לזוג נולד ילד בשעה טובה, אבל הוא יצא ג'ינג'י, ולאף אחד מהם אין שיער ג'ינגי.
הבעל בא בטענות לאשתו: "איך זה יכול להיות?!"
אשתו אמרה לו: "ככה זה, כשמשתמשים במשהו פחות מפעם בשנה, הוא מעלה חלודה."
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
טריק שיפנה לכם שולחן במסעדה ברגע במקום להמתין שיתפנה: הרימו את הטלפון וצעקו בקול "את חייבת לבוא מיד! את לא תאמיני, הוא פה עם מישהי אחרת!"
תוך שניה תראו שלפחות 5 אנשים יקומו מהשולחן ויצאו החוצה מיד.
אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
טיפ לבוגדים: תחנו בחניה של הבעל ותשאירו מספר על השמשה, ככה לפני שהוא עולה תקבלו התראה!
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
איך מורה למתמטיקה נכנסת להריון? פותחת סוגריים ומכנסת איברים…
כשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל - לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
לא ישנתי כל הלילה – אשתי לא הפסיקה להשתעל.
אז בבוקר הלכתי לבית המרקחת וביקשתי מהרוקח אטמי אוזניים.
עכשיו הכול בסדר.
להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
ילד: מהם שלושת ההרים הכי מסוכנים?
אבא: 1 - הרי ההימלאיה, 2 - הרי האוורסט, 3 - הרי את מקודשת לי.
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח... לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, זורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
הבעל מתקלח ביום חם, יוצא עירום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"כנראה שיגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!"
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
"היום הייתה לי שיחה נהדרת עם בעלי כשהאינטרנט נפל. הוא דווקא אחלה בחור..."
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
חברה שלי חושבת שאני גרוע במיטה.
זה די לא פייר שהיא שפטה אותי ככה אחרי פחות מדקה.
הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה."
אשתי אמרה לי שהרסתי לה את יום ההולדת.
אין לי מושג איך עשיתי את זה, אפילו לא ידעתי שזה יום ההולדת שלה!
אם גבר אמר שהוא יעשה משהו - הוא יעשה אותו! לא צריך לבקש ממנו שוב כל 6 חודשים...
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
אשתי עזבה אותי כי אני חסר ביטחון וסובל מחרדת נטישה...
אהה לא רגע, הנה היא חזרה, היא רק הלכה לקנות חלב.
אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים...
איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!"
אישה אחת אומרת לבעלה: "אני יוצאת לרכיבה של כמה שעות, אחזור מאוחר".
"אני יודע" אמר הבעל, "הסוס התקשר פעמיים לראות מה קורה איתך..."
ילד שואל את אביו: "אבא, כמה כסף עולה חתונה?"
"אין לי מושג בני" השיב האב, "אני עדיין משלם עליה…"
עבור לבא-במייל
