דובר חיזבאללה בנאום ניצחון: הטילים שלנו פוגעים ומשמידים 90% מהמיירטים של מערכת כיפת ברזל!
כל החיים חשבתי שאוויר זה משהו שכולם מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס.
פעם היית יכול להיכנס למכולת השכונתית ולצאת עם 2 שקיות צ'יפס, 2 ליטר קולה ו-6 מסטיקים.
היום יש מצלמות בכל מקום...
כולם בעבודה שלי שליליים כל הזמן... בכל בוקר שואלים אותי 'למה איחרת?' במקום ,תודה שהגעת לעבודה'.
לטעות זה אנושי. לזכור מתי זה קרה ולשלוף את זה אחת לכמה זמן במסגרת ויכוח - זה כבר נשי.
ברכה שקיבלה אשתי ליום האישה: ״שתדעי לך שאת וכל שאר הנשים הן הכוח שמניע אותנו! בלעדיכן אין לנו זכות להתקיים! מאחלים לך יום האישה שמח, ישראכרט״
מאחורי כל אישה רעבה, עומד גבר שלא בא לו סושי.
אם גבר אומר לך שאת מכוערת, הוא מאוהב בך.
אם אישה אומרת לך שאת מכוערת, היא מקנאת בך.
אם ילד אומר לך שאת מכוערת, אז חמודה, את מכוערת.
זה נכון שאי אפשר לקנות אושר, אבל מצד שני כמעט בכל חנות יש גלידה...
בצער רב וביגון קודר אני נאלץ להכריז על מותה של המשכורת שלי, הייתה בת יומיים וחצי... יהי זכרה ברוך!
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
בעל הוא אדם שעוזר לאשתו להתגבר על אתגרים שהיא לא הייתה צריכה להתמודד איתם אם היא פשוט הייתה נשארת רווקה.
רציתי לאכול רק קוביית שוקולד אחת אבל נשברה לי חצי חבילה - מי אני שאתווכח עם הגורל?
גברים, עזבו אתכם מאתרי הכרויות - זה מה שצריך לעשות כדי למצוא זיווג: תיכנסו למרקטפלייס של פייסבוק, חפשו שמלות כלה, זה יראה לכם נשים גרושות טריות - משם תסננו לפי מידה.
כל מה שאני רוצה בחיים הוא או ממש יקר, או לא חוקי, או לא עונה לי להודעות.
הדבר הכי יפה באהבה בין גבר לאישה, זה שגבר תמיד אשם בהכל.
בכל חבורה של גברים ישראליים יש את הג'ובניק הזה שמשקר לבנות שהוא בקרבי.
נקודה למחשבה: לפני שאתם הולכים לאכול במסעדה של המוזיאון, תחשבו מתי בפעם האחרונה הלכתם לאכול במקום כלשהו בשביל להסתכל על הציורים...
אם אתם חושבים שאתם הדבר הכי מיותר בעולם, תמיד תזכרו שיש למפזרי חום אפשרות של אוורור.
החלק הכי טעים של החסה זה העלה שמכניסים ללחמנייה עם ההמבורגר
בטח שכולם בכפר אוהבים את דרדסית, איך אפשר שלא לרצות בלונדינית עם ראש כחול?
האדם נולד לפני האישה כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה.
אבוקדו הוא הפרי היחידי שמחליט בשבילך מתי תאכל אותו.
חבר טוב דופק בדלת של הבית שלך, חבר אמיתי פשוט מתפרץ ומתחיל לאכול מהמקרר שלך.
למה מספרים על ארבעה בנים בהגדה של פסח ולא על ארבע בנות?
שנו רבותינו: נשים חכמות יש, רשעות בוודאי ואפילו תמימות. אך עוד לא נולדה אישה שאינה יודעת לשאול!
איך בודקים מה יוקר המחייה בישראל? פשוט לוקחים את המשכורת ומכפילים פי 2.
בכל פעם שאני חושבת על פעילות גופנית, ישר אני נשכבת במיטה לנוח עד שזה יעבור.
היצור הכי חופר בטבע זה גבר שהתחיל להתאמן בחדר כושר.
שקרים נפוצים:
זמרים: "אתם קהל מדהים"
מורים: "אתם הכיתה שאני הכי אוהבת"
נשים: "זה הכי גדול שאי פעם ראיתי"
אבא: "אל תדליק את הדוד, יש מספיק מים חמים"
אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
עבור לבא-במייל
