מיד תועבר לדף המבוקש
נגישות
נגישות
נגישות
- בדיוק חזרתי מטיול תענוגות. לקחתי את חמותי לשדה התעופה.
- אני מאוהב באותה אישה כבר 38 שנים. אם אישתי תגלה, היא תהרוג אותי!
- מהן 3 המילים שאישה לעולם לא רוצה לשמוע כשהיא באמצע סקס? "מותק, הגעתי הביתה!"
- אנחנו תמיד מחזיקים ידיים. אם אני עוזב לה את היד, היא נכנסת לחנויות.
- אישתי ואני חזרנו למלון שבו בילינו את ירח הדבש שלנו. הפעם אני זה שנשארתי לבכות במקלחת.
- אשתי בילתה שעתיים בסלון יופי. זה היה בשביל לקבל הצעת מחיר.
- היא קיבלה בוץ עם מינרלים ונראתה נפלא למשך יומיים. ואז הבוץ ירד.
- הד"ר נתן לחולה חצי שנה לחיות. החולה לא החזיר את החוב, אז הרופא נתן לו עוד חצי שנה.
- הרופא מתקשר לגברת כהן: "גברת כהן, השיק שלך חזר". גברת כהן עונה לו: "גם דלקת הפרקים שלי חזרה!"
- רופא: "אתה תחיה עד גיל 60". חולה: "אני כבר בן 60!" רופא: "אתה רואה, אמרתי לך!"
- חולה: "יש לי צלצול באזניים". רופא: "אל תענה!"
- שיכור הובא לפני שופט. השופט אומר: "הגעת לפה בגלל השתייה שלך" עונה השיכור: "או.קיי, בוא נתחיל בחגיגה!"
- למה גברים מתים לפני נשותיהם? כי הם רוצים.
- יש מחלוקת גדולה במסורת היהודית לגבי השאלה מתי מתחילים החיים. ההשקפה היהודית אומרת שהעובר לא נחשב ליצור חי עד שהוא מסיים תואר במשפטים.
- לכל גבר יהודי תמיד יש 2 אפשרויות לבחירה בארוחת ערב: לאכול או לישון רעב.
- איפה הכי כדאי לגבר יהודי להחביא כסף מאישתו? מתחת לדלי של השטיפה...
- קבצן אחד ניגש לאמא יהודייה ברחוב ואומר לה: "גברת, לא אכלתי כבר 3 ימים". היא עונה לו: "תאכל בכוח!"
- מה ההבדל בין רוטוויילר לאמא יהודייה? הרוטוויילר בסוף משחרר...
תרגום מאנגלית - מילה תרגומים
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: