- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
למה פרסים נוהגים לחגוג יום הולדת בחנוכה?
כדי לחסוך על הנרות של העוגה.
תזכורת: סופגניה זה לא אנטיביוטיקה... אין צורך ב-2 ליום למשך 8 ימים.
חנוכ"ה:
ח - חג שבו
נ - נאכל
ו - ונשמין
כ- כל
ה- היום
סופגניה מרולדין: דקה בפה, שעה בבטן, שנה באשראי
אמרו לי שבדיאטה אסור להכניס סופגניות הביתה, אז ישבתי באוטו ואכלתי שם את כולן.
סטטוס של בחורה שאוהבת לאכול: אל תשלח לי לבבות, שלח לי לביבות!"
אבא שלך כל כך קמצן, שגליל נייר טואלט אחד מספיק לו ל-8 ימים.
15 שניות במיקרוגל: סופגניה -10 מעלות, ריבה 325 מעלות.
קניתי לאשתי מלא סופגניות כדי שלא תמצא כלום בזארה.
אכלתי כל כך הרבה סופגניות, עכשיו אני ממש חנוקה.
מה הקשר בין פך השמן לבין הקצבה מביטוח לאומי?
שניהם מספיקים ל-8 ימים.
סופגנייה - שניה של אושר, שנה בחדר כושר.
מצחיק שדווקא לאלה שהדליקו את המנורה קוראים "מכבים".
חנוכה הוא החג היחידי שבו אתה יכול להיות עם אבקה לבנה מתחת לאף, ושוטר יגיד לך "חג שמח, בתיאבון!"
אירוניה זה להתעצבן על נר שקשה להדליק כי יש לו פתיל קצר.
לביבה זה כאילו החברה המכוערת של הסופגנייה.
אבא: "נראה אם אתה זוכר - איך קראו למלך של היוונים?"
יוסי: "אנ... אנ... אנטיזכן!"
מה סימבה האריה אומר כשהוא מאחל חנוכה שמח?
חנוכה מטטה!
הסופגניות הללו שאנו טוחנים,
הלביבות הללו שאנו זוללים,
על הימים, ועל הלילות
שעשינו דיאטות והרמנו משקולות.
- "אתה רוצה עוד סופגנייה?"
- "לא תודה, אני מלא."
- "הייתי אומר שמן אפילו."
- רופא "אני נאלץ להודיע שהמחלה שלך היא סופנית, וכל מה שנשאר לך זה נס חנוכה."
- מטופל: "מה זה אומר? שאני צריך נס כדי לחיות?"
- רופא: "לא, זה אומר שיש לך 8 ימים לחיות."
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?"
אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים."
ילד: "וואו! איזה נס!"
אכלתי עכשיו סופגנייה ולא היה בה בכלל מילוי. אני שוקל לתבוע את הקונדיטוריה על הוצאת ריבה!
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?"
יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
המכבים בטוח היו פרסים במקור - מי עוד יכול להסתדר עם פך שמן אחד ל-8 ימים?
הרגע הזה שאתה אומר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, והיא לא עונה כלום... כי סופגניות לא מדברות.
קניתי סופגניה ברולדין עם ריבית במקום ריבה.
תורת היחסות של איינשטיין נכשלת בניסיון להסביר איך סופגניה ששוקלת 100 גרם מובילה להשמנה של 3 קילו.
שאלה: למה לא אוכלים סופגניות בפסח?
תשובה: כי זה לא קשור לפסח!
עבור לבא-במייל
