כשאתה מחפש בגד בתוך ערימה של כביסה שטרם קיפלת, הוא תמיד יהיה בתחתית.
אם מישהו נכנס איתך למעלית ומפליץ שם, הוא תמיד ירד קומה לפניך וישאיר אותך לבד עם הסירחון.
למה אנשים שרים במקלחת ולא בשירותים? כי בשירותים יש קהל חרא...
מי שנוחר חזק יותר - נרדם ראשון.
לא משנה מה התקלקל, תמיד יהיה מישהו שיגיד שהוא ידע שזה יקרה
אם תעבור לנתיב אחר באמצע פקק, התנועה בנתיב שבו היית לפני רגע תתחיל לזוז מהר יותר.
כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.
הסיכוי שתפגוש מישהו שאתה מכיר עולה דרמטית ברגע שאתה מסתובב עם מישהו אחר שאתה לא רוצה שיראו אותך איתו.
ככול שאתה יותר אוהב את החולצה, כך גובר הסיכוי שלה להתלכלך
כשיש לך צרור מפתחות גדול ביד, המפתח שאתה מחפש תמיד יהיה אחרון.
יומיים אחרי שתזרקו לפח משהו שסתם ישב לכם בבית שנים בחוסר מעש פתאום תגלו שאתם צריכים אותו.
כשהבוס מדבר על שיפור הביצועים והמדדים של החברה, הוא אף פעם לא מדבר גם על עצמו.
אסור בשום פנים ואופן לשאול אישה מתי היא עומדת ללדת אלא אם אתם בטוחים ב-1,000% שהיא באמת בהיריון...
הסיכוי שייפול לילד אוכל על השטיח עולה ביחס מקביל למחירו של השטיח.
עדיף נסיעה של של שעה בכביש פתוח על 40 דקות בפקקים של איילון.
ילד שנכנס לחנות צעצועים שוכח ברגע אחד את כל המשחקים שיש לו בית.
השירותים תמיד ריקים, עד שאתה צריך להשתמש בהם
מה זה סטטיסטיקאי?
אדם שחושב שאם הראש שלו בתוך תנור דולק והרגליים שלו בתוך מקפיא, אז הוא בסדר גמור.
רק אחרי שתסיים לארוז את כל החפצים שלך ולהכניס אותם לתיק, מישהו ייזכר להחזיר לך את העט שהוא לווה ממך.
ברגע שתחליט לעבור לנתיב השני בכביש או לקופה אחרת בסופר, התנועה במקום שהיית בו לפני כן תהיה הרבה יותר מהירה ויעילה.
חוק הבורקסים: גבינה זה משולש, תפוח אדמה זה ריבוע, תרד זה לא טעים
בחיים האלה, יום אחד אתה היונה שבשמיים ויום לאחר מכן אתה הפסל שמתחתיה.
על כל דבר טוב שקיים בעולם יאמרו לך: אסור, משמין ולא מוסרי.
ברגע שהטכנאי יגיע למשרד שלכם, פתאום המדפסת תעבוד מעולה. היא פשוט עושה לכם דווקא...
אם זה נראה קל - זה קשה. אם זה נראה קשה - זה בלתי אפשרי.
אתם לא אוהבים שאנשים מפריעים לכם בקניות? אל תיכנסו בחיים להום סנטר עם חולצה אדומה!!!
בכל פעם שתפיל משהו, הוא יתגלגל למקום שהכי קשה להגיע אליו.
הסוד האמיתי לתזונה מאוזנת בחיים הוא להחזיק לאפה אחת ביד ימין ולאפה אחת ביד שמאל.
מה עלי לעשות אם פינצ'ר קופץ לי על הרגל?
לטובתך, תבעט בו.
מה עלי לעשות אם רוטוויילר קופץ לי על הרגל?
לטובתך, תזייף אורגזמה!
בכל פעם שתרצה להוכיח למישהו שמכשיר חשמלי כלשהו לא עובד - הוא יעבוד, ולהיפך.
עבור לבא-במייל
