maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

לקט בדיחות משעשעות - כי לצחוק זה בריא!

 
ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה סטטיסטיקאי?"
אביו עונה לו: "סטטיסטיקאי הוא אחד שחושב שאתה יכול להכניס את הרגליים שלך לתוך תנור רותח, ואת הידיים והראש שלך לתוך מקרר, ובממוצע אתה בסדר גמור..."
 
 
המורה אמרה ליוסי ליצן הכיתה: "יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית שלך!" 
יוסי ענה לה: "המורה, גם בבית אני שם רגליים על השולחן!" 
"ומה אמא שלך אומרת על זה?" שאלה המורה
ענה לה יוסי: "היא אומרת 'יוסי! תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית הספר!'" 
 
 
אחד נכנס לחנות מכשירי שמיעה וביקש לרכוש לעצמו מכשיר. המוכר הוציא מכשיר משוכלל מהמדף ואמר לו: "יש לי מכשיר חדשני ומעולה, תוצרת גרמניה, עולה רק 2000 שקל, עם אחריות לכל החיים" 
האיש הזדעק: "מה?! זה המון כסף! יש לך משהו זול יותר?" 
המוכר ענה: "יש לי מכשיר מתוצרת יפן, ב-1000 שקל, איכות מצוינת ואחריות לשנה" 
האיש הזדעק בשנית: "זה גם יקר! אני צריך משהו זול מאוד!"
המוכר חשב קצת ואמר: "שמע, רק בשבילך יש לי מכשיר ב-5 שקלים, מה דעתך?"
"זה מחיר נורמלי!" קרא האיש "אפשר לראות?"
המוכר נתן לו שקית שבתוכה כפתור קשור בשרוך זוהר לקופסת גפרורים. הקונה המופתע שאל: "מה זה? איך משתמשים בזה?"
המוכר ענה: "דוחפים את הכפתור לאוזן ואת קופסת הגפרורים תולים על כיס החולצה!"
"וזה עובד?" תמה האיש
המוכר ענה לו בחיוך: "כמובן! כולם רואים שאתה חרש, אז הם מדברים בקול רם!" 
 
 
צופה בתיאטרון ניסה להתרכז בנעשה על הבמה אך התקשה מאד בגלל שתי רכלניות שישבו מאחוריו וקשקשו במרץ. "סליחה אבל זה ממש מוגזם" הסתובב אליהן, "אני לא מצליח לשמוע אף מילה!"
אחת מהן ענתה:  מהן: "טוב מאוד! זו שיחה אישית!"
 
 
אמא פולנייה אחת שוחחה בהתרגשות עם חברה שלה: "איזה כיף! הבן שלי הולך לפסיכולוג כל שבוע, בלי לפספס אף פגישה!" 
שאלה החברה: "מה מיוחד בזה? אני לא מבינה למה את מתלהבת כל כך" 
ענתה האמא: "תחשבי על זה רגע, הוא משלם ארבע מאות חמישים שקל לשעה כל שבוע, ומה הוא עושה שם? מדבר רק עליי!"
 
 
שני אנשים תעו במדבר וחיפשו מי שתייה. לפתע הם ראו בור, אך לא הצליחו לראות אם יש בתוכו מים או לא. הם החליטו לזרוק פנימה אבן ולנסות לשמוע אם היא תפגע במים. הם זרקו אבן, אך לא שמעו דבר. הם זרקו אבן יותר גדולה, ושוב לא שמעו דבר. הם זרקו אבן גדולה עוד יותר ועדיין אף צליל לא נשמע. הם התאמצו יחדיו והרימו סלע כביר שהיה בסביבה - ופתאום הם חזו בכבשה שרצה במהירות מטורפת לכיוון הבור - וקופצת פנימה. שוב הם לא שמעו צליל, ווויתרו על הבור.
הם המשיכו לנדוד במדבר, וראו איזה בדואי מסתובב בדאגה, הוא ניגש אליהם ושאל: "תגידו, ראיתם במקרה את הכבשה שלי?"
הם ענו לו: "כן! ראינו כבשה רצה וקופצת לתוך הבור הגדול שם!"
הבדואי: "וואלה, לא זה לא שלי, לא יכול להיות, הכבשה שלי הייתה קשורה לסלע!"
 
 
איש אחד רצה להתקבל למנזר השתקנים. ראש המנזר הסכים לקבלו, אך הציב לו תנאי: "כאן במנזר, אתה לא יכול להוציא מילה בלי רשות!". האיש הסכים, והצטרף. לאחר חמש שנים בהן לא הוציא מילה, ראש המנזר פנה אליו ואמר: "עברו חמש שנים, ואתה יכול לומר שתי מילים".
"המיטה קשה" אמר.
ראש המנזר ענה לו: "נדאג לך למיטה נוחה יותר, בני."
עברו עוד חמש שנים, וראש המנזר פנה אליו בשנית: "יש לך רשות לומר עוד שתי מילים..."
הוא אמר: "עוד אוכל"
ראש המנזר: "בסדר בני, תוכל לקבל מנה שנייה בכל ארוחה."
לאחר חמש שנים נוספות, ראש המנזר נתן לו הזדמנות לומר עוד שתי מילים.
"אני עוזב" אמר.
ראש המנזר ענה: "עדיף ככה, גם ככה מאז שהגעת אתה רק מקטר!"
 

 

מקור: לירן דניאל
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: