למה פרסים נוהגים לחגוג יום הולדת בחנוכה?
כדי לחסוך על הנרות של העוגה.
המכבים בטוח היו פרסים במקור - מי עוד יכול להסתדר עם פך שמן אחד ל-8 ימים?
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?"
אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים."
ילד: "וואו! איזה נס!"
אבא: "נראה אם אתה זוכר - איך קראו למלך של היוונים?"
יוסי: "אנ... אנ... אנטיזכן!"
מה סימבה האריה אומר כשהוא מאחל חנוכה שמח?
חנוכה מטטה!
15 שניות במיקרוגל: סופגניה -10 מעלות, ריבה 325 מעלות.
- רופא "אני נאלץ להודיע שהמחלה שלך היא סופנית, וכל מה שנשאר לך זה נס חנוכה."
- מטופל: "מה זה אומר? שאני צריך נס כדי לחיות?"
- רופא: "לא, זה אומר שיש לך 8 ימים לחיות."
- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
שאלה: למה לא אוכלים סופגניות בפסח?
תשובה: כי זה לא קשור לפסח!
אירוניה זה להתעצבן על נר שקשה להדליק כי יש לו פתיל קצר.
אכלתי כל כך הרבה סופגניות, עכשיו אני ממש חנוקה.
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?"
יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
השנה הבטחתי לעצמי שאני לא נוגעת בסופגניות...
אז בעלי החזיק ואני רק אכלתי.
סופגנייה - שניה של אושר, שנה בחדר כושר.
סטטוס של בחורה שאוהבת לאכול: אל תשלח לי לבבות, שלח לי לביבות!"
אמרו לי שבדיאטה אסור להכניס סופגניות הביתה, אז ישבתי באוטו ואכלתי שם את כולן.
לביבה זה כאילו החברה המכוערת של הסופגנייה.
מה הקשר בין פך השמן לבין הקצבה מביטוח לאומי?
שניהם מספיקים ל-8 ימים.
קניתי סופגניה ברולדין עם ריבית במקום ריבה.
תורת היחסות של איינשטיין נכשלת בניסיון להסביר איך סופגניה ששוקלת 100 גרם מובילה להשמנה של 3 קילו.
- "אתה רוצה עוד סופגנייה?"
- "לא תודה, אני מלא."
- "הייתי אומר שמן אפילו."
חנוכ"ה:
ח - חג שבו
נ - נאכל
ו - ונשמין
כ- כל
ה- היום
הרגע הזה שאתה אומר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, והיא לא עונה כלום... כי סופגניות לא מדברות.
אבא שלך כל כך קמצן, שגליל נייר טואלט אחד מספיק לו ל-8 ימים.
סופגניה מרולדין: דקה בפה, שעה בבטן, שנה באשראי
תזכורת: סופגניה זה לא אנטיביוטיקה... אין צורך ב-2 ליום למשך 8 ימים.
חנוכה הוא החג היחידי שבו אתה יכול להיות עם אבקה לבנה מתחת לאף, ושוטר יגיד לך "חג שמח, בתיאבון!"
אכלתי עכשיו סופגנייה ולא היה בה בכלל מילוי. אני שוקל לתבוע את הקונדיטוריה על הוצאת ריבה!
קניתי לאשתי מלא סופגניות כדי שלא תמצא כלום בזארה.
מצחיק שדווקא לאלה שהדליקו את המנורה קוראים "מכבים".
עבור לבא-במייל
