אשתי העיוורת ביקשה שאביא לה את השפתון שלה, ובטעות הבאתי לה דבק מהיר. מאז היא לא מדברת איתי כבר 3 ימים.
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
בת הזוג שלי תמיד לובשת את החולצות שלי, אבל אם אני לובש את השמלות שלה, פתאום אנחנו "צריכים לדבר".
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
בעלי נעדר כבר שישה ימים, והמשטרה אמרה לי לצפות לגרוע מכל. אז הלכתי לעמותת הצדקה שוב ולקחתי בחזרה את כל הבגדים שלו.
נשים לא רוצות לשמוע את מה שאתה חושב.
הן רוצות לשמוע את מה שהן חושבות, רק בקול נמוך יותר.
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים...
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
אישה: ״מה כדאי לי ללבוש למסיבת פורים? אני מחפשת תחפושת מפחידה!״
בעל: ״לכי בלי איפור...״
- "שמעתי שבעלך נפטר"
- "הוא מת – אני נפטרתי"
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר.
שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: "השלישי".
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח... לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, זורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
גבר הולך לפסיכולוג ואומר לו: "ד"ר, אשתי לא נאמנה לי. כל ערב היא הולכת לאותו הבר וכל פעם היא שוכבת שם עם גבר בלי שום שאלות! מה אתה חושב שאני צריך לעשות?"
עונה לו הפסיכולוג: "קח נשימה עמוקה, תירגע ותסביר לי איפה בדיוק נמצא הבר הזה".
מעולם לא ידעתי שמחה גדולה כל כך עד שהתחתנתי. אבל אז זה כבר היה מאוחר מדי...
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
גבר אחד נכנס למיטה באמצע הלילה ואומר לאשתו בקול שובב "אני בלי תחתונים"
מסתובבת אליו האישה ואומרת: "תתחיל לעשות כביסה בבית הזה ואז לא תהיה לנו בעיה!"
גבר אחד היה המום מאיך שחבר שלו לבוש, ושאל אותו: "תגיד, כמה זמן אתה לובש כבר את החזייה הזאת?". החבר ענה בלי היסוס: "מאז שאשתי מצאה אותה בטעות בתא הכפפות באוטו".
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
אני ואשתי רכשנו היום ביטוח חיים אחד לשני. עכשיו מה שנשאר זה רק לחכות...
2 נשים נפגשות במסיבת קוקטייל. אחת אומרת לשנייה, "את עונדת את טבעת הנישואים על האצבע הלא נכונה".
עונה לה החברה "נכון, כי התחתנתי עם הבן אדם הלא נכון..."
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
עבור לבא-במייל
