- "אתה רוצה עוד סופגנייה?"
- "לא תודה, אני מלא."
- "הייתי אומר שמן אפילו."
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?"
אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים."
ילד: "וואו! איזה נס!"
אכלתי כל כך הרבה סופגניות, עכשיו אני ממש חנוקה.
- רופא "אני נאלץ להודיע שהמחלה שלך היא סופנית, וכל מה שנשאר לך זה נס חנוכה."
- מטופל: "מה זה אומר? שאני צריך נס כדי לחיות?"
- רופא: "לא, זה אומר שיש לך 8 ימים לחיות."
סופגנייה - שניה של אושר, שנה בחדר כושר.
אירוניה זה להתעצבן על נר שקשה להדליק כי יש לו פתיל קצר.
אבא שלך כל כך קמצן, שגליל נייר טואלט אחד מספיק לו ל-8 ימים.
סטטוס של בחורה שאוהבת לאכול: אל תשלח לי לבבות, שלח לי לביבות!"
לביבה זה כאילו החברה המכוערת של הסופגנייה.
- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
תזכורת: סופגניה זה לא אנטיביוטיקה... אין צורך ב-2 ליום למשך 8 ימים.
אמרו לי שבדיאטה אסור להכניס סופגניות הביתה, אז ישבתי באוטו ואכלתי שם את כולן.
המכבים בטוח היו פרסים במקור - מי עוד יכול להסתדר עם פך שמן אחד ל-8 ימים?
אכלתי עכשיו סופגנייה ולא היה בה בכלל מילוי. אני שוקל לתבוע את הקונדיטוריה על הוצאת ריבה!
חנוכ"ה:
ח - חג שבו
נ - נאכל
ו - ונשמין
כ- כל
ה- היום
אבא: "נראה אם אתה זוכר - איך קראו למלך של היוונים?"
יוסי: "אנ... אנ... אנטיזכן!"
הרגע הזה שאתה אומר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, והיא לא עונה כלום... כי סופגניות לא מדברות.
תורת היחסות של איינשטיין נכשלת בניסיון להסביר איך סופגניה ששוקלת 100 גרם מובילה להשמנה של 3 קילו.
סופגניה מרולדין: דקה בפה, שעה בבטן, שנה באשראי
למה פרסים נוהגים לחגוג יום הולדת בחנוכה?
כדי לחסוך על הנרות של העוגה.
מה סימבה האריה אומר כשהוא מאחל חנוכה שמח?
חנוכה מטטה!
מה הקשר בין פך השמן לבין הקצבה מביטוח לאומי?
שניהם מספיקים ל-8 ימים.
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?"
יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
הסופגניות הללו שאנו טוחנים,
הלביבות הללו שאנו זוללים,
על הימים, ועל הלילות
שעשינו דיאטות והרמנו משקולות.
חנוכה הוא החג היחידי שבו אתה יכול להיות עם אבקה לבנה מתחת לאף, ושוטר יגיד לך "חג שמח, בתיאבון!"
קניתי לאשתי מלא סופגניות כדי שלא תמצא כלום בזארה.
מצחיק שדווקא לאלה שהדליקו את המנורה קוראים "מכבים".
השנה הבטחתי לעצמי שאני לא נוגעת בסופגניות...
אז בעלי החזיק ואני רק אכלתי.
15 שניות במיקרוגל: סופגניה -10 מעלות, ריבה 325 מעלות.
קניתי סופגניה ברולדין עם ריבית במקום ריבה.