נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
מוסלמי, נוצרי ויהודי יושבים במרתף הימורים חשוך ומשחקים קלפים. לפתע נשמע רעש חזק, הדלת נפרצת ושוטרים פושטים על מרתף ההימורים. השלושה מיהרו להחביא את הקלפים, וכשהשוטרים הגיעו אליהם הם מצאו אותם יושבים ושותים יחד קפה.
"שיחקתם קלפים?" שואל הקצין הבכיר,
"לא, לא מה פתאום!" עונים השלושה.
"הישבע באללה" פונה הקצין למוסלמי, והמוסלמי עונה "נשבע באללה הגדול והנורא שלא שיחקתי קלפים!"
"הישבע בישו!" מורה הקצין לנוצרי, והנוצרי עונה "אני נשבע באב, בבן וברוח הקודש, לא שיחקתי קלפים!"
"הישבע באלוהים!" אומר הקצין ליהודי.
היהודי עונה: "בחייאת אדוני השוטר, אם שניהם לא שיחקו, עם מי אני אשחק?"
גוי אחד סבל ממכת גניבות בחנות. הוא הלך לחנות השכנה, שבעלה יהודי, ושאל אותו כיצד אצלו אין גניבות. היהודי אמר שיש לו: "תתקין מזוזה, ואלוהים ישמור עלייך, כמו שהוא שומר עליי."
הגוי התקין מזוזה, ואכן, הפסיקו לפרוץ לו לחנות ולגנוב. לאחר שבועיים, הגוי הוריד את המזוזה.
"מה קרה?", שאל שכנו היהודי. "גנבים?"
"יותר גרוע", ענה הגוי "קבצנים!"
יהודי קמצן חזר יום אחד לאשתו עם עוף טרי לשבת.
האישה שמחה שבעלה הקמצן קנה עוף לשבת סופסוף והחלה בהכנות.
לפתע אמר לה הבעל: "חבל להכין את העוף עכשיו, הרגע קניתי אותו! נשמור אותו להמשך השבוע..."
בהמשך השבוע, כשהאישה רצתה להכין את העוף, אמר לה: "עוף כזה לאכול באמצע שבוע? בואי נשמור אותו לשבת!"
כך, התקלקל העוף והסריח.
אמר האיש: "חבל לזרוק עוף שלם, בואי ניתן אותו לאיזה יהודי עני". נתנו את העוף לקבצן, שהיה כל כך רעב עד שאכל את כולו בבת אחת. לקה הקבצן בקלקול קיבה חריף והגיע לבית חולים.
הקמצן ואשתו, אשר שמעו על האירוע, הלכו לבקר אותו, אך בזמן ביקורם נפטר המסכן. בני הזוג נאלצו ללכת גם ללוויה וגם לשבעה.
בסוף היום המייגע אמרה האישה לבעלה: "תראה לאן הביאה אותנו קמצנותך!"
ענה בעלה: "שטויות! תראי כמה מצוות קיימנו בעוף אחד - גם צדקה לעניים, גם ביקור חולים, גם לוויית המת וגם ניחום אבלים!"
יהודי אחד מטייל בפארק בפריז ולפתע הוא רואה כלב פיטבול חולה כלבת נושך ילדה. בלי לחשוב פעמיים הוא מזנק על הכלב, חונק אותו והורג אותו.
סקרנים מתגודדים במקום וכמובן עד מהרה גם התקשורת. העיתונאים ראיינו אותו ושאלו: "אתה מפריז?, מחר כל העיתונים בפריז יכתבו: "עובר אורח הציל ילדה מכלב פיטבול מוכה כלבת"
הוא עונה: "לא."
שואלים אותו: "אז אתה מצרפת? מחר כל העיתונים בצרפת יכתבו: "עובר אורח הציל ילדה מכלב פיטבול מוכה כלבת"
הוא עונה: "לא."
שואלים אותו: "אתה מאירופה? מחר כל העיתונים באירופה יכתבו: "עובר אורח הציל ילדה מכלב פיטבול מוכה כלבת."
הוא עונה: "לא, לא, אני מישראל!"
למחרת כותרות כל העיתונים באירופה כתבו: "יהודי משוגע הרג כלב תמים בפארק בפריז"
אברך צעיר ותחמן מבני ברק הגיע להתרים אצל גביר מברוקלין לישיבה שלו בבני ברק.
האברך הגיע לבית הגביר בשעה אחת ורבע בצהריים, וראה שעל הדלת כתוב "תרומות רק בין אחת-עשרה לאחת".
הוא דפק על הדלת והתחנן שיכניסו אותו, אך ללא הועיל.
לפתע קרא: "תכניסו אותי! אני גיסו של אלוקים!"
כמובן שפתחו לו את הדלת, הגישו לו ארוחה דשנה, ובסופה החליקו לכיסו מעטפה עם תרומה מכובדת.
"איך נהיית גיסו של אלוקים?" שאל הגביר כשליווה את האברך החוצה.
ענה הבחור: "פשוט מאוד, בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי, את השניה – אלוקים לקח..."
נוצרי, סיני, מוסלמי ויהודי יושבים בבית קפה בשישי בבוקר ומשוחחים.
הנוצרי אומר: "התאגיד שלי כל כך מצליח, שמחר אני הולך לקנות את רשת סטארבאקס!"
הסיני אומר: "המפעלים שלי כל כך רווחיים, שמחר אני קונה את ג'נרל מוטורס!"
המוסלמי אומר: "יש לאבי כל כך הרבה כסף מעסקי הנפט, שמחר אני קונה את פייסבוק!"
השלושה מסתכלים על היהודי ומחכים לראות מה הוא יגיד.
היהודי מסיים את הקפה שלו בשקט, מניח את הכפית על השולחן ואומר: "מצטער חברה, אני לא מוכר בשבת".
 |
|
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: