בדיחות בנושא איחור

אמו ואביו של שון בן ה-7 רצו לצאת לארוחת ערב רומנטית במסעדה אחרי זמן רב שלא הזדמן להם, ולשם כך הם שכרו בייביסיטר שתשמור על ילדם הקטן. בנוסף אליה, הם גם הביאו לבנם ערכה להרכבת מסילת רכבת יחד עם רכבת חשמלית, בה יוכל לשחק להנאתו בזמן שלא יהיו בבית מבלי לעשות יותר מדי צרות לבייביסיטר. לאחר שהוריו של שון יצאו הוא סיים להרכיב את הרכבת ומיד החל לשחק איתה, והבייביסיטר שלו התפנתה לדבר בטלפון במטבח. כמה דקות אחרי שהתחיל שון לשחק עם הרכבת הוא עצר אותה והכריז בקול: "כל החארות שעל הרכבת וצריכים להגיע לחיפה, תעיפו את התחת שלכם מפה ותחליפו רכבת! כל החארות שעולים עכשיו על הרכבת, תזיזו את התחת שלכם ותמצאו מקום כי היא יוצאת עשיו!" כשהבייביסיטר שמעה זאת היא נרתעה מיד ואמרה לו שמאוד לא מנומס להגיד את המילים שהוא אמר. שון המשיך להתחצף וצעק על הבייביסיטר שלא תגיד לו מה לעשות, אז היא החליטה להעניש אותו ואמרה: "לך לחדר שלך לחצי שעה ותחשוב על מה שאמרת! אחרי זה תוכל להמשיך לשחק ברכבת שלך, אם תלמד לדבר יפה". שון ציית בחוסר רצון לדבריה ונכנס לחדרו. כעבור חצי שעה הגיח שון מחדרו והמשיך לשחק בערכת הרכבת שלו, בעוד שהבייביסיטר דיברה בטלפון במטבח. כמה דקות אחרי שהתחיל לשחק, שון עצר את הרכבת והכריז בקול: "כל הנוסעים שיורדים מן הרכבת, אל תשכחו לקחת את התיקים שלכם. תודה שנסעתם איתנו היום ואנחנו מקווים שהייתה לכם נסיעה נעימה." הבייביסטר התפלאה למשמע הדברים ששון אמר, והוא המשיך בדבריו: "לכל הנוסעים שמצטרפים אלינו, אנא הניחו את התיקים שלכם מתחת לכיסאות וזכרו שאין לעשן ברכבת. אנחנו מקווים שתהיה לכם נסיעה נעימה." הבייביסיטר התחילה לחייך כשראתה שהצליחה ללמד את שון מעט משמעת, אך הוא המשיך בדיבור: "נוסעים שלא מבינים למה הרכבת איחרה בחצי שעה, תוכלו להגיש תלונה לכלבה שבמטבח."

אישה אחת מצטרפת למועדון גולף יוקרתי ויום אחד היא שומעת 3 גברים מדברים על הסיבוב האחרון שלהם. היא ניגשת אליהם עם חיוך ואומרת: "אני שיחקתי בנבחרת הגולף של האוניברסיטה שלי. הייתי יחסית טובה. אפשר להצטרף אליכם שבוע הבא?" אף אחד לא רוצה לומר 'כן', אבל כולם מרגישים לא נעים לסרב. בסוף אחד מהם נאנח ואומר: "טוב... אבל אנחנו מתחילים ב־6:30 בבוקר." הוא בטוח שהשעה הזאת תבריח אותה. האישה מהנהנת ואומרת: "אין בעיה, אולי אאחר ב-15 דקות, זה בסדר?" הגברים מגלגלים עיניים, אבל מסכימים. שבוע עובר והאישה מגיעה למסלול בול ב־6:30. לא רק שהיא מגיעה בזמן, היא גם מנצחת את שלושתם בתוצאה מדהימה. היא נחמדה, חייכנית ומפרגנת, והם פשוט בשוק. אז הם מזמינים אותה שוב. היא מחייכת ואומרת: "בשמחה! אהיה פה שבוע הבא ב־6:30... או 6:45." שבוע לאחר מכן היא שוב מגיעה בול בזמן, הם מתחילים לשחק, רק שהפעם האישה משחקת ביד שמאל. הגברים לא מאמינים למראה עיניהם, היא שוב מנצחת אותם והם לא מצליחים להבין איך זה קורה... שבוע נוסף עובר והאישה מאחרת ברבע שעה. הגברים קצת מתעצבנים, אבל אז היא משחקת ביד ימין… ומנצחת שוב, הפעם בהפרש קטן. הם רוטנים ביניהם שזו 'טקטיקה פסיכולוגית', אבל היא כל כך נחמדה ומפרגנת שהם לא מסוגלים לכעוס באמת. אחרי המשחק הם יושבים לשתות קפה במועדון הגולף. אחד הגברים כבר לא מתאפק ושואל: "תגידי, איך את מחליטה כל פעם אם לשחק ביד ימין או שמאל?" האישה מסמיקה ועונה: "אבא שלי לימד אותי גולף ובגיל צעיר ראינו שאני יכולה להשתמש בשתי הידיים כדי לשחק. אחרי שהתחתנתי גיליתי שבעלי ישן ערום ומאז יש לי הרגל קטן ומצחיק... לפני שאני יוצאת לאימון בבוקר, אני מושכת ממנו את השמיכה. אם ה... שלו נוטה ימינה, אני משחקת ביד ימין. אם שמאלה, ביד שמאל." הגברים מתפוצצים מצחוק ואחד מהם שואל בסקרנות: "ומה אם הוא עומד ישר?" "אז אני מאחרת ברבע שעה."

ילד חדש נכנס לכיתה באיחור, וכשהמורה שאלה אותו מה הסיבה לכך הילד התנצל והסביר: "אבא שלי היה תקוע בסביון". המורה שיערה שהילד מגיע מבית של איש עסקים או משפחה עשירה במיוחד, והחליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. למחרת הילד החדש שוב איחר, ושוב הסביר: "אבא שלי כל הזמן נתקע בתוך סביון ולא בא לאסוף אותי בזמן, אז אני מאחר…" המורה שוב אמרה לעצמה שאביו של הילד כנראה עסוק מאוד, אז היא שוב החליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. כך נמשך העניין שבוע והמורה החליטה שהיא צריכה לדבר עם אביו של הילד כדי לטפל בבעיה. היא חיכתה מחוץ לבית הספר כדי לראות את המכונית שממנה יוצא התלמיד המאחר, ולהפתעה ראתה שבמקום איש עסקים, יצאה מהמכונית אישה צעירה והובילה את הילד החדש לשער בית הספר. "אני מצטערת שאני פוגשת אותך ככה בפעם הראשונה, אבל אנחנו חייבים לדבר על האיחורים של הבן שלך". אמרה המורה. "נעים להכיר, אבל אני לא האימא שלו" ענתה הצעירה. - "אז מי את?" - "אני סביון."