איש אחד יצא עם אישה שמנה. היא כל כך התאהבה בו, עד שאמרה לו בסוף הפגישה: "אני חייב להכיר אותך לאימא שלי!"
האיש ענה: "חכי, אין מה למהר, פרה פרה."
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
אשתי ביקשה ממני לא לדבר איתה בבוקר עד שהיא שותה את הקפה, אז חיכיתי שתסיים ואז אמרתי לה שהחלב מקולקל.
כשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל - לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
הבעל מתקלח ביום חם, יוצא עירום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"כנראה שיגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!"
נישאים זה כמו טלוויזה ישנה: דפיקה קטנה מהצד והצבע חוזר לחיים.
"תבכי בהלוויה שלי?" שואל בעל פולני את אשתו.
"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק...
גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..."
גבר הולך לפסיכולוג ואומר לו: "ד"ר, אשתי לא נאמנה לי. כל ערב היא הולכת לאותו הבר וכל פעם היא שוכבת שם עם גבר בלי שום שאלות! מה אתה חושב שאני צריך לעשות?"
עונה לו הפסיכולוג: "קח נשימה עמוקה, תירגע ותסביר לי איפה בדיוק נמצא הבר הזה".
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
אשתי עזבה אותי בשביל החבר הכי טוב שלי.
זאת אומרת, עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי.
טריק שיפנה לכם שולחן במסעדה ברגע במקום להמתין שיתפנה: הרימו את הטלפון וצעקו בקול "את חייבת לבוא מיד! את לא תאמיני, הוא פה עם מישהי אחרת!"
תוך שניה תראו שלפחות 5 אנשים יקומו מהשולחן ויצאו החוצה מיד.
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
״תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?״
״לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.״
"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל!"
אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים...
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
חרדית אומרת לחברתה: ״איך זה שכולכן הלכתן לרב לקבל ברכה ומיד נכנסתן להריון, ורק אני לא מצליחה?״
החברה אומרת לה: ״נו זה ברור, כי את הולכת עם בעלך...״
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
אשתי עזבה אותי כי אני חסר ביטחון וסובל מחרדת נטישה...
אהה לא רגע, הנה היא חזרה, היא רק הלכה לקנות חלב.
עבור לבא-במייל
