איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא בכל לילה? אלמנה.
מעולם לא ידעתי שמחה גדולה כל כך עד שהתחתנתי. אבל אז זה כבר היה מאוחר מדי...
הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה."
ילד: ״אבא, מה זה אתון?״
אבא: ״אשתו של החמור.״
ילד: ״מה, גם חמורים מתחתנים?״
אבא: ״רק חמורים מתחתנים...״
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
זוג זקנים יושבים על ספסל בפארק.
אומרת האישה לבעל: "אנחנו יושבים פה כל כל הרבה זמן שנרדם לי הישבן".
עונה לה בעלה: "אני יודע, הוא גם נוחר!"
אני חושב, משמע אני רווק.
איך מורה למתמטיקה נכנסת להריון? פותחת סוגריים ומכנסת איברים…
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
מה משותף בין קפה לנישואין?
או שזה שחור או שזה בוץ. אם המצב הפוך אז זה נס, ויש גם אספרסו קצר...
גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..."
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: " מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
״תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?״
״לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.״
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
מה משותף לאישה ולבירה?
שניהם גורמים לשמחה בלילה ולכאב ראש בבוקר...
מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק...
מלאך המשאלות התגלה בפני איש אחד.
- "אתן לך שתי אפשרויות: אפשרות ראשונה לחיות עוד 50 שנה לצד אישתך, ואפשרות שנייה..."
- "האפשרות השנייה!" צעק האיש.
מה נשים שנשואות לגבר מושלם שעוזר בבית ועם הילדים, וגם טוב במיטה, אומרות לבעל שלהן?
גם אני לא יודעת...
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
בעל: אם הייתי סומך עלייך, לא היה לנו מה לאכול ומה ללבוש.
אישה: אם הייתי סומכת עליך, לא היו לנו שלושה ילדים.
אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
נשים לא רוצות לשמוע את מה שאתה חושב.
הן רוצות לשמוע את מה שהן חושבות, רק בקול נמוך יותר.
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".
הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ..."
- "שמעתי שבעלך נפטר"
- "הוא מת – אני נפטרתי"
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
עבור לבא-במייל
