ילד מתעטש ליד אמא.
אמא: "או קטן שלי! אתה חולה? אני אביא לך כדור, אני אכין לך תה, אולי תיקח חופש מחר?"
ילד מתעטש ליד אבא.
אבא: לבריאות ליאור.
ילד: אבא, אני דניאל.
לפוליטיקאים ולטיטולים יש דבר אחד במשותף – את שניהם צריך להחליף בתדירות גבוהה ובדיוק מאותה הסיבה
בחור צעיר אחד ניגש לאבא שלו ואומר לו שהוא החליט להיכנס לפוליטיקה.
אומר האבא: "תגיד לי אתה מטומטם? איבדת את שפיות דעתך? אתה מוכן להפסיק להימנע מאחריות על כל דבר?"
עונה הבן: "זה בסדר אבא, אני עונה על כל הדרישות".
ה-wi-fi בטלפון שלך פתוח? כי נראה לי שיש בינינו אחלה קשר!
ערס הוא כמו גשם - כשהוא יורד, אי אפשר לשחק כדורגל
צ'אק נוריס מסוגל לנצח משחק של 4 בשורה עם 3 מהלכים.
מה משותף ליחידה 8200 ולחג פורים? אוזני אמ"ן
גבר: "תגידי, את ערסית במקרה?"
אישה: "לא, למה?"
גבר: "אז למה אני מרגיש דקירות בלב כשאני רואה אותך?"
קמתי באמצע הלילה, הלכתי לעשות פיפי, הסתכלתי עליו ואמרתי לו: "אתה רואה? כשאתה צריך אני קם בשבילך!"
אני חושב שאני כבר יכול להפסיק לחטט באף עכשיו, כי סוף סוף מצאתי את היהלום שלי!
חבר שלי שילם באתר אינטרנט 100 ש"ח על ספר שמלמד איך להונות אנשים ברשת. עברה כבר חצי שנה ולא שלחו כלום. אבל כנראה שהוא למד.
מה הנס הראשון במגילת אסתר? שפרסי עורך משתה…
שאלה: מהי השפה הכי פחות מדוברת בעולם?
תשובה: שפת הסימנים!
כמה בלונדיניות צריך כדי להחליף נורה? 100. אחת שתחזיק אותה ועוד 99 שיסובבו את הבית נגד כיוון השעון.
אימא שלך כל כך שמנה, שצילמתי אותה לפני שנה והתמונה עדיין בפיתוח.
כמה בדיחות יש על עורכי דין? 3, כל השאר הן האמת לאמיתה.
בלונדינית אחד נכנסת לחנות חיות ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"
אנשים שצריך להרוג: כל מי שאוכל קלמנטיניות באוטובוס או ברכבת.
הדבר הכי קשה בלהיות הורים זה הילדים.
אוננות זה דבר בריא וטבעי. זה משחרר דופמין במוח ומפחית לחצים, וזה אפילו משפר את בריאות הערמונית וכלי הדם והלב. ובכל זאת זרקו אותי מהאוטובוס...
עורך דין טוב מכיר את החוק. עורך דין מעולה מכיר את השופט.
הסיכוי שתפגוש מישהו שאתה מכיר עולה דרמטית ברגע שאתה מסתובב עם מישהו אחר שאתה לא רוצה שיראו אותך איתו.
הגוף שלי הוא כמו מקדש יווני עתיק - הכל הריסות.
העמיתים שלי קוראים לי "המחשב" של המשרד.
לא כי אני חכם או משהו כזה, פשוט אם משאירים אותי לבד ל-15 דקות אני נכנס למצב שינה.
בעלי רכש מפת עולם, נתן לי חץ ואמר: "תזרקי אותו, ובדיוק במקום שהוא יפגע אני אקח אותך לטיול אחרי שהקורונה תיגמר". מפה לשם, אנחנו נוסעים לטיול של שבועיים מתחת למקרר.
"אתה יודע שהזדקנת כשאתה מתכופף לקשור את הנעליים שלך ובו זמנית מתאמץ לחשוב על עוד פעולות שאתה צריך לעשות בתנוחה הזו" - ג'ורג' ברנס
ישראלי אחד ניגש לקבלה בקאנטרי ומתלונן שגנבו לו את המגבת. "איך המגבת שלך נראית?״ שואלת הפקידה. אז הישראלי עונה: "לבנה, גדולה ורשום עליה 'רכוש קלאב הוטל'"
שאלה: כמה מתכנתים של "מיקרוסופט" צריך כדי להחליף נורה?
תשובה: אף לא אחד. הם יהפכו את החושך לסטנדרט ויאלצו את כולם לעבוד לפיו.
גנב אחד מספר לחבר שלו: "לא תאמין איך מזל נאחס! אתמול פרצתי לדירה של עורך דין. הוא היה בבית, תפס אותי על חם והזהיר אותי לא לגנוב שוב לעולם."
"מה הבעיה? נשמע שהצלחת לברוח בלי שיקרה לך כלום", השיב החבר.
"נראה לך?" אמר הגנב, הוא לקח ממני 10,000 שקל על ייעוץ!"
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?"
אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים."
ילד: "וואו! איזה נס!"
עבור לבא-במייל
