בדיחות בנושא נהג

איך קוראים לנהג התורן של החבר'ה? שמחה גורה.
עבודתו הקודמת של נהג המונית
עבודתו הקודמת של נהג המונית
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג כדי לשאול אותו משהו. הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. במשך דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג לנוסע ואמר: "בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, כמעט והתעלפתי". הנוסע, שהיה גם הוא בהלם, התנצל, ואמר שלא תיאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: "זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 השנים האחרונות נהגתי ברכב של חברה קדישא!!!"
שמשון הסוס
שמשון הסוס
נהג אחד סטה מהדרך באזור כפרי, שקע בבוץ ולא הצליח להיחלץ. למזלו, זמן קצר לאחר מכן עבר במקום איכר עם סוס ענק והסכים לחלץ אותו תמורת סכום סמלי.הנהג הסכים. האיכר רתם את הסוס למכונית והחל לצעוק: "משוך הרקולס!" הסוס לא זז. "משוך רומיאו!" הסוס לא זז. "משוך אפולו!" הסוס לא זז. "משוך שמשון!" הסוס החל לאמץ את שריריו וחילץ את המכונית מהבוץ. "תודה רבה" הודה הנהג כששילם לאיכר. "דרך אגב, איך קוראים לסוס שלך?" "שמשון." ענה האיכר "אז למה לא קראת לו בשמו בפעם הראשונה?" תמה הנהג, השיב לו האיכר: "שמע, שמשון הוא עיוור ואם הוא היה שומע שהוא הסוס היחידי שמושך, הוא לא היה מנסה אפילו."
שווה לקנות סוסיתא
שווה לקנות סוסיתא
מקור תמונה: Almog
בחור עשיר החליט לקנות מכונית מהודרת בכדי להפגין את עושרו. הוא קנה ב.מ.וו חדשה ונוצצת והחל להסתובב איתה ברחבי העיר, שכולם יראו ויקנאו. בדרכו, עצר בצומת ולידו נהג ברכב מסוג סוסיתא. הנהג מסתכל על המכונית הנוצצת וצועק לו: ״אחלה אוטו״ ״תודה״ אמר העשיר בצניעות מעושה, מתבונן בזלזול בסוסיתא הישנה. ״אבל תגיד״, המשיך הנהג השני, ״מיטה, יש לך שם?״ ״מה זאת אומרת?״ השתומם העשיר. ״אין לך מיטה אפילו?״ צחק נהג הסוסיתא, ״לי יש!״ ״אני לא מאמין לך!״ אמר העשיר. ״בוא תבדוק״. העשיר יצא ממכוניתו והציץ בחלון הסוסיתא, ואכן למרבה הפתעתו, ראה מיטה מסודרת במושב האחורי. בוש ונכלם, הוא החליט שגם לו תהיה מיטה במכונית הפאר שלו, ויהי מה. הוא לא יכול היה לסבול את המחשבה שלנהג הסוסיתא יש משהו שלו אין. הוא חזר לסוכנות והכריז שהוא רוצה שיתקינו לו מיטה תיכף ומיד, לא משנה כמה יעלה וכמה זמן יקח. העובדים בסוכנות השתוממו, אבל ניאותו להתקין את המיטה תמורת סכום שערורייתי. ההתקנה לקחה כשלושה שבועות, אך בסופו של דבר לעשיר הייתה מיטה לתפארת במושב האחורי. ֿ מאושר, נסע העשיר ברחובות העיר וחיפש את נהג הסוסיתא, למרוח בפרצופו את המיטה היפה שהתקין. לבסוף, זיהה את הסוסיתא הישנה והחבוטה חונה בפינת הרחוב, אך הנהג לא נראה לעין. הוא יצא ממכוניתו ודפק על החלון. לאחר מספר שניות הוציא נהג הסוסיתא את ראשו מהחלון ושאל בעצבנות: ״נו מה אתה רוצה?״ ״בוא בוא״, הפציר העשיר, ״אני רוצה להראות לך את המיטה שיש לי באוטו״. אז ענה לו נהג הסוסיתא: ״ובשביל זה הוצאת אותי מהמקלחת???״
שוטר עוצר נהג לתשאול...
שוטר עוצר נהג לתשאול...
לילה אחד, בעודו נוסע בדרכים, נעצר משה על ידי שוטר עצבני במיוחד. השוטר אמר למשה: "אדוני, תביא לי בבקשה מסמכים ורישיונות, עושה רושם שאתה שיכור קצת". ענה משה לשוטר: "אדוני השוטר, אני יכול להישבע לך שלא שתיתי אפילו לא טיפה אחת של אלכוהול". השיב לו השוטר: "או.קיי, אז בוא אני אעשה לך מבחן קטן. דמיין לעצמך שאתה נוסע עכשיו במורד הדרך החשוכה, ופתאום מלפניך מופיעים שני אורות גדולים במרחק. מהם האורות האלו?" עונה לו משה בהיסוס: "מכונית?" "נכון" אומר השוטר, "אבל מאיזה סוג בדיוק – שברולט, מיצובישי, פורד, רנו? איזה דגם זה?" - "מאיפה אני אמור לדעת?" - "בדיוק כמו שחשדתי,אתה שיכור." - "אבל אדוני השוטר, לא שתיתי כלום!" - "אם ככה, אז בוא תגיד לי רגע עוד משהו – תמשיך לדמיין שאתה על אותה דרך ממקודם, ועכשיו פנס אחד מגיח מולך באפילה. מה זה?" - "נו, זה אופנוע..." - "טוב, זה ברור – אבל איזה אופנוע זה? הונדה, הרלי דיווידסון, קוואסקי?" - "מה?!? איך אני יכול לדעת את זה?" - "אה, באמת? אז ברור כשמש שאתה שיכור ואתה עצור." "רגע, רגע, לפני שאתה עוצר אותי, יש לי שאלה אחת בשבילך, אדוני השוטר", אמר משה. "דמיין לעצמך שאתה נוסע על הכביש המהיר והשעה בערך 12 בלילה. אתה רואה בצד הדרך אישה לבושה בחצאית מיני, גרביונים אדוקים, עקבים גבוהים ובמקום חולצה היא לבושה רק בחזייה. מי זאת?" "מה אתה צוחק עליי? ברור שזו פרוצה" השיב השוטר. "אבל איזו פרוצה זאת? אימא שלך, אשתך או אחותך?"
ויכוח פולני ברכבת
ויכוח פולני ברכבת
בחור צעיר אחד יושב ברכבת ומולו 2 פולניות זקנות - אחת שמנה ואחת ורזה - שלא מפסיקות לריב ולהתווכח. הרזה אומרת: "חייבים לסגור כאן את החלון. אני מתה מקור!" השמנה אומרת: "אם יסגרו את החלון כאן אני אחנק מחום." הוויכוח מגיע עד נהג הרכבת שמגיע לפתור את הבעיה, וגם הוא לא יודע מה לעשות איתן. "יש לי רעיון" אומר הבחור צעיר לנהג. "קודם נפתח את החלון כדי שהרזה תמות מקור ואז נסגור אותו כדי שהשמנה תיחנק."
בפרופיל הטינדר שלי רשמתי שיש לי משרד פינתי עם נוף לכל העיר, רכב צמוד ושמשלמים לי על טיולים בכל רחבי הארץ. אתם צריכים לראות את הפרצוף של הנשים שאני נפגש איתן כשהן מבינות שאני נהג אוטובוס.
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.