לקוחה: "היי, הבן שלי אומר שיש לי לוחמים מספרטה על המחשב, ממש ספרטנים אמיתיים, וכדאי שתבדקו את זה".
מוכר: "גבירתי..? את בטוחה? ספרטנים?"
לקוחה: ״כן כן, התקשרתי לבן שלי בזמן הלימודים שלו, אמרתי לו שקופצים לי כל מיני דברים על המסך והוא אמר שיש לי ספרטנים".
מוכר: "אה! טרויאנים! סוסים טרויאנים, כן, זה הגיוני. אבצע סריקה במחשב ונוכל לגלות במהירות מה קורה שם".
לקוחה: "בחור צעיר, הבן שלי לומד בקולג' והוא אומר שהם ספרטנים. אתה עומד כאן בתלבושת של רשת קטנה, מרוויח שכר מינימום וחושב שאתה מבין טוב יותר מהבן שלי".
מוכר: "את צודקת גבירתי, קיוויתי שנוכל לבצע אבחון קצר ולבדוק אם אכן לא מדובר בספרטנים, אבל רק ממבט על המסך אני יכול לומר שמדובר ככל הנראה בכ-300 לוחמים שנאבקים כרגע במחשב שלך".
לקוחה: "אלוהים אדירים! 300?! זה נורא!"
מוכר: "נורא ואיום. הם צועדים צעד אחר צעד, עם החניתות שלהם, ורומסים כל מה שאפשר על לוח האם והדיסק הקשיח. בקרוב מספר הקורבנות על המחשב שלך ייצור קיר שיחסום סופית את התנועה בו, ואת בטח יודעת מה זה אומר..."
לקוחה: "כ..כן... בטח, אוי זו קטסטרופה, אאלץ לקנות ממך מחשב חדש!"
מוכר: "אין ספק, גבירתי. אין ספק".
פולנייה אחת באה לבדיקת עיניים אצל האופטומטריסט.
הוא מושיב אותה על הכיסא מול לוח אותיות ומבקש ממנה להתחיל לקרוא את האותיות שבשורה התחתונה.
״פ ו ז נ נ ס ק י ב י צ״ קוראת האישה.
״יפה, את מצליחה לקרוא את זה?״ אומר האופטמטריסט.
״אתה עושה צחוק?״ עונה הפולנייה ״אם אני מצליחה לקרוא את זה? אני מכירה את הגברת הזו!״
קצב אחד רואה כלב ליד החנות ומגרש אותו, אך הכלב לא זז. לפתע הוא מבחין בפתק בפיו עליו כתוב "2 ק"ג כרעיים" ובתוך הפתק שטר של 50 ש"ח.
הקצב ההמום מכין לכלב שקית עם העוף, שם בפנים את העודף והכלב יוצא לדרכו.
יצר הסקרנות של הקצב כבש אותו והוא החליט לעקוב אחרי הכלב. הוא רואה אותו מגיע למעבר חצייה, ממתין שהרמזור יתחלף לירוק, מסתכל לשני הכיוונים, חוצה ונעצר בתחנת אוטובוס.
הכלב בודק את לוח הזמנים ומחכה עד שמגיע האוטובוס. הוא בודק את המספר, מוציא את העודף מהשקית, משלם לנהג ומתיישב. הקצב עולה אחריו ומתיישב. לאחר שהם יוצאים מהעיר ומגיעים לפרברים, נעמד הכלב על רגליו האחוריות, מצלצל בפעמון ויורד. הקצב עדיין בעקבותיו.
הכלב ממהר לבית עם חצר, מניח את השקית עם העוף בצד ודופק בדלת. אחרי כמה רגעים יוצא איש מהבית ואומר "כלב טיפש שכמוך!"
הקצב נדהם ואף כועס, הוא ניגש אל בעל הבית ואומר: "אתה לא נורמלי! הכלב הזה הוא גאון!"
"איזה גאון?!" עונה האיש, "זו פעם שנייה השבוע שהוא שוכח את המפתחות של האוטו!"
לוח השנה של צ'אק נוריס קופץ אוטומטית מ-31 במרץ ל-2 באפריל - כי אף אחד לא יכול לעבוד עליו.
שיטת שמוקלר לשיווק מסמרים
משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים, לאחר מכן האבא... לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו: "חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתה תישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..."
"אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, איש פרסום."
ענה האבא: "בני, יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!"
הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות, המסמרים נגמרו."
אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!?
חיים: "אבא, נתתי פרסום..."
אבא: "בוא תראה לי!"
הבן מראה את הפרסומת; על הלוח הגדול נראה דמותו של ישו ממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה".
אבא אומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היה להציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשו פוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!"
אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיך את החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמרים האלו נגמרו."
אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רק תרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת."
אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם את המסמרים של שמוקלר..."
איש עסקים מצליח עמד לסגור עסקה גדולה מאוד עם 2 משקיעים יפניים שהגיעו לארצו במיוחד כדי לחתום על חוזה. כדי להרשים את אורחיו ולשפר את הסיכויים לכך שמעמד חתימת החוזה יעבור בשלום, הוא החליט להזמין את המשקיעים לספא מפנק ביום שלפני הפגישה הרשמית.
כדי שלא לפגוע בכבודם של האורחים שלו או להיראות כאדם קמצן, איש העסקים הזמין מקום באחד ממרכזי הבריאות הטובים והיקרים ביותר שהוא הצליח למצוא, שם הקבוצה נהנתה מיום של עיסויים, שחייה, ארוחות מושקעות וטבילות בג'קוזי. בסופו של היום השלושה הסירו את כל בגדיהם ונכנסו לסאונה.
לפתע נשמע צפצוף קצר ואחד מהיפניים לחץ על אמת ידו הימנית. "יש לי ביפר מיוחד שמודיע לי על אירועים חשובים מאוד, הוא מחובר לשבב קטן שמושתל ביד שלי, בבקשה תתעלם ממנו" הוא הסביר לאיש העסקים המבולבל.
כמה רגעים ספורים לאחר מכן נשמעה סדרה של צלצולים ארוכים, והמשקיע היפני השני הצמיד את כף ידו הימנית לאוזן והחל לדבר. "יש לי טלפון סלולרי מיוחד שהושתל בכף היד שלי כדי שתמיד יוכלו לעדכן אותי במקרי חירום, בבקשה תתעלם ממנו", הוא אמר לאיש העסקים המבולבל לאחר שהוא סיים את השיחה.
איש העסקים הרגיש נבוך מאוד מכך שרק הוא לא משתמש בטכנולוגיות מתקדמות שכאלו, ולכן הוא החליט לעשות מעשה. הוא ביקש את סליחתם של אורחיו, לבש חלוק ויצא מהסאונה. כשהוא חזר כעבור כמה דקות והוריד את החלוק שלו, שני המשקיעים היפניים שמו לב לחתיכה ארוכה של נייר טואלט שמתנדנדת בין רגליו.
לאחר כמה רגעים של אי נוחות הם החליטו להעיר על כך לאיש העסקים שחייך אליהם ברוגע ואמר: "הנייר הזה? פשוט תתעלמו ממנו, זה סתם פקס ששלחו לי עכשיו..."
יום אחד בא יוסי בהפתעה לבית של דני חברו, וראה אותו יושב לצד השולחן בחצר עם לוח דמקה ויונה שעומדת מולו בצד השני.
״תגיד לי, מה אתה עושה?״ שאל יוסי המופתע.
״מה זאת אומרת?״ ענה דני, ״אני מלמד את היונה הזו לשחק דמקה!״
״אתה רציני?״ השיב לו יוסי, ״זה הדבר הכי מוזר ששמעתי כל החיים״.
״למה מוזר? זה פשוט מאוד״ אמר בתגובה דני.
״תשמע זה מטורף, יונה שמשחקת דמקה בטוח צריכה להיות היונה הכי חכמה בעולם!״ אמר יוסי.
״היא דווקא לא כזאת חכמה...״ אמר לו דני בזלזול, ״מתוך 10 משחקים ששיחקנו היא ניצחה אותי רק פעמיים״.