חרדית אומרת לחברתה: ״איך זה שכולכן הלכתן לרב לקבל ברכה ומיד נכנסתן להריון, ורק אני לא מצליחה?״
החברה אומרת לה: ״נו זה ברור, כי את הולכת עם בעלך...״
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
גבר אחד נכנס למיטה באמצע הלילה ואומר לאשתו בקול שובב "אני בלי תחתונים"
מסתובבת אליו האישה ואומרת: "תתחיל לעשות כביסה בבית הזה ואז לא תהיה לנו בעיה!"
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
אשתי עזבה אותי כי אני חסר ביטחון וסובל מחרדת נטישה...
אהה לא רגע, הנה היא חזרה, היא רק הלכה לקנות חלב.
נשים לא רוצות לשמוע את מה שאתה חושב.
הן רוצות לשמוע את מה שהן חושבות, רק בקול נמוך יותר.
בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״
אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״
בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״
אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
גבר אחד היה המום מאיך שחבר שלו לבוש, ושאל אותו: "תגיד, כמה זמן אתה לובש כבר את החזייה הזאת?". החבר ענה בלי היסוס: "מאז שאשתי מצאה אותה בטעות בתא הכפפות באוטו".
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
ילד: מהם שלושת ההרים הכי מסוכנים?
אבא: 1 - הרי ההימלאיה, 2 - הרי האוורסט, 3 - הרי את מקודשת לי.
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״
אישה: ״מה כדאי לי ללבוש למסיבת פורים? אני מחפשת תחפושת מפחידה!״
בעל: ״לכי בלי איפור...״
אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
איך היה נראה עולם בלי נשים?
החיים היו קריעת תחת!
אם גבר אמר שהוא יעשה משהו - הוא יעשה אותו! לא צריך לבקש ממנו שוב כל 6 חודשים...
זוג זקנים יושבים על ספסל בפארק.
אומרת האישה לבעל: "אנחנו יושבים פה כל כל הרבה זמן שנרדם לי הישבן".
עונה לה בעלה: "אני יודע, הוא גם נוחר!"
נערה נלהבת באה לאימא שלה ואומרת לה ״אימא! את זוכרת שאמרת לי שהדרך ללב של גבר היא דרך הקיבה?״
אימא: ״כן ילדתי״
נערה: ״אז לא תאמיני, מצאתי דרך קיצור!״
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
הבעל מתקלח ביום חם, יוצא עירום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"כנראה שיגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!"
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
איך לגרום לאשתך לצעוק בזמן קיום יחסי מין?
תתקשר אליה באמצע ותספר לה על זה.
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
אשתי עזבה אותי בשביל החבר הכי טוב שלי.
זאת אומרת, עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי.
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"