כשהייתי במסעדה עם אשתי, היא שאלה את המלצר: "איך אתם מכינים את העוף?"
הוא ענה לה: "לא עושים משהו מיוחד, פשוט אומרים לו שהוא הולך למות."
זה נכון שאי אפשר לקנות אושר, אבל מצד שני כמעט בכל חנות יש גלידה...
צ’אק נוריס וסופרמן פעם עשו תחרות מי חזק יותר, והמפסיד היה צריך להתחיל ללבוש את התחתונים שלו מעל המכנסיים.
מה משותף לחייזרים ולבלונדיניות חכמות? אתה תמיד שומע עליהם, אבל עדיין אין הוכחה לקיומם.
להיות ישראלי זה לחנות באדום לבן ולשים שלט גדול "פקח, אני פורק סחורה", על קטנוע.
צלצול טלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, תוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.
טלפון רוטט בבית: אף אחד לא שומע כלום.
טלפון רוטט בכיתה או בזמן ישיבה: 8.7 בסולם ריכטר.
מה זה שיא החוצפה? להיכנס לסניף של בורגר קינג ולשאול איפה המקדונלד'ס הכי קרוב.
המכבים בטוח היו פרסים במקור - מי עוד יכול להסתדר עם פך שמן אחד ל-8 ימים?
איזהו גיבור - השומע הודעות קוליות בוואטסאפ ליד אשתו.
אסור להיות עובדים שאי אפשר להחליף, כי ככה לעולם לא תקבלו קידום.
איך לגרום לאשתך לצעוק בזמן קיום יחסי מין?
תתקשר אליה באמצע ותספר לה על זה.
מנהל חכם + עובד חכם = רווח
מנהל חכם + עובד טיפש = תפוקה
מנהל טיפש + עובד חכם = קידום
מנהל טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות
שאלה: לאן הגיע יוסי אחרי שהלך לאיבוד בשדה מוקשים?
תשובה: לכל מקום.
לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין כדאי להתכופף ולהרים אותו...
איך קוראים לאישה שעובדת באטליז? עפרה צחתי.
למה צרפתים אוכלים חלזונות? כי הם לא אוהבים מזון מהיר.
מישהו פעם ביקש מצ'אק נוריס להדליק מדורה - וככה נברא גיהנום.
ברגע שהילדים שלכם מגיעים לגיל ההתבגרות כדאי לכם מאוד לאמץ כלב. ככה לפחות תקבלו קצת יחס ממישהו כשאתם מגיעים הביתה...
איזו אפליה! אנחנו מקבלים איזה 3 דקות של מטס פעם בשנה, בעוד שהסורים, העזתים והלבנונים מקבלים כל כמה שעות, ועוד על חשבוננו!
איך קוראים לכדורגלן האנגלי שמשחק בליגת העל הישראלית? טים סרולי.
שאלה: איך קוראים לבלונדינית חכמה?
תשובה: גולדן רטריבר.
מה היונק היבשתי הכי מהיר?
פעוט ששאלו אותו מה יש לו בפה.
ה-wi-fi בטלפון שלך פתוח? כי נראה לי שיש בינינו אחלה קשר!
איך קוראים לפקח העירוני? מיכה נפו.
בכל פעם שאני חושבת על פעילות גופנית, ישר אני נשכבת במיטה לנוח עד שזה יעבור.
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
מכירים את חוק ה-50/50/90? העיקרון שלו מאוד פשוט...
אם אתה מתכנת ואתה חושב שיש סיכוי של 50% שהקוד שלך יעבוד או 50% שלא...
אז 90% שהוא לא יעבוד.
צ'אק נוריס מסוגל לנצח משחק של 4 בשורה עם 3 מהלכים.
בכל מסיבה יש בדרך כלל שני סוגים של אנשים:
אלה שרוצים לחזור הביתה ואלה שלא.
הבעיה היא שהם לרוב נשואים זה לזה.
עבור לבא-במייל
