אימא מרוקאית ואימא תימניה יושבות ומדברות.
האימא התימניה: "את לא תאמיני, הבן שלי בן חצי שנה וכבר יושב."
האימא המרוקאית: "יושב בגיל חצי שנה?! על מה?!"
סבא וסבתא עמדו לצאת להליכה השבועית הקבועה שלהם בדיוק כפי שהמליץ הרופא.
"יואל, אתה חושב שאני צריכה ללבוש חזייה לטיול?" שאלה סבתא.
ענה לה בעלה: "כן נאווה כדאי, ירד הרבה גשם אתמול וכל המדרכה מלאה בשלוליות".
״תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?״
״לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.״
מה משותף לעורכי דין עם לב טוב ועב"מים? תמיד שומעים עליהם אבל אף פעם לא פוגשים אותם באמת.
פסח הוא ההוכחה שניתן לפתור בעיות במכות!
כשהייתי בת 50 התפללתי לאלוהים שיתן לי גוף לוהט.
הייתי צריכה לנסח את עצמי אחרת כי כמה ימים אחרי התחילו גלי החום…
צ'אק נוריס פעם שיחק רולטה רוסית עם אקדח טעון לחלוטין - וניצח.
איך קוראים למלצרית החרוצה? מיקה ראלי!
רופא אחד אומר לפרסי: "חדשות רעות; לאשתך יש מחלה תורשתית קשה מאוד שעוברת במשפחה שלה..."
"אני רוצה בשבילה את הטיפול הטוב ביותר!" עונה הפרסי.
"אין שום בעיה," עונה הרופא!
"ואם זה הגיע מהמשפחה שלה," מוסיף הפרסי, "אז תשלחו את החשבון אליהם!"
מה היה השם של החבלן המשטרתי? עמית פוצץ!
"אני חייבת להתאמן דבר ראשון על הבוקר לפני שהמוח שלי קולט מה הגוף שלי עושה" - מארשה דובל
טיפ לבוגדים: תחנו בחניה של הבעל ותשאירו מספר על השמשה, ככה לפני שהוא עולה תקבלו התראה!
"אתה יודע שאתה זקן כשמי שאומר לך להאט זה רופא במקום שוטר." – ג'ואן ריברס
"כשאתה מזדקן קוראים לך שלושה דברים: הראשון זה שהזיכרון שלך נחלש, ואת השני אני לא זוכר..." - נורמן וויזדום
איזהו גיבור - השומע הודעות קוליות בוואטסאפ ליד אשתו.
לאחרונה עברתי כריתת זרע כי לא רציתי עוד ילדים, אבל זה לא עבד.
חזרתי הביתה אחרי הניתוח וראיתי שהם עדיין שם.
כמה פוליטיקאים צריך כדי להחליף נורה?
2 - אחד מיידע את הציבור שהם עושים את כל מה שביכולתם כדי לתקן את הבעיה בזמן שהשני מבריג את המנורה לברז בכיור.
במחקר חדש הוכח ש-99% מעורכי הדין מוציאים שם רע לשאר...
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
לאהבה אין מחיר ואפשר לקבל אותה בחינם, אבל בגלל זה גם אין עליה אחריות.
איזה גיבור-על מופיע רק בפסח?
אפיקו-מן
אימא שלך כל כך שמנה, שאת התמונות שלה צריך לצלם עם לוויין.
גבר נשוי יכול לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותו הדבר.
שאלה: איך מלמדים רומני לשחות חתירה?
תשובה: לקחת… להחביא… לקחת… להחביא…
בעלי עצבן אותי, אז החלטתי להפסיק לדבר איתו במשך שבוע.
שבוע לאחר מכן הוא אמר לי: "נו, את רואה איך אנחנו מסתדרים נפלא? סתם דאגת..."
שאלה: כמה מפתחים צריך כדי להחליף נורה?
תשובה: אף לא אחד. זו בעיית חומרה.
מה ההבדל בין סיפורי דיסני לבין פורנו?
בסיפורי דיסני הבת בדרך כלל שונאת את האימא החורגת שלה...
הידעתם שבאיים הקנריים אין אפילו ציפור קנר אחת?
גם באיי הבתולה – אין שום ציפורי קנר!
איך קוראים באיטלקית לברית מילה? סופעלהקטינו.
תגיד יש מצב שאתה גזר? כי אתה עושה לי טוב בעיניים...
עבור לבא-במייל
