שאלה הלכתית: מותר להורים לשחק עם ילדיהם ב"שק קמח" בפסח?
מראיין בראיון עבודה: "אנחנו מחפשים מישהו אחראי."
מרואיין: "אז אני האיש שלכם! בעבודה הקודמת תמיד כשקרה משהו לא בסדר אמרו שאני אחראי."
עשיתי בוטוקס ושאלתי את הרופא כמה שנים זה יוריד לי מהגיל.
הוא אמר לי: "אפס. את פשוט תיראי כמו נשים אחרות בגילך שעשו בוטוקס".
מה החלק הכי קשה בלהיות טבעוני?
לקום ב-4:30 בבוקר כדי לחלוב את השקדים.
מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול...
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
חשבתי לעשות ניתוח לשינוי מין ולהפוך סוף סוף לאישה, אבל הבנתי שזה יקר מדי בשבילי. לא נראה לי שאוכל להתמודד עם הקיצוץ בשכר.
"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן".
"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".
"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"
"אין דבר. אפשר יהיה תמיד לבטל את התור".
כשספר מקבל עובד חדש למספרה שלו, הוא עושה לו חפיפה?
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
שאלה: למה כדאי לנקות חלונות לקראת פסח בנייר עיתונים?
תשובה: כי עיתונים מוציאים את כל הלכלוך החוצה!
תשובה נוספת: שיהיה מעבר לאוויר בזמן אכילתן, ולא ניחנק!
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
מה אפשר לשבור עם ביצה אבל לא עם פטיש? צום.
ילד קניבל שואל את אימא: "אימא, למה האוזניים של אבא כחולות?"
אז האימא עונה לו: "לא מוצא חן בעיניך, אל תאכל..."
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות"
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני, מאושר: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
מה פסימיסט עושה כשהוא מגיע לביקור באפריקה? הוא רואה שחורות...
מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה.
איך קוראים לאל בלי ביטחון עצמי?
אתאיסט, כי הוא לא מאמין בעצמו.
יש לי הרבה בדיחות על מובטלים, אבל לצערי אף אחד מהן לא עובדת.
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
לא כולם יודעים, אבל בית החולים "אסף הרופא" היה נקרא "אסף המתמחה" בשנותיו הראשונות.
צלצול טלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, תוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.
ביום הראשון שלי בקורס טיס, הסתכלתי למטה בלחץ ושאלתי את המדריך שלי: "מה עושים כל הכפתורים האלה?"
הוא אמר: "הם מוודאים שהחולצה שלך לא תיפתח..."
כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה?
הממ... זאת שאלה מעניינת, הלא כן?
האם קנגורו שחוזר לגור עם ההורים צריך לשלם להם דמי כיס?
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".
"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".
שני משוגעים אוכלים קניבל. אחד אומר לשני: "נראה לי שלא הבנתי נכון את הבדיחה הזו."
פיל וגמל נכנסו לבר והתיישבו יחד לשתות בירה. לפתע הפיל שואל את הגמל: "לא מפריע לך שיש לך זוג ציצים על הגב?". הגמל עונה: "מדבר זה שיש לו בולבול על הפנים..."
מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט?
שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה.
עבור לבא-במייל
