נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
כולנו יכולים לחשוב לפחות על כמה בעלי מקצוע שהיינו רוצים לבקר אצלם כמה שפחות. רופאי שיניים, מכונאי רכב, פקידי מס הכנסה או עובדי ביטוח לאומי, הם רק חלק מהרשימה הארוכה. הפגישות הללו הן לרוב אירוע לא משמח וודאי שלא מצחיק, אבל הבדיחות הבאות על בעלי המקצוע האלו בהחלט יצליחו להעלות חיוך על פניכם! |
 |
|
מאיפה מגיע החשמל?
מורה שואלת את התלמידים בכיתה: "מאיפה אנו מקבלים את החלב?"
עונה לה אחד התלמידים: "מהפרה! אבא שלי סיפר לי שהפרות מניבות חלב, עובדי הרפת מעבירים את החלב למפעל, עובדי המפעל אורזים אותו בקרטונים ומסיעים אותו לחנויות, ואז אנחנו קונים אותו."
"יפה מאוד" אומרת המורה, ופונה שוב לכיתה: "מאין מגיעים המים לביתנו?"
כולם שותקים, ורק אותו התלמיד מצביע שוב ועונה: "מצינורות המים! אבא שלי לימד אותי שיורד גשם מהשמיים וממלא את הנחלים, מי הנחלים זורמים למאגרי מים, עובדי רשות המים שואבים את המים האלה ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים ואז אנחנו מתקלחים בהם."
"יפה מאוד" מתרשמת המורה , וחוזרת לשאול את הכיתה: "ומאין מגיע אלינו החשמל?"
איש אינו עונה, למעט התלמיד שמרים את ידו בפעם השלישית. המורה הגאה מאפשרת לו לדבר, והתלמיד עונה: "החשמל מגיע מבית הזונות!"
"מה פתאום?" קוראת המורה בתדהמה. "זה לא נכון!"
"ברור שזה נכון!" אומר התלמיד, "בכל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר: עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל..."
|
 |
|
נוזל בלמים
מוסכניק אחד הבחין בהפסקת הצהריים שחברו לעבודה שותה נוזל בלמים יחד עם הארוחה שלו.
"מה אתה עושה!", הוא צעק, "למה אתה שותה את זה?"
"אל תדאג" , הוא ענה לו, "זה די טעים, ואני שותה מזה רק מדי פעם."
"אבל זה רעל!" קרא חברו, "אתה רוצה לומר לי שהתמכרת לנוזל בלמים?!"
"מה פתאום, אני יכול לעצור מתי שאני רוצה!"
|
 |
|
החלפת נורה שאלה: כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה?
תשובה: שלושה.
אחד כדי לעלות על הסולם ולהחזיק את הנורה, שני כדי לנער את הסולם ושלישי כדי לתבוע את יצרנית הסולם.
|
 |
|
רופא השיניים היעיל
לאחר שסיים לבצע טיפול שורש ארוך ומייגע, הביט רופא השיניים בשעונו בייאוש ואז פנה אל המטופל המרוצה שעמד לצאת מחדרו וביקש: "תגיד, אולי תוכל לעזור לי רגע לפני שתלך, ולצעוק כמה מהצעקות הכי חזקות שלך?"
המטופל התפלא: "למה? הטיפול הרי בכלל לא כאב לי."
ענה לו הרופא: "אני יודע, אבל ארבעת המטופלים שמחכים לי בחדר ההמתנה לא יודעים ואני מת לחזור הביתה."
|
 |
|
מנהל משאבי האנוש החדש
חברה לייצור מכוניות שכרה מנהל משאבי אנוש חדש. בביקורו הראשון במפעל, התפעל המנהל מהחריצות שהפגינו כל העובדים, פרט לבחור אחד שנשען במשך דקות ארוכות על הקיר ולא עשה דבר.
במטרה להראות לכולם מי הבוס החדש, ניגש מנהל משאבי האנוש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בשבוע?" הבחור המופתע ענה: "500 שקלים, למה?" רץ הבוס החדש למשרד, הוציא מהמגירה אלפיים שקלים ושב אל המפעל.
"הנה, קח את הכסף עבור החודש הזה ותעוף מהמפעל שלי!" צעק לעבר הבחור שעדיין נשען על הקיר, בעודו מרגיש די גאה בעצמו על הנחרצות בה נהג מול העובדים.
לאחר שהבחור המפוחד עזב את המקום, שאל מנהל משאבי האנוש: "מישהו רוצה להגיד לי מה הכלומניק הזה עשה כאן"?
אחד העובדים ענה: "אם אתה מתכוון לשליח הפיצה, הוא חיכה לטיפ".
|
 |
|
השקל האחרון
ילד קטן שהלך עם אמו לקניות, חיטט בתיקה בזמן שעמדו בתור לקופה ומצא את ארנקה. הילד התבונן במטבעות הנוצצים שמצא בארנק, החל לשחק בהם ואז הכניס אותם אל פיו. כאשר האם הסתובבה וראתה את מה שעשה, נבהל הילד, בלע את המטבעות והם נתקעו בגרונו. האם המבוהלת החלה לצעוק: "הצילו, הבן שלי בלע מטבעות!" ואחד האנשים האחרים שעמד בתור רץ לכיוונם מיד.
האיש תפס את הילד בכתפיו והחל לתת לו חבטות עזות. הילד פלט את המטבע הראשון, אחר כך את השני, עד שלבסוף הופיעו כל המטבעות על הרצפה והילד חזר לנשום כרגיל. "אני לא מאמינה שהצלחת להוציא ממנו הכל עד השקל האחרון!" אמרה האם הנרגשת. "איך אוכל להודות לך?"
"זה בסדר" ענה לה האיש בצניעות, "זו העבודה שלי."
"אה!" קראה האישה בהבנה. "אתה רופא?"
"מה פתאום," אמר האיש. "אני פקיד במס הכנסה!"
|
 |
|
חיי מין של ביטוח לאומי
שני גברים שיצאו לא מזמן לפנסיה ישבו זה לצד זה בבר. האלמן מביניהם הסתכל על השני ושאל אותו בקנאה: "עכשיו כששניכם כבר לא עובדים, בטח התפנה לך הרבה זמן לבלות עם האישה! איך חיי המין שלכם?" השני נאנח וענה: "האמת היא שיש לי חיי מין של ביטוח לאומי".
האלמן השתומם: "מה זה לעזאזל חיי מין של ביטוח לאומי?"
"זה מאוד פשוט" השיב חברו, "השקעתי בה כל החיים, ועכשיו אני בקושי מצליח לקבל ממנה משהו פעם בחודש".
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: