פוליטיקה

שאלה: מה ההבדל בין כלב לממשלה?
תשובה: הכלב ישמח להשתחרר מהרצועה…
אובאמה בשערי גיהנום
אובאמה בשערי גיהנום
בערוב ימיו חוטף ברק אובאמה התקף לב ומת בשיבה טובה, בשמיים מפנים אותו ישירות לגיהינום ושם נאמר לו על ידי השטן: "שמע ברק, אתה מופיע לי ברשימות, אבל האמת היא שאין לי מקום פנוי כרגע. לצערך, חלק מהאנשים כאן היו פחות גרועים ממך, לכן נשחרר אחד מהם ואתה תחליף אותו. אלך לקראתך ותוכל לבחור בעצמך את מי תרצה להחליף כאן". זה הרע במיעוטו, חשב לעצמו אובאמה, והלך אחרי השטן. בחדר הראשון הם ראו את טד קנדי, צולל לתוך בריכת מים ושוב צף, פעם אחר פעם. "לא לא", אמר אובאמה, "יש לי קושי בשחייה ואגירת חמצן ממושכת, אני חושב שלא אסתדר פה". כשהגיעו לחדר השני, פתחו את הדלת וראו את אל גור, עם פטיש 10 ק"ג בידו וערימת סלעים אדירה שבה הוא מכה כל היום וכל הלילה לנצח. "תראה, אדוני השטן, האמת היא שיש לי דלקת בגיד באזור הכתף, אני חושש שלא אצליח כאן יותר מדי טוב". "כרצונך" אמר השטן, ולקח אותו אל הדלת השלישית. כשנכנסו ראו את ביל קלינטון שוכב על הגב, על מיטה מפוארת, עם ידיים קשורות מעל לראשו, כשרגליו מפוסקות וביניהן כורעת מוניקה לווינסקי, תוך שהיא עושה את מה שהיא הכי טובה בו. "אה, מעולה, זה נראה כמו מקום שאוכל להסתדר בו בסדר גמור", אמר אובאמה ושמח בליבו. "מצויין", חייך השטן, "מוניקה, את חופשיה ללכת!"
חיים שכאלה
חיים שכאלה
יצחק מת והגיע לגן עדן. שם קיבל את פניו מלאך ששאל אותו מספר שאלות: - "איפה נולדת?" - "למברג, אוסטרו-הונגריה." - "ואיפה למדת בבית הספר?" - "לבוב, פולין." - "ואיפה התחתנת?" - "לביב, הרפובליקה הסובייטית הסוציאליסטית האוקראינית." - "ואיפה נולד הבן הבכור שלך?" - "ברייך הגרמני." - "ואיפה מתת?" - "בביתי בלביב, ברית המועצות." המלאך המופתע אמר: "נראה שטיילת לא מעט בעולם לאורך חייך..." "על מה אתה מדבר?" ענה יצחק, "לא יצאתי בכלל מהבית!"
שאלה: למה פוליטיקאי משיב על כל שאלה בשאלה?
תשובה: למה לא?
מהי מהירות הקול בישראל?
הזמן שעובר מרגע שמסיימים לספר את הקולות של הבחירות ועד לרגע שהפוליטיקאים שלנו מתחילים לא לספור אותנו.
חייבים לשנות את היחס של החברה בישראל כלפי אסירים משוחררים - לא ייתכן שיש בכנסת מקום רק ל-120 מהם!
שאלה: כמה שרי אוצר צריך כדי להחליף נורה שרופה?
תשובה: אחד, אבל אין תקציב לנורה חדשה.
פתרו את בעיית הדיור!
הממשלה הבטיחה כי המחיר הנוכחי למ"ר לא יגדל - במקום זה פשוט יקטינו את הגודל של מטר מרובע.
חבר א`: "הבן שלי התמודד בבחירות לכנסת בשנה שעברה."
חבר ב`: "איזה יופי... ומה הוא עושה עכשיו?"
חבר א`: "שום דבר... הוא נבחר..."
מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?
כל שבוע פרשה חדשה…
מה משותף בין נשיא לקברן?
יש הרבה אנשים תחתם אבל אף אחד לא מקשיב להם…
פוליטיקאי אמין הוא פוליטיקאי שנשאר נאמן למי ששיחד אותו ראשון.
בחור צעיר אחד ניגש לאבא שלו ואומר לו שהוא החליט להיכנס לפוליטיקה.
אומר האבא: "תגיד לי אתה מטומטם? איבדת את שפיות דעתך? אתה מוכן להפסיק להימנע מאחריות על כל דבר?"
עונה הבן: "זה בסדר אבא, אני עונה על כל הדרישות".
משטרת ישראל: הארגון המדיני היחיד במדינה שבאמת מקשיב לך!
כמה פוליטיקאים צריך כדי להחליף נורה?
2 - אחד מיידע את הציבור שהם עושים את כל מה שביכולתם כדי לתקן את הבעיה בזמן שהשני מבריג את המנורה לברז בכיור.
ילד שואל את אבא שלו: ״אבא, פוליטיקאים בכלל אומרים את האמת אי פעם?״
עונה לו אביו: ״רק כשהם קוראים האחד לשני שקרן״.
לפוליטיקאים ולטיטולים יש דבר אחד במשותף – את שניהם צריך להחליף בתדירות גבוהה ובדיוק מאותה הסיבה
הפוליטיקאי שעלה לשמיים
הפוליטיקאי שעלה לשמיים
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים, שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת מטה עד לגיהינום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהינום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור, בילוי לא נורמלי... למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם - הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהינום ממש ביליתי. אני רוצה גיהינום!" הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום. נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים ואוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!!!"
איך מסבירים לילד מהי פוליטיקה?
איך מסבירים לילד מהי פוליטיקה?
ילד אחד שואל את אביו: "אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא מסביר לו: "אני מביא הביתה כסף, לכן אני האוצר. אימא מוציאה את הכסף, לכן היא הממשלה. סבא דואג שהכול יהיה בסדר, לכן הוא ההסתדרות. העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים. כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה העם. אחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא העתיד. הבנת אותי, בני?". הילד מתקשה להבין את הכול והוא עונה לאבא שלו שהוא יחשוב על זה במשך הלילה. באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה קקי בחיתול. הוא לא יכול להרגיע אותו ומחליט ללכת לקרוא להוריו. הוא מוצא את אימא שלו ישנה עמוק ולא מצליח להעיר אותה. הוא הולך להעיר את העוזרת ומוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ להם. כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים ואף אחד לא מתייחס אליו. בבוקר אחרי שהמצב נרגע, האבא שואל את הילד אם הוא הבין במשך הלילה מה זה פוליטיקה. "כן!", עונה לו הילד: "האוצר דופק את מעמד הפועלים, ההסתדרות צופה בהם מהצד, הממשלה ישנה, כולם מתעלמים מהעם והעתיד מלא בחרא. זוהי פוליטיקה!"
תקציר הפוליטיקה בישראל
תקציר הפוליטיקה בישראל
אז עבור מי נצביע? מבולבלים? בואו, נעשה לכם סדר בפוליטיקה הישנה: ציפי שעזבה את ביבי ועברה לאולמרט רבה עם שלי שלא סובלת את פרץ שעזב אותה והלך עם מצנע שחתם שהוא יישאר אבל מיד עזב לציפי שהתחברה לשיטרית שהיה עם ביבי ועבר למופז שהיה עם נחמן שברח אל שלי בדיוק כשציפי נמלטה אחרי שהנגבי ערק לביבי עם דיכטר אחרי אלקין שעזב את אולמרט והשאיר את מופז שהתחבר לביבי אחרי שניצח את ציפי. מה לא ברור כאן?
במה עובד האבא של הילד הזה?
במה עובד האבא של הילד הזה?
מורה בבית ספר יסודי שאלה את כל התלמידים בכיתה, במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: נהג, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה. "ומה איתך?" שאלה המורה. הילד הנבוך ענה בהיסוס: "אבא שלי... הוא רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם" המורה, מזועזעת עד עמקי נשמתה, שלחה את שאר הילדים לשחק בחצר. מיד לאחר מכן לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "חמוד, זה באמת מה שאבא שלך עושה??" "לא" ענה הילד, "הוא חבר כנסת... אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים"
נאום שגריר ישראל לאו״ם
נאום שגריר ישראל לאו״ם
שגריר ישראל באו״ם נאם בפני עצרת הארגון בזמן חג הפסח, ואמר כך: ״אני רוצה להתחיל את נאומי בסקירה היסטורית קצרה. לפני שנים רבות, משה רבנו הוביל את עם ישראל במדבר. היה חם מאוד, העם היה צמא, אז משה הכה במטהו על האדמה, ולפתע אגם הופיע באמצע המדבר. כל העם שתה, ומשה אפילו פשט בגדיו ונכנס לאגם לשחות. כשהוא יצא מן המים, הוא גילה לפתע שבגדיו נעלמו – כי ערבים גנבו אותם!״ באותו רגע קם הנציג הפלסטיני לעצרת ומיד צעק: ״זה שקר גס! לא היו בכלל פלסטינים אז!״ אמר השגריר הישראלי: ״או! מכאן בדיוק רציתי להתחיל...״
מתי ימות אחמדינג'אד?
מתי ימות אחמדינג'אד?
מחמוד אחמדינג'אד, נשיא איראן לשעבר, לא הרגיש טוב והיה מודאג לגבי המוות שלו, אז הוא החליט ללכת למגדת עתידות שתגיד לו את התאריך המדויק שבו הוא ימות. היא סגרה את עיניה, ובשקט הגיעה לפרק בעתיד שבו היא מוצאת את התשובה: "אתה תמות בחג יהודי". "באיזה חג בדיוק?" שאל אחמדינג'אד בעצבנות. "זה לא משנה", ענתה המגדת עתידות, "לא משנה באיזה יום תמות, זה יהיה חג ליהודים".
הגיבור הפריזאי
הגיבור הפריזאי
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד וכך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: "אמור לנו מה שמך? כל פריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מצרפת." אמרו הכתבים: "אוקי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה." אמרו הכתבים: "אז מאיפה אתה!? ענה הבחור: "אני מישראל." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
מה ההבדל בין פוליטיקאי לגנב?
מה ההבדל בין פוליטיקאי לגנב?
עיתון אחד ערך סקר ובו ביקש מהקוראים לכתוב מה, לדעתם, ההבדל בין פוליטיקאי לגנב. תשובה אחת משכה את תשומת ליבם: "עורך יקר, חשבתי רבות על השאלה והגעתי למסקנה שההבדל הוא שאת האחד אני בוחר ואילו השני בוחר אותי. בכבוד רב, דב ברמן." כעבור שבוע צלצל עורך העיתון למר ברמן והודיע לו שהוא זכה בפרס. "זה בגלל השנינות והמחשבה של התשובה שלי?" שאל הזוכר המאושר. ענה העורך: "מר ברמן היקר, החלטנו לזכות אותך במנוי חינם לשנה בשל תשובה יפה ומעוררת מחשבה. אבל אם לומר את האמת אתה הזוכה כי אתה היחיד שהצליח למצוא הבדל כלשהו..."
חלוקה הוגנת של תקציב המדינה
חלוקה הוגנת של תקציב המדינה
ראש הממשלה ביחד עם כל שריו מחליטים לעשות סיור במוסדות שונים בארץ. תחילה הם מגיעים לבי"ס, שם מתלוננים המורים על חוסר תקציב. עונה ראש הממשלה שאין כסף להשקיע בכיתות חדשות ובתוכנית לימוד מורחבת. לאחר מכן מגיעים לאוניברסיטה, וגם שם מתלונן הדיקן על חוסר בתקציבים ופגיעה באיכות ההוראה ובמחקר. התשובה הייתה, כרגיל, שאין תקציב. לבסוף מגיעים לבקר בבית סוהר. מתלוננים שם הן הסוהרים והן האסירים על תנאים קשים. מיד פונה ראש הממשלה למזכירו ואומר לו תרשום הכל ותדאג להעביר תקציבים. לאחר תום הביקור שואלים אותו אנשי הפמליה: "איך זה שלכל המוסדות אין לך כסף ולבית סוהר יש?" עונה להם ראש הממשלה: בבי"ס היינו כבר, לאוניברסיטה כבר לא נלך, אבל לבית סוהר יש סיכוי סביר שנגיע.
מה יקרה אם תגיד לראש הממשלה "לך תז****!"?
מה יקרה אם תגיד לראש הממשלה "לך תז****!"?
ארה"ב שום דבר, אבל אתה הופך למפורסם, מבקשים שתכתוב ספר ואתה עושה מיליוני דולרים. הבעיה היא שבינתיים הנשיא תובע אותך ומקבל את הכול. אנגליה ראש הממשלה עונה לך: "שאתה תלך להז****!". צרפת מיליוני אנשים תומכים בך וצועקים "לך תז****!" אל עבר הנשיא. באותו הזמן נשיא צרפת כותב שירים המבטאים את כאבו. יפן ראש הממשלה אומר: "מצטער, אני לא נמשך אליך". גרמניה המשטרה מגיעה ואומרת "אנא ממך, אל תקלל את הנשיא". שבדיה עורכים הצבעה בה הציבור מצביע "כן", אם הוא מסכים שהנשיא ילך להז****, או "לא" אם לא. אם ההצבעה תוכרע ברוב קולות של "כן", הנשיא ילך להז****. אם לא, הוא ילחץ לך את היד וינחם על הפסדך בבחירות. טורקיה הנשיא לוקח רובה ויורה בך. הוא נכנס לכלא למשך 8 שנים או בורח ליוון ומקבל שם מקלט מדיני. איטליה אתה מקבל הצעת מחיר מהמאפיה כדי לבדוק עד כמה אתה רציני. ערב הסעודית אתה אומר "לך תז****!" למלך, המלך חותך לך את הלשון. ישראל אתה אומר "לך תז****!" לראש הממשלה? מאוחר מדי, ידידי. הוא כבר הקדים אותך ועשה את זה לכולנו.
תספורת בחינם
תספורת בחינם
יום אחד בעל חנות פרחים הגיע להסתפר.בסיום שואל את הספר: "כמה אני חייב לך?" אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". בעל חנות הפרחים הודה ועזב את המספרה. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה ואגרטל מלא בפרחים. מאוחר יותר באותו היום הגיע למספרה פרופסור. ברגע שרצה לשלם אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". הפרופסור הודה לספר והלך לו לדרכו. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה ומספר ספרים ביניהם "איך להצליח בעסק קטן" ו "הדרך אל האושר". אחרי כן הגיע למספרה שוטר. ברגע שרצה לשלם אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". השוטר יצא שמח לדרכו. למחרת בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה וחבילת עוגיות טריות. ואז הגיע חבר כנסת להסתפר. ברגע התשלום אומר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, לא גובה כסף". הח"כ יצא שמח לדרכו. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה מצא הספר... 15 חברי כנסת ממתינים לתספורת חינם!!
נאום טיפוסי של פוליטיקאי ישראלי
נאום טיפוסי של פוליטיקאי ישראלי
את הנאום הבא נשא פוליטקאי ישראלי טיפוסי. קראו אותו עד הסוף, האם הוא נשמע לכם הגיוני? מפלגתנו ממלאת את כל התחייבויותיה כלפי הבוחר! אם יש דבר בטוח שניתן לומר עלינו, הרי זה ש... היושר, השקיפות והמלחמה בשחיתות - הם אבני היסוד להשגת מטרותינו. נוכיח כי אין שטות גדולה יותר מהאמונה ש... למאפיונרים ומקורבים תהיה השפעה בממשלתנו, כמו שהיה בממשל הקודם. שלא יישאר מקום לספק - הצדק החברתי יהיה אבן יסוד במדיניותנו הכלכלית והחברתית. למרות זאת, עדיין ישנם כסילים המאמינים ומקווים ש... ניתן יהיה להמשיך למשול בשיטת הקומבינות! כשנעלה לשלטון נעשה את הבלתי אפשרי, כדי ש... תסתיים שיטת הג'ובים והצ'ופרים לחברי המרכז! בשום פנים ואופן לא נרשה ש... ילדים וזקנים ירעבו. נשלים את משימותינו חרף העובדה ש... המשאבים הכלכליים יאזלו. נשאר בשלטון עד אשר יבינו כולם ש... הננו הפוליטיקאים החדשים! אם אתם חיים בישראל, כנראה שמשהו בנאום הזה נשמע לכם קצת מוזר. נסו לקרוא אותו מהסוף להתחלה!
החייל הישראלי שהציל ילדה מאריה תוקף
החייל הישראלי שהציל ילדה מאריה תוקף
בחור ישראלי בילה בגן החיות עם משפחתו, כשלפתע ראה מולו ילדה קטנה נשענת על הכלוב של האריה. פתאום, האריה תפס אותה בשרוול החולצה וניסה למשוך אותה פנימה, במטרה לטרוף אותה, מול עיניהם של ההורים המבועתים. בלי לחשוב פעמיים, הישראלי רץ לכלוב ונתן לאריה מכה חזקה על האף. האריה ייבב מכאב, עזב את הילדה, והתרחק מהגדר. הבחור הישראלי מסר את הילדה, בריאה ושלמה להורים שלה, שהודו לו מכל הלב. עיתונאי שנכח במקום ניגש אליו ואמר לו: "אדוני, זה היה הדבר הכי אבירי ואמיץ שראיתי בחיי!" הבחור הישראלי ענה: "עזוב, זה היה שום דבר, באמת! האריה היה מאחורי סורג ובריח. אני פשוט ראיתי את הילדה הקטנה בסכנה ובלי לחשוב עשיתי את מה שנראה לי נכון... " ענה הכתב: "אני חייב לפרסם את הסיפור הזה! אני עיתונאי, ומחר הסיפור הזה יהיה בעמוד הראשון של העיתון. בוא, ספר לי מה אתה עושה למחייתך?" "אני משרת בצה"ל ואני ציוני גאה", השיב החייל. הוא המשיך לענות על עוד כמה שאלות על עצמו והשניים נפרדו לדרכם. למחרת הישראלי קנה את העיתון, וראה את הכותרת בעמוד הראשון: "חייל ישראלי, ימני, תקף מהגר מאפריקה וגנב לו את ארוחת הצהריים."
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.