פעם החניתי את הרכב שלי בכניסה למשכן הכנסת.
שוטר שעמד שם אמר לי: ״אדוני, אתה לא יכול לחנות כאן, זה המקום שבו הפוליטיקאים שלנו עובדים!״
״אל תדאג״ אמרתי לו ״נעלתי את האוטו״.
- "ד"ר, כואב לי בתחת."
- "איפה בדיוק?"
- "ממש בכניסה שלו."
- "טוב, אם אתה חושב שזה חור כניסה אז ברור שיכאב לך."
למה בחמאס התחילו לגייס נפחים? כי הם גם רוצים שתהיה להם כיפת ברזל.
"לימודי כלכלה תמיד מראים שהזמן הכי טוב להשקיע במשהו הוא בשנה שעברה" - מרטי אלן
כל מי שחושב שדיסנילנד זה המקום המשמח ביותר בעולם לא עמד לצדך.
מרוקאי נכנס לרופא שיניים ואומר: "אתה תדאג לא להכאיב לי, ואני אדאג לא להכאיב לך!"
איך קוראים לקפה ביידיש? נישט תה!
בעלי רכש מפת עולם, נתן לי חץ ואמר: "תזרקי אותו, ובדיוק במקום שהוא יפגע אני אקח אותך לטיול אחרי שהקורונה תיגמר". מפה לשם, אנחנו נוסעים לטיול של שבועיים מתחת למקרר.
- "אימא, כולם בבית הספר צוחקים עלי כי אני בתול."
- "אז תתחיל לתת להם ציונים נמוכים והם יפסיקו."
בחוץ יש רוח כל כך חזקה, שהרגע ראיתי בלון בוכה שעף לו הילד...
חשבון הג'ימייל של צ'אק נוריס: gmail@chucknorris.com
בעקבות המלחמה באוקראינה והסנקציות שהובילו לחסימת אתרי חדשות ורשתות חברתיות ברוסיה, הנשיא פוטין הודיע על פתיחת רשת תקשורות רוסית שתפעל בהתאם לדרישות הממשל: האינטר-נייט.
אישה: ״מה כדאי לי ללבוש למסיבת פורים? אני מחפשת תחפושת מפחידה!״
בעל: ״לכי בלי איפור...״
מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?
כל שבוע פרשה חדשה…
תזכורת לכל הישראלים לקראת חנוכה: סופגנייה היא לא אנטיביוטיקה שצריך לקחת פעמיים ביום למשך שמונה ימים.
"אתה יודע שאתה זקן כשמי שאומר לך להאט זה רופא במקום שוטר." – ג'ואן ריברס
לפי יציאה לקרב המפקד מנסה לעודד את החיילים ולהכין אותם.
"שם בכפר נמצא האויב שלכם! זה שעשה לכם כאן את החיים אומללים, זה שכל יום ניסה להרוג אתכם, זה שהצליח להרוס כל דבר טוב שנתנו לו."
"אבל המפקד" אמר אחד מהחיילים, "ראיתי את הטבח במגורים לפני 5 דקות!"
"מה בחורה יפה ונחמדה כמוך עושה במוח מלוכלך כמו שלי?"
היה לי חבר רומני שלא היה מקנא באף אחד אף פעם, הוא פשוט היה לוקח הכול בקלות.
- "אתה רוצה עוד סופגנייה?"
- "לא תודה, אני מלא."
- "הייתי אומר שמן אפילו."
שאלה: למה כדאי לנקות חלונות לקראת פסח בנייר עיתונים?
תשובה: כי עיתונים מוציאים את כל הלכלוך החוצה!
תשובה נוספת: שיהיה מעבר לאוויר בזמן אכילתן, ולא ניחנק!
בעל: אם הייתי סומך עלייך, לא היה לנו מה לאכול ומה ללבוש.
אישה: אם הייתי סומכת עליך, לא היו לנו שלושה ילדים.
למה קוברים עורכי דין פי 2 יותר עמוק מתחת לאדמה מאשר אנשים רגילים?
כי עמוק בפנים הם אנשים טובים.
מה הנחש שר לילדים שלו לפני השינה? שיר ארס.
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
איך חיילים קרביים מחליפים גרביים כל יום? משמאל לימין.
אימא שלך כל כך שמנה, שבשביל להכין לה מעיל פרווה צריך להכחיד זן שלם.
שני קשישים מדברים על תדירות יחסי המין שלהם. אומר האחד לשני: "אני עושה את זה כמעט כל יום!"
שואל הקשיש השני בפליאה: "מה? כמעט כל יום?"
עונה לו הראשון:" כן כן. כמעט ביום ראשון..כמעט ביום שני… כמעט ביום שלישי..."
הדינוזאורים לא נכחדו, צ'אק נוריס שכח את ארוחת הצהריים בבית והוא היה רעב…
איך קוראים לחלפן הכספים הכי עסוק בתל אביב? תמיר שקלים
עבור לבא-במייל
