מכירים את חוק ה-50/50/90? העיקרון שלו מאוד פשוט...
אם אתה מתכנת ואתה חושב שיש סיכוי של 50% שהקוד שלך יעבוד או 50% שלא...
אז 90% שהוא לא יעבוד.
פילה מתחילה לצאת לדייטים עם חילזון וכבר אחרי שבוע היא אומרת לו שהיא רוצה להתחתן איתו. בתגובה הוא אמר לה: "זה נראה לי ממש מהר מדי אז אני רוצה שתהיי כנה איתי, את רוצה להתחתן רק בגלל שיש לי בית?"
כורדי אחד נכנס לפיצרייה ומזמין פיצה. שואלים אותו: "לכמה חתיכות לחתוך - 8 או 16?"
הכורדי אומר "תחתוך ל-8 כי 16 אני לא אסיים בחיים!"
הידע הדל שלי במיתולוגיה היוונית תמיד היה מרפק האכילס שלי.
"קראתי במחקר כלשהו שדיבור מול קהל הוא הפחד הכי גדול של האדם הממוצע, בעוד שמוות זה הפחד השני. המשמעות היא שהאדם הממוצע שמגיע להלוויה יעדיף להיות בתוך הארון ולא על בימת המספידים" - ג'רי סיינפלד
"עדיף לשמור על שתיקה ולהיראות אידיוט, מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח את זה" - מארק טווין
תורת היחסות של איינשטיין נכשלת בניסיון להסביר איך סופגניה ששוקלת 100 גרם מובילה להשמנה של 3 קילו.
- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
"אנחנו לא באמת מתבגרים, אלא למדים עם השנים כיצד להתנהג בציבור" - בריאן ווייט
"דמוקרטיה היא שני זאבים וכבשה אשר מצביעים מה לאכול לארוחת צהריים" - בנג'מין פרנקלין
אבא: "נראה אם אתה זוכר - איך קראו למלך של היוונים?"
יוסי: "אנ... אנ... אנטיזכן!"
אתם ידעתם שגם השם של חיל השריון הוא ראשי תיבות?
חיל הש"ריון - שבת ראשונה יוצאים ובשאר נשארים.
שאלה: איך מודים לאיש שמגעיל את הכלים שלכם לפסח?
תשובה: אתה איש מגעיל! הלוואי שכולם היו מגעילים כמוך!
עורך דין הוא בעל המקצוע היחיד שאתה שוכר כדי שהוא יגן עליך מפני מישהו שגרוע בדיוק כמוהו.
אם אתם מודאגים מההשפעה של הזקנה על החיים שלכם אין לכם מה לדאוג. אתם עדיין תעשו טעויות, פשוט לאט יותר…
מורה: "כשאני הייתי בגיל שלכם ידעתי את השמות של כל הנשיאים וראשי הממשלה!"
תלמיד: "כשאת היית בגיל שלנו היו רק שני ראשי ממשלה ונשיא אחד..."
תפקידה של הזרת ברגל היא לוודא שכל הרהיטים בבית נמצאים במקום.
בחור אחד שואל נערת ליווי: "מה תסכימי לעשות בשביל 200 שקל?"
נערת הליווי עונה: "הכל! כל מה שתרצה - אני מוכנה להכל!"
הבחור אומר: "יופי, קחי 200 ותצבעי לי את הבית."
סבא וסבתא עמדו לצאת להליכה השבועית הקבועה שלהם בדיוק כפי שהמליץ הרופא.
"יואל, אתה חושב שאני צריכה ללבוש חזייה לטיול?" שאלה סבתא.
ענה לה בעלה: "כן נאווה כדאי, ירד הרבה גשם אתמול וכל המדרכה מלאה בשלוליות".
כשאשתי עלתה במשקל, כדרו פניה.
לזוג נולד ילד בשעה טובה, אבל הוא יצא ג'ינג'י, ולאף אחד מהם אין שיער ג'ינגי.
הבעל בא בטענות לאשתו: "איך זה יכול להיות?!"
אשתו אמרה לו: "ככה זה, כשמשתמשים במשהו פחות מפעם בשנה, הוא מעלה חלודה."
אבא טרי בחדר הלידה: "וואו התינוק ממש דומה לי".
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא".
"לפני שאתה שופט מישהו, תנסה לצעוד ק"מ אחד בנעליו - ככה שאם תבקר אותו, אתה תהיה רחוק ממנו לפחות ק"מ והוא יהיה בלי נעליים" - ג'ק הנדי
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
מה שאלה קרצייה את החברה הקרצייה שלה אחרי שסיימו בילוי במועדון?
"נחזור ברגל או שניקח כלב?"
את מכירה את זה שאומרים שהפכים נמשכים? אז ראיתי שאת מחפשת קשר רציני, ואני מחפש סטוץ, אז נראה לי שיכול להיות לנו חיבור מהמם…
צ'אק נוריס מסוגל לנצח משחק של 4 בשורה עם 3 מהלכים.
טריק שיפנה לכם שולחן במסעדה ברגע במקום להמתין שיתפנה: הרימו את הטלפון וצעקו בקול "את חייבת לבוא מיד! את לא תאמיני, הוא פה עם מישהי אחרת!"
תוך שניה תראו שלפחות 5 אנשים יקומו מהשולחן ויצאו החוצה מיד.
סטטוס של בחורה שאוהבת לאכול: אל תשלח לי לבבות, שלח לי לביבות!"
"מי שצוחק אחרון לא באמת הבין את הבדיחה" - שארל דה גול
עבור לבא-במייל
