותרו בכיור, שקית תה אחת מהפח, 3 חרקים וכדור גומי ירוק. כמה קלוריות זה אמור לצאת?" |
|
|
|
סוף כל סוף הבנתי מי אשם בחוסר יעילות הדיאטה שלי: השמפו של אשתי! ולא פלא, שהרי השבוע קראתי על התווית "מחזק ומעניק נפח". מהיום אני מתקלח רק עם סבון הכלים שהיא קנתה. זה שממיס את כל השומנים, אפילו את הקשים ביותר! |
|
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: