נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
לא משנה אם אתם צעירים או מבוגרים, היחסים שבינו לבינה תמיד יוצרים את המצבים המצחיקים ביותר בחיים, ואוסף הבדיחות הבא עומד להוכיח לכם זאת! כלל לא משנה אם הציוד כבר לא מתפקד או שהצד השני כבר עייף, כי כשיש רצון הכל אפשרי. אז קחו לכם כמה דקות וקראו את הבדיחות האלה, אני מבטיח לכם שלאחר מכן מערכת היחסים שלכם תיראה הרבה יותר טובה! |
 |
|
יהודי בן 80 הגיע לרופא הפרטי כשהוא סובל מתשישות ובקושי מסוגל לעמוד.
אחרי שהרופא סיים את הבדיקה הגופנית, הוא הגיע למסקנה שהקשיש מבצע יותר מדי פעילות גופנית, ואחרי שהוא שלל את כל סוגי האימון המוכרים לו הגיעה העת לשאול את השאלה הלא נעימה:
"כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין?"
"4 פעמים בשבוע" ענה לו הקשיש, "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי." הרופא הביט עליו בתדהמה ואמר: "אדוני זה קצת יותר מדי לגילך, תן לעצמך זמן לנוח ותוותר על יום חמישי". הזקן שמע את דבריי הרופא והתחיל לרקוד מרוב שמחה. "למה אתה כל כך שמח?" שאל אותו הרופא,
והזקן השיב: "כי ביום חמישי זה עם אשתי!"
|
 |
|
זקנה אחת טיילה בעיר ולפתע ראתה תור ארוך של אנשים אשר עומדים בציפייה להיכנס לבניין חדש שאינו מוכר לה. הזקנה ניגשה אל בחור צעיר שעמד בתור ושאלה אותו: "תגיד לי בבקשה, למה כולם פה מחכים?"
הבחור הצעיר התבייש להגיד לקשישה שמדובר בבית זונות, וכדי לנסות לגרום לה להבין שהמקום הזה לא בשבילה הוא השיב: "זה מפעל שוקולד חדש ומחלקים טעימות." הזקנה חשבה לרגע והלכה לעמוד בסוף התור. כשהגיע התור שלה, השומר בכניסה שאל אותה: "גברת מה את עושה פה? את יודעת מה עושים בפנים?"
"אז מה אם אין לי שיניים" השיבה הזקנה, "אני לא יכולה ללעוס אותו אבל אני עדיין יכולה למצוץ אותו"!
|
 |
|
גבר בן תשעים ישב על הספסל ובכה. ניגש אליו בחור צעיר ושאל: "סבא, למה אתה בוכה?" הקשיש ענה: "אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25, יפה, מקסימה וסקסית, התאהבנו והיא עברה לגור אצלי."
הצעיר השיב: "נו, יופי, אז מה הבעיה?"
"מאז שהכרנו" ענה הזקן, "כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים, אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים, כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות, היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב, אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי עיסוי, ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה. ככה כל יום."
"אז איפה הבעיה?" שאל הבחור הצעיר.
ועל כך השיב הזקן: "אני לא זוכר איפה אני גר!"
|
 |
|
לאחר שסבה נפטר בגיל 99, ניגשה הנכדה לנחם את סבתה בת ה-95.
בזמן הביקור שאלה הנכדה את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה סיפרה לה הסבתא כי הוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין. הנכדה התחלחלה רק מעצם המחשבה על כך, וטענה שבגילם קיום יחסי מין מזמן צרות.
הסבתא הרגיעה אותה וסיפרה לה שכבר לפני שנים, כששניהם הבינו את מגבלות הגיל, הם מצאו שיטה בה קיימו יחסי מין רק בימי ראשון ב-12 בצהריים, לקצב תזוזת הפעמונים האיטית מהכנסייה שליד ביתם. פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוק בצורה איטית ובטוחה.
אם כך מדוע סבא נפטר בזמן קיום יחסים, המשיכה הנכדה.
"סבא שלך יכול היה להיות בחיים עדיין אם אוטו הגלידה לא היה חולף ליד ביתנו ביום ראשון האחרון!"
|
 |
|
זקן בן 82 עבר ברחוב הירקון בתל אביב ונתקל בחתיכה צעירה שפנתה אליו:
"היי סבא, בא לך לעשות קצת חיים תמורת כמה שקלים?"
"לא ילדתי, אני לא יכול."
"למה סבא, אני חושבת שאתה דווקא כן יכול."
"זה לא שאני לא רוצה, פשוט מצבי לא מאפשר לי", אמר והצביע על מכנסיו.
"מה אכפת לך? בוא ותראה שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר."
"טוב, נו, אם את מתעקשת." הוא השיב.
השניים עלו לחדר באחד מהמלונות שברחוב והסבא התחיל בשלו, פעם ראשונה, פעם שניה, והיה כשיר כמו בחור בן 20.
"אתה רואה שאתה יכול?" אמרה הבחורה ההמומה.
"לא התכוונתי שאני לא יכול לקיים יחסים" אמר הזקן, "אלא שאני לא יכול לשלם לך בגלל הפנסיה הקטנה שלי."
|
 |
|
אישה מבוגרת נכנסה לבית מרקחת וביקשה ציאניד.
הרוקח המופתע שאל אותה: "גברת למה את רוצה ציאניד?! זה רעל!"
"אני רוצה להרוג את בעלי", ענתה האישה.
"אני מצטער גברת, למטרה זו אני לא יכול לתת לך ציאניד" השיב הרוקח.
האישה פתחה את התיק שלה והוציאה ממנו תמונה של בעלה במיטה עם אשתו של הרוקח.
"אהההה גברת, למה לא אמרת שיש לך מרשם..."
|
 |
|
שני זקנים בני 80, חברים וותיקים, הסתובבו יחד בתל אביב.
האחד אומר לשני: "תראה תל אביב זה לא מה שהיה פעם, יש פה מלא בתי זונות, פעם לא היה ככה."
השני ענה לו: "אתה יודע מה, אנחנו סתם שופטים. אף פעם לא היינו באחד כזה, אז בוא וננסה."
השניים נכנסו לבית בושת, כשהמאדאם אשר פתחה להם את הדלת בחנה אותם בעין חשדנית ושאלה מה הם רוצים. "אנחנו רוצים בחורות" השיבו, אבל כשהמאדאם ניגשה אל הבנות שלה הן סרבו להיכנס למיטה עם זקנים שכאלו.
"אין בעיה" אמרה להן המאדאם, "הכניסו אותם לחדר העליון, סגרו את האור ותשימו שם שתי בובות מין, הם לא ירגישו בהבדל."
שני החברים עלו למעלה ואחרי כמה דקות שניהם סיימו ונפגשו מחוץ לבית הבושת כדי לדבר על החוויה.
הראשון אמר: "שמע היה בסדר אבל מוזר, כאילו שכבתי עם אשת קרח... נגעתי בה, חיבקתי אותה, נישקתי אותה והיא פשוט לא זזה."
"מילא אשת קרח" ענה חברו, "אני שכבתי עם מכשפה... נגעתי בה, חיבקתי אותה, ליטפתי והיא פשוט לא זזה. בסוף נתתי לה ביס קטן בטוכעס והיא הפליצה עלי ועפה מהחלון."
|
 |
|
זוג מבוגר הגיע לביקור אצל מטפל מיני וביקש ממנו לחוות דעה על חיי האהבה ויחסי המין שלהם. הזוג נכנס לחדר יחד עם המטפל, עשו את מה שעשו בזמן שהוא בוחן אותם, ואחרי מספר שעות הם יצאו. המטפל אמר להם שלדעתו יחסי המין ביניהם מצוינים ואין לו מה להוסיף. הזוג שילם לו על הטיפול ויצא לדרכו.
אחרי שבוע הזוג חזר אל המרפאה והתהליך חזר על עצמו. המטפל הנבוך אסף את דמי הטיפול על סך 500 שקלים, וגמגם שוב שהכל נראה בסדר. לתדהמתו הרבה, הזוג הגיע פעם נוספת ביום למחרת.
המטפל לא התאפק ושאל: "למה אתם כאן? אין לכם שום בעיה מינית."
הגבר ענה: "אני נשוי והיא נשואה רק לא אחד לשני. הילטון עולה 1500 ש"ח שרתון 1200 ש"ח, אצלך רק 500 ואני מקבל 60% החזר מהביטוח הרפואי שלי."
|
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: