90% מהורות זה להגיד לילדים בכל ערב "יאללה, הגיע הזמן לישון" בערך 150 פעם בין 20:00 ל-21:00.
אנשים יקרים יש לי חבר שקנה לבן שלו אייפון חדש עם שדרוג מטורף לזיכרון ואת המצלמה הכי טובה שיש, אבל הבן שלו הפיל את הטלפון ושבר את המסך. אז הוא רוצה למסור למי שמעוניין - הילד בן 8, לא עושה בעיות, מסדר את החדר כל שבוע…
מורה: "כשאני הייתי בגיל שלכם ידעתי את השמות של כל הנשיאים וראשי הממשלה!"
תלמיד: "כשאת היית בגיל שלנו היו רק שני ראשי ממשלה ונשיא אחד..."
הדבר הכי קשה בלהיות הורים זה הילדים.
ילד יהודי חוזר הביתה מבית הספר ומספר לאבא שלו שנבחר לשחק בתפקיד ראשי בהצגה של הכיתה.
״באיזה תפקיד?״ שואל האבא.
״בתפקיד של בעל יהודי״ עונה הילד.
פוקד עליו האבא: ״תחזור מיד לבית הספר ותגיד למורה שאתה רוצה תפקיד שגם מדברים בו!״
להיות הורים לילדה בת שנתיים זה כמו להיות בעלים של בלנדר ללא מכסה.
אנשים שאומרים שהם ישנו כמו תינוק כנראה מעולם לא גידלו ילד בחיים שלהם...
ילד: "אימא מה זה שנ"צ?"
אימא: "אני לא זוכרת מותק, מאז שאתה נולדת לא הייתה לי אחת..."
תודה רבה לילד המתבגר שלי - רק בזכותו למדתי שיש לי כוח להרוס למישהו את כל היום רק בגלל ששאלתי אותו איך היה בלימודים.
מורה: "אם 1+1=2 ואז 2+2=4, כמה נקבל אם נעשה 4+4?"
תלמיד: "המורה זה לא הוגן, את עונה לבד על השאלות הקלות ומשאירה לי את הקשות!"
הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אימא...
אז הערתי אותם ב-4 לפנות בוקר ודרשתי לדעת איפה הגרביים הירוקות שלי.
הורות היא מסע - מסע מחדר לחדר בבית כדי לאסוף את כל הדברים שהילדים שלך משאירים בכל מקום.
אומרים שהורות מוציאה את הספונטניות מהחיים, אבל זה ממש לא נכון! קחו למשל אותי: האם אני אשאר בטרנינג וגופייה כל היום או לא? כל האפשרויות פתוחות!
הדרך הקלה ביותר לעשות קניות עם ילדים היא פשוט לא לעשות...
מורה פנתה בכעס לתלמידה ושאלה אותה: "ברור לי לחלוטין מהציון שלך שאת בכלל לא למדת למבחן בגיאוגרפיה, למה לא עשית את זה?"
ענתה התלמידה: "אבא שלי אומר שהעולם משתנה כל יום, אז החלטתי לחכות עד שהוא יירגע קצת ואז ללמוד".
"יוסי אתה יכול להסביר לי למה הגשת לי את שיעורי הבית שלך בצורת כדור נייר ענק ומצוקמק שאי אפשר להבין מילה ממה שכתוב בו?"
"את אמרת לי בעצמך שזה משחק ילדים!"
אם אתה רוצה שהילדים שלך יבואו, אל תקרא להם בקול רם, פשוט תפתח שקית ביסלי והם יהיו שם במהירות האור.
מה הצעצוע שילדים הכי אוהבים? זה שהם איבדו לפני רגע או השאירו אצל סבא וסבתא...
מה היונק היבשתי הכי מהיר?
פעוט ששאלו אותו מה יש לו בפה.
על פי "חוק הילד", הזמן המושלם להישאר בגן השעשועים הוא תמיד 5 דקות נוספות.
המורה: למה את מאחרת?
התלמידה: כי מישהו אמר לי ללכת לעזאזל.
המורה: ובגלל זה איחרת?
התלמידה: כן, לא הצלחתי למצוא את זה בהתחלה, אבל הנה אני כאן...
לאחרונה עברתי כריתת זרע כי לא רציתי עוד ילדים, אבל זה לא עבד.
חזרתי הביתה אחרי הניתוח וראיתי שהם עדיין שם.
תינוק הוא כמו קפה שחור - קל להכנה ומשאיר אותך ער כל הלילה.
אם הילדים שלכם מתלוננים שאתם פולשים למרחב האישי שלהם, אל תתבישו להזכיר שהם יצאו מהמרחב האישי שלכם...
ברגע שהילדים שלכם מגיעים לגיל ההתבגרות כדאי לכם מאוד לאמץ כלב. ככה לפחות תקבלו קצת יחס ממישהו כשאתם מגיעים הביתה...
אם הילדים שלכם רוצים לשחק תופסת, קחו בחשבון שזה רק אומר שתהיה להם קצת פעילות גופנית לפני שהם יתחילו להרביץ אחד לשני.
אימא אחת שואלת את הילד שלה על היום שלו בבית הספר והוא עונה לה: "היה ממש כיף, שיחקתי עם החברים שלי במשחק הניחושים וציירנו הרבה ציורים יפים על הדפים שהמורה חילקה לנו".
"יופי מתוק שלי" המשיכה האימא, "המורה שלך סיפרה לי שגם היה לכם היום מבחן גדול, איך זה היה?"
"הרגע דיברנו עליו אימא…"
לנקות את הבית עם ילדים זה כמו לצחצח שיניים עם עוגיות
אין אף יצור בעולם שאוהב לדבר יותר מילד קטן שמחכה מחוץ לדלת השירותים שלך.
להפוך להורים לילדים זה למעשה להסכים שהבגדים שלך יהיו דביקים למשך 12 השנים הבאות.
עבור לבא-במייל
