כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה?
הממ... זאת שאלה מעניינת, הלא כן?
אימא שלך כל כך שמנה, שכשהיא נופלת ברחוב אף אחד לא צוחק, אבל המדרכה נסדקת...
בתי הקברות בישראל צפופים ברמה לא הגיונית, אנשים פשוט מתים להיכנס...
בחורה אחת שואלת את החברה שלה: “תגידי, אפשר להיכנס להריון ממין אנאלי?”
משיבה לה החברה: “בטח, מאיפה את חושבת מגיעים כל העורכי דין האלה???”
בחור אחד נסע עם בלונדינית באוטו. באמצע הנסיעה הוא ביקש ממנה להוציא את הראש מהחלון ולבדוק אם אורות האיתות עובדים. היא הוציאה את הראש ואמרה: "כן, לא, כן, לא, כן, לא..."
איך אומרים בתולה בסודנית? זובי-לא-בא-בה.
לקרוא ספר זה בעצם לבהות בחלקים ממש דקים של עץ מת ולהזות
למה קצינים בצבא מעדיפים שלא להשתמש בשואבי אבק? כי יותר קל להם לטאטא דברים מתחת לשטיח.
משחקים ארץ עיר אצל חבר נשוי:
אני: תן לי חיה באות ח'
הוא: חמותי...
תינוק הוא כמו קפה שחור - קל להכנה ומשאיר אותך ער כל הלילה.
אם אשכחך ירושלים, אמצא אותך ב-waze...
איך השטן אוהב את הקפה שלו? עם הל.
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...
למה כרובית וכרוב לא יכולים להתחתן? כי הם כרובי משפחה...
מדוע רבי יהודה נתן סימנים לעשר המכות (דצ"ך עד"ש באח"ב)?
כי אפילו הוא היה רעב ורצה לקצר!
אשתי שאלה אותי למה אני לוחש כל הזמן, אז אמרתי לה שזה בגלל שמארק צוקרברג מקשיב לכל מילה שאנחנו אומרים.
היא צחקה, גם סירי צחקה, וגם אלקסה צחקה...
ילד אחד ניגש לאמא שלו בגאווה: "אימא, אני מטעין את החלב!"
האימא הייתה מאוד מבולבלת ושאלה את הילד למה.
"כי יש לו רק 3 אחוז!" הוא ענה.
חול זה טעים, קוצים זה נעים, קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים.
מראיין בראיון עבודה: מה לדעתך המגרעה הכי גדולה שלך?
מרואיין: אני כנה וישיר.
מראיין: לדעתי כנות זו לא מגרעה.
מרואיין: מעניין את התחת שלי מה אתה חושב!
מה שאלה קרצייה את החברה הקרצייה שלה אחרי שסיימו בילוי במועדון?
"נחזור ברגל או שניקח כלב?"
- מה הדבר שהכי עיצבן אותך בתקופת קורונה?
- שכל הזמן שמעתי את החריקות של הדלת...
- מה קשר חריקות של דלת? מאיזו סיבה כבר יצאת מהבית בזמן הקורונה?
- התכוונתי לדלת של המקרר...
מאז שאיראן התחילה להציב כוחות בסוריה לצה"ל יש יותר מבצים מרמי לוי...
להיות ישראלי זה להתעצבן לעמוד בפקקים בכבישים, אבל לשמוח כשמדווחים עליהם ברדיו.
"אם אתה בטוח שאתה קטן מדי מכדי לחולל שינוי, נסה לישון עם יתוש בחדר" - דלאי לאמה
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
איך קוראים לקמצן הישראלי שעבר לגור באנגליה? איציק ספנסיב.
מה החלק הכי מעצבן של למידה מהבית? שאי אפשר להעביר את הילד שלך כיתה...
החתול שלי כל כך זקן, ששיניתי לו את השם מ"מיצי" ל"מיצינו".
איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!"
עבור לבא-במייל
