מיד תועבר לדף המבוקש
נגישות
נגישות
נגישות
בלובי של בית מלון, פונה גבר לפקיד הקבלה לשאול אותו משהו,
ותוך כדי, הוא פוגע בטעות עם מרפקו בחזה של אשה שעומדת לידו.
שניהם המומים לרגע ואז אומר לה הגבר:
"גבירתי, אם הלב שלך רך כמו החזה שלך, אני יודע שתסלחי לי".
"אדוני", עונה לו האשה, "אם המה-שמו שלך קשה כמו המרפק שלך אני בחדר 328!"
איש אחד מכסח את הדשא בחצר הקדמית שלו.
פתאום השכנה הבלונדינית יוצאת החוצה בריצה לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם ורצה בחזרה לביתה.
האיש לא מבין מה הפשר, אך חוזר לעיסוקיו.
אחרי כמה דקות יוצאת הבלונדינית פעם נוספת בריצה לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם, רצה בחזרה לביתה וטורקת את הדלת אחריה.
אחרי חמש דקות היא יוצאת שוב ואותו הנוהל חוזר חלילה.
האיש תוהה מה העניין וניגש אליה: "אני יכול לעזור לך במשהו?"
עונה הבלונדינית: "לא, פשוט המחשב המפגר שלי כל הזמן אומר שיש דואר בתיבה..."
כלכלן ורואה חשבון מטיילים ליד אגם גדול ולפתע נתקלים בצפרדע.
"תשמע", אומר הכלכלן לרואה החשבון, "אם אתה בולע את הצפרדע אני נותן לך מיד אלף ש"ח".
רואה החשבון לא מהסס ובולע את הצפרדע.
השניים ממשיכים לטייל ונתקלים בצפרדע נוספת.
אומר רואה החשבון לכלכלן: "אם גם אתה בולע את הצפרדע, תקבל ממני אלף ש"ח במקום".
הכלכלן שוקל רגע ואז בולע את הצפרדע.
הם ממשיכים בטיול ולפתע רואה החשבון אומר: "בעצם שנינו בלענו צפרדעים אבל אף אחד לא הרוויח כסף".
"כן", עונה הכלכלן, "אבל לכל אחד מאתנו היה מחזור של אלפיים ש"ח!"
פולניה אחת ממררת בבכי.
רואה אותה חברתה ושואלת: "מדוע את בוכה?"
הפולניה עונה: "דודה שלי מתה..."
מתעניינת חברתה: "אויש, מסכנה, מה היה לה?"
עונה הפולניה: "רק דירת חדר וחצי!"
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: