איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.
"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".
"כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".
"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".
זרקתי את חברה שלי כי היא הייתה קומוניסטית.
הייתי צריך לדעת לפני - היו לא מעט דגלים אדומים.
מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט?
שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה.
איך עוזרים לגמל להפסיק לעשן סיגריות? שולחים אותו לגמילה...
שאלה: מה משה אמר לים סוף?
תשובה: אני אקרע אותך!
פיל וגמל נכנסו לבר והתיישבו יחד לשתות בירה. לפתע הפיל שואל את הגמל: "לא מפריע לך שיש לך זוג ציצים על הגב?". הגמל עונה: "מדבר זה שיש לו בולבול על הפנים..."
מה עושה עכבר ביום כיפור? מבקש מחילה.
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
איש נכנס לרופא שיניים ואומר: "אני חושב שאני פרפר לילה".
הרופא: "אתה לא צריך להיות כאן. אתה צריך לראות פסיכיאטר".
האיש: "כבר ראיתי פסיכיאטר".
רופא השיניים: "אז למה באת לכאן?"
האיש: "כי הדלקת את האור".
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
פולני אחד הגיע לארה"ב לבדיקת עיניים.
הרופא מציג בפניו אותיות: CZWXNQSTAZKY.
הרופא שואל "אתה יכול לקרוא את זה?"
הפולני עונה "לא רק שאני יכול לקרוא את זה, אני גם מכיר את הבחור, זה בן דוד שלי!״
איש אחד הגיע לרופא לקבל את תוצאות הבדיקה שלו: "דוקטור, כמה זמן נשאר לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע.. שמונה.. שבע.. "
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
איזה גיבור-על מופיע רק בפסח?
אפיקו-מן
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה.
אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher.
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".
הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה, חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי".
הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".
חשבתי לעשות ניתוח לשינוי מין ולהפוך סוף סוף לאישה, אבל הבנתי שזה יקר מדי בשבילי. לא נראה לי שאוכל להתמודד עם הקיצוץ בשכר.
שאלו את פרעה, איך היו המכות?
פרעה: היו עשר!
ילד מתעטש ליד אמא.
אמא: "או קטן שלי! אתה חולה? אני אביא לך כדור, אני אכין לך תה, אולי תיקח חופש מחר?"
ילד מתעטש ליד אבא.
אבא: לבריאות ליאור.
ילד: אבא, אני דניאל.
מה ההבדל בין סיפורי דיסני לבין פורנו?
בסיפורי דיסני הבת בדרך כלל שונאת את האימא החורגת שלה...
שאלה: למה כדאי לנקות חלונות לקראת פסח בנייר עיתונים?
תשובה: כי עיתונים מוציאים את כל הלכלוך החוצה!
תשובה נוספת: שיהיה מעבר לאוויר בזמן אכילתן, ולא ניחנק!
כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה?
הממ... זאת שאלה מעניינת, הלא כן?
מראיין בראיון עבודה: "אנחנו מחפשים מישהו אחראי."
מרואיין: "אז אני האיש שלכם! בעבודה הקודמת תמיד כשקרה משהו לא בסדר אמרו שאני אחראי."
עשיתי בוטוקס ושאלתי את הרופא כמה שנים זה יוריד לי מהגיל.
הוא אמר לי: "אפס. את פשוט תיראי כמו נשים אחרות בגילך שעשו בוטוקס".
לא כולם יודעים, אבל בית החולים "אסף הרופא" היה נקרא "אסף המתמחה" בשנותיו הראשונות.
מה אפשר לשבור עם ביצה אבל לא עם פטיש? צום.
סיפרתי לאבא שלי שהצוואר שלי תפוס כי ישנתי לא טוב.
הוא אמר: "גם את הדבר היחידי שאתה עושה אתה לא יכול לעשות כמו שצריך?!"
עבור לבא-במייל
