נקמה מס' 1
גבר ואשתו רבו ביניהם והפסיקו לדבר זה עם זו. בערב, נזכר פתאום הגבר שהוא צריך שאשתו תעיר אותו למחרת ב-5 לפנות בוקר כדי שהוא יספיק להגיע בזמן לטיסת עסקים. כיוון שהוא לא רצה להיות הראשון שישבור את השתיקה, הוא כתב לה על חתיכת נייר "תעירי אותי בבקשה ב-5 לפנות בוקר" והשאיר אותה על השידה שלצד מיטתה של האישה. בבוקר למחרת הגבר התעורר רק כדי לגלות שהשעה הייתה תשע והוא פספס את הטיסה. הוא זינק מהמיטה בזעם כדי לברר מדוע אשתו לא העירה אותו, ונתקל בפתק על השידה לצד המיטה שלו. בפתק נכתב: "השעה 5, תתעורר".
נקמה מס' 2
שתי חברות נפגשו בסופר מרקט השכונתי באחד מימי השבוע. בבואן לקופה, כאשר אחת מהנשים רצתה להוציא את הארנק שלה מהתיק, היא הוציאה ממנו מספר חפצים, ביניהם שלט של הטלוויזיה. "את תמיד לוקחת איתך את השלט לקניות?" צחקה האישה השנייה.
"לא," ענתה הראשונה, "אבל שאלתי את בעלי אם הוא רוצה לעזור לי לעשות קניות והוא אמר שלא. שאלתי אותו אם אני יכולה לקחת את הרכב והוא ענה שכל עוד אני משאירה לו את הטלוויזיה, אני יכולה לקחת כל מה שאני רוצה ולעוף מהבית. אז העברתי לערוץ האופנה ואמרתי לו שאין לו מה לדאוג".
נקמה מס' 3
לבתו של איש אחד מלאו 18 שנים, והוא שמח מאוד כי הגיעה השעה למסור את התשלום האחרון של דמי המזונות שהוא שילם לגרושתו. הוא ביקש מהבת לגשת אליו, וכאשר הגיעה אמר לה: "בתי, אני רוצה שתקחי את ההמחאה הזו לאמא שלך ותגידי לה שזו ההמחאה הארורה האחרונה שהיא תקבל ממני למשך כל שארית חייה האומללים. אני מבקש שתגידי לי איזו הבעת פנים היתה לה ואיך היא הגיבה אחרי שתגידי לה את זה".
הנערה הלכה להביא את ההמחאה לאמא שלה, ואביה היה מאוד סקרן לדעת מה הייתה תגובתה של המכשפה למשמע הדברים האלה.
כאשר חזרה הבת, אביה שאל אותה דבר ראשון: "מה אמרה אמא שלך?"
"היא אמרה שהיא המתינה בכליון עיניים ליום הזה, כי היא רצתה למסור לך שאתה לא אבא שלי..."
נקמה מס' 4
יום אחד במהלך חגיגות 30 השנה לנישואיהם, הופיעה בביתם של זוג נשוי בני 60 פיית קסמים ואמרה לבעל: "הבנתי מאשתך שהיית בעל למופת במשך כל שנות נישואיך, והייתי רוצה להגשים לך משאלה לרגל נישואיכם." חייך הבעל ואמר לאשתו: "אני מצטער אשתי האהובה, אבל הזדמנות כזו לא תחזור, כך שאת השנים הבאות לחיי אני רוצה לבלות עם אישה שצעירה ממני ב-30 שנים." חייכה האישה בתגובה וענתה לו: "זה בדיוק מה שחשבתי שתענה." קרצה הפיה לאישה, נופפה במטה הקסם שלה, והפכה את הבעל לבן 90.
נקמה מס' 5
ערב אחד, חזר איש לביתו מהעבודה ומצא אותו הפוך לחלוטין: שלושת ילדיו, עדיין בפיג'מות, אוכלים חטיפים מהמקרר, שטיח הכניסה זרוק על השולחן, הטלוויזיה בסלון מקרינה סרטים מצוירים בקולי קולות וכל הרהיטים בחדר עמוסים בחפצים. הכיור במטבח מלא בכלים, שאריות ארוחת הבוקר מפוזרות על הדלפק ופירורים ממלאים את השיש. האיש עלה במהירות במדרגות כשהוא מדלג מעל צעצועים וערימות בגדים, מודאג שמא אשתו חולה או שקרה לה משהו.
כשנכנס לחדר השינה, חסר נשימה, מצא אותה שוכבת בהנאה במיטה כשהיא עדיין בפיג'מה שלה, קוראת ספר. לשמע נשימתו הכבדה הסתכלה אליו, חייכה ושאלה איך עבר עליו היום. הגבר המופתע היה מבולבל לחלוטין ושאל את אשתו: "מה קרה פה היום?" חייכה אליו האישה וענתה, "נכון שכל יום כשאתה חוזר מהעבודה אתה שואל אותי מה כבר לעזאזל עשיתי היום?" "כן", ענה האיש, כולו נדהם. "אז זהו", ענתה האשה, "שהיום לא עשיתי את זה."
נקמה מס' 6
זוג נשוי טרי עבר להתגורר בבית החדש שלהם. ביום למחרת, שאלה האישה את בעלה: "יקירי, אחד הצינורות בחדר האמבטיה דולף, אולי תוכל בבקשה לתקן אותו?" הבעל הביט באשתו ואמר "מה אני נראה לך, בוב הבנאי?" כעבור מספר ימים, ביקשה האישה מבעלה טובה אחרת: "מותק, האוטו שלי לא מניע. אולי תוכל להסיע אותי לקניות?" הביט הבעל באשתו ואמר "מה אני נראה לך, גט טקסי?" כעבור שבוע, איתרה האישה דליפה על הגג. "חומד, הגג דולף. תוכל בבקשה למצוא איש מקצוע אמין שיתקן את זה בשבילנו?" הביט הבעל באשתו ואמר "מה אני נראה לך, חיים הכט?"
יום גשום אחד, שם לב הבעל לפתע שהדליפה על הגג נעלמה. הוא הלך לאמבטיה וגילה שהצינור מאחורי הכיור לא דולף. כשחזרה האישה הביתה ברכב שלה, שאל אותה הבעל "יקירתי, איך זה שאין יותר דליפה והרכב עובד?", היא ענתה לו "אה, נתקלתי השבוע באחד השכנים שלנו, דניאל. איזה איש נחמד. הוא הגיע לכאן ותיקן הכל."
"וואו," התפעל הבעל, "הוא חייב אותנו על התיקון?"
"לא," אמרה האישה. "הוא אמר שהוא יעשה את זה בחינם אם אני אאפה לו עוגה או אשכב איתו."
"אה יופי," שמח הבעל. "איזו עוגה אפית לו?" הביטה האישה בבעל ואמרה "מה אני נראית לך, קרין גורן?"
נקמה מס' 7
גבר שהתנהג תמיד בגסות רוח כלפי אשתו, ביקש מכמה חברים להתלוות אליו כדי להיפרד ממנה רגע לפני שהייתה אמורה לטוס לנסיעת עבודה בשוודיה.
באולם ההמתנה שבשדה התעופה ובנוכחות כולם, איחל הבעל לאשתו נסיעה טובה, ובנימה מלגלגת הוסיף בקול רם: "יקירתי, אל תשכחי להביא לי איתך איזו שוודית נאה" וצחק בקול.
האשה השפילה מבט ועלתה למטוס פגועה ונעלבת.
בחלוף 15 יום ולקראת שובה, שוב ביקש הבעל מחבריו להתלוות אליו לשדה התעופה כדי לקבל את פני אשתו.
ברגע שראה אותה נכנסת לאולם הנוסעים צעק לעברה: "יקירתי, האם הבאת לי איזו שוודית קטנה?"
"עשיתי כמיטב יכולתי יקירי" השיבה האשה, "עתה כל שנותר הוא להתפלל ולקוות שהתינוק שייוולד, יהיה בת!"
נקמה מס' 8
גבר אחד קרא את העיתון בשעת אחר הצהריים, כשלפתע אשתו הגיחה מאחוריו והכתה אותו בראשו באמצעות המחבת. "למה עשית את זה?!" הוא צעק. "מצאתי פיסת נייר בכיס המעיל שלך, עם השם 'סוזי' עליו." היא ענתה. "אלוהים אדירים, מותק, זוכרת שבשבוע שעבר יצאתי עם חברים לבילוי במגרש מרוצי הסוסים? סוזי היה השם של הסוסה שהימרתי עליה." האישה שתקה והלכה. כעבור שלושה ימים, בזמן שקרא שוב בעיתון, הגיחה אישתו מאחוריו והכתה אותו שוב בראשו באמצעות המחבת. "למה עשית את זה הפעם?!" הוא צעק. ענתה האישה בשלווה: "רק רציתי לעדכן שהסוסה שלך התקשרה."
נקמה מס' 9
בעל גוסס על מיטת חוליו אמר לאשתו בקול צרוד וחלש: "שעתי הגיעה ובטרם אסתלק, אני רוצה להתוודות בפנייך..."
"לא, לא, אתה לא צריך להתאמץ בכלל, שב בשקט", קטעה אותו האישה.
"אני עומד על כך" אמר הבעל, "מוטב למות עם מצפון שקט ונקי."
"טוב, אני מקשיבה לך" אמרה האישה.
"קיימתי יחסים עם אחותך, עם אמך ועם חברתך הטובה ביותר" אמר הבעל.
"אני יודעת", השיבה האישה בנועם, "זו הסיבה שהרעלתי אותך".
מוסר ההשכל, אם תשאלו אותי, הוא די פשוט:
בכל פעם שאתה מתווכח עם אשתך, כדאי שתזכור ש"השיחה עשויה להיות מוקלטת לצורכי בקרה ואיכות השירות".
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: