מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול...
שני משוגעים אוכלים קניבל. אחד אומר לשני: "נראה לי שלא הבנתי נכון את הבדיחה הזו."
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. בעל הגלריה פונה אליו ומבשר: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות".
"מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך".
"אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר.
"זה היה הרופא שלך".
אדם שנחת בשדה התעופה באוסטרליה נשאל על ידי עובד הביטחון המקומי: "יש לך עבר פלילי?", ענה לו הנוסע: "לא, לא ידעתי שאתם עדיין צריכים את זה פה..."
רופא שיניים: "את צריכה כתר"
אני: "או, סוף כל סוף מישהו מבין אותי..."
סיפרתי לאבא שלי שהצוואר שלי תפוס כי ישנתי לא טוב.
הוא אמר: "גם את הדבר היחידי שאתה עושה אתה לא יכול לעשות כמו שצריך?!"
איך קוראים לאל בלי ביטחון עצמי?
אתאיסט, כי הוא לא מאמין בעצמו.
לא כולם יודעים, אבל בית החולים "אסף הרופא" היה נקרא "אסף המתמחה" בשנותיו הראשונות.
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה.
אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי זה?"
חולה: "מאז שאני גור!"
ישראלים שיורקים תוך כדי שהם מדברים, למעשה מדברים עברית שוטפת?
פיל וגמל נכנסו לבר והתיישבו יחד לשתות בירה. לפתע הפיל שואל את הגמל: "לא מפריע לך שיש לך זוג ציצים על הגב?". הגמל עונה: "מדבר זה שיש לו בולבול על הפנים..."
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
קמצן א': קניתי לבן שלי נעליים חדשות, וביקשתי ממנו לעלות שתיים שתיים במדרגות כדי שהן לא ישתפשפו מהר.
קמצן ב': רעיון מעולה, וזה עזר?
קמצן א': לא, הוא ניסה להגדיל ראש, עלה שלוש שלוש, וקרע את המכנסיים.
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
חשבתי לעשות ניתוח לשינוי מין ולהפוך סוף סוף לאישה, אבל הבנתי שזה יקר מדי בשבילי. לא נראה לי שאוכל להתמודד עם הקיצוץ בשכר.
הרגע גיליתי שאלברט איינשטיין באמת היה קיים פעם. עד היום חשבתי שהוא היה פיזיקאי תיאורטי.
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: "אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!"
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher.
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
מה ההבדל בין סיפורי דיסני לבין פורנו?
בסיפורי דיסני הבת בדרך כלל שונאת את האימא החורגת שלה...
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".
הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה, חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי".
הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".
איך מדען גורם למדענית אחרת להתחתן איתו? הוא מציע לה ניסויים.
מה ההבדל בין זבוב לתלמיד? זבוב עף ומפריע, תלמיד מפריע ועף.
מה עושה עכבר ביום כיפור? מבקש מחילה.