בדיחות כשרות למהדרין - מצחיק!

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים.

המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה אדוני, מה זה צריך להיות?"

"אני יהודי חרדי" מסביר האיש, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי"

"נניח" אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק שניים, מה בנוגע לשאר?"

"על פסח שמעת?" שואל היהודי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח"

המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???"

יהודי הולך לאיבוד ביערות אמריקה, כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת, הוא נס על נפשו ומסתתר במערה, אלא שהדוב משיג אותו.

הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל..." כשהוא פוקח אותן, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.

"איזה נס!" צוהל האיש בהקלה. "אני לכוד בידיו של הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!" הוא מוחא כפיו בשמחה ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...המוציא לחם מן הארץ, אמן!"

מספרים על איש קמצן שחזר הביתה ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו.

"לזרוק?" הזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן"

השכן העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים!

בבוקר שמע הקמצן שהשכן העני בבית החולים, והלך לבקר אותו. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה הלוויה.

היהודיה הראשונה נבחרת לנשיאות ארה"ב. מיד עם קבלת הידיעה היא מתקשרת לאימה:
"אמא, זכיתי! אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב. את חייבת לבוא לטקס ההשבעה"

"אני לא יודעת..." ממלמלת האמא, "אין לי מה ללבוש לאירוע כזה..."

"אל תידאגי, אמא" עונה לה הבת, "אני אשלח אלייך מלביש וחייט"

"אבל את יודעת שאני אוכלת רק אוכל כשר..." אומרת האם

"אמא, אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב, בטוח אוכל להשיג לך אוכל כשר"

"אבל איך אגיע לטקס?" היא ממשיכה להתלונן.

"אשלח לך לימוזינה" עונה הבת. "רק תבואי לטקס"

היום הגדול מגיע וההתרגשות מרובה. האם מתיישבת ליד נשיא בית המשפט העליון והשרים החדשים. לפתע היא מכניסה מרפק לאיש שיושב לידה ואומרת "אתה רואה את הילדה, זו עם יד אחת על התנ"ך והשניה באוויר? אח שלה הוא דוקטור"

שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא שהם היחידים שם. מה הם עושים?

אומר האחד: "אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש לנו 12"

אומר השני: "יופי, יש שניים מיותרים, בוא נלך..."
 

יהודי ואישתו מגיעים ללינה בבית מלון. בעל המלון היה גזען ואנטישמי, ולאחר 5 לילות בהם הזוג לן במלון, הוא הגיש להם חשבונית בסך 4,000 $.

"מה זה?" שואל היהודי.

"ובכן, אדוני" עונה בעל המלון "במלון שלנו יש מגרש טניס 500 $, בריכת שחיה 800 $, טיפולי ספא 900 $, ג`קוזי 800 $ וסך הלינה הוא 1000 $ ל-4 ימים ולילות"

הופתע היהודי "אבל אפילו לא נגעתי בג`קוזי, במגרש הטניס ובבריכת השחייה!"

"בעיה שלך" אמר לו בעל המלון בבוז.

ניגש היהודי המיואש לשוחח עם אשתו. לאחר מספר דקות ניגש חזרה אל בעל המלון ואמר: "אם כך, אתה חייב לי 200 $!"

"מה זאת אומרת?!" התפלא בעל המלון

"ובכן, אשתי עוסקת במקצוע העתיק ביותר בעולם והיא לוקחת 400 $ ללילה"

"אבל אדוני!" זעק בעל המלון "לא נגעתי באישתך!"

"בעיה שלך" חייך היהודי.

כומר הולך למספרה.
לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת, הספר מוצא מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו.

אחרי שבוע בא למספרה שיח' ערבי.
לאחר התספורת שואל השיח' את הספר: "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח'..."
למחרת, הספר מוצא מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו.

שבועיים לאחר מכן, בא למספרה רב יהודי.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת, הספר מוצא עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

כומר העיירה החליט לנצר את כל התושבים היהודים שבה. "מי שיתנצר, יקבל אלף דולר!" הכריז הכומר, "אבל יש רק תנאי אחד. יהיה עליו לוותר על אכילת גפילטע פיש בשבת"

נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.

הכומר הניף את זרועותיו אל מולו ואמר 3פעמים: "אתה נוצרי! אתה נוצרי! אתה נוצרי!"

בערב יום שישי, מתגנב הכומר אל מתחת לחלונו של היהודי ומוצא שהוא מקדש בחדווה, ועל השולחן למרבה ההפתעה מונח גפילטע פיש כשר למהדרין.

הכומר מתפרץ פנימה וצורח: "שיקרת לי!"

היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע..." הוא מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר 3 פעמים: "אתה עוף! אתה עוף! אתה עוף!"