איך אנשי מקצוע שונים מודדים נפח של כדור?
מתמטיקאי: בודק את מידות הכדור ומחשב נפח.
מהנדס: בודק מה נפח הכדור בקטלוג הכדורים.
פיזיקאי: מכניס את הכדור לכוס מים ובודק את כמות המים שנשפכו.
סטטיסטיקאי: מרכז אלפי ניחושים אודות הנפח של הכדור מבלי שאף תשובה תהיה נכונה.
עורך דין: יסביר לך למה זאת העבודה של מישהו אחר לחשב את הנפח.
פוליטיקאי: יספר לך את כל הנתונים על הכדור, מכל הזווית, את דעותיו על הכדור ואת דעות מתנגדיו, אבל עדיין לא יענה לך על השאלה ששאלת.
בנקאי: מעדיף להשקיע בניחושים של אחרים על הנפח של הכדור ולגבות מהם עמלה על הרווחים.
פסיכולוג: ישב שעה שלמה עם הכדור וינסה לגרום לו לדבר על עצמו ועל הנפח שלו.
מוסכניק: לא אכפת לו מה נפח הכדור, אבל מתי בפעם האחרונה עשית לו החלפת רצועה?
כלכלן: יסביר שהנפח תלוי בביקוש, בהיצע ובמצב הגלובלי וינבא שבעתיד הוא כנראה ישתנה.
איש הייטק: יפתח אפליקציה למדידת נפח כדורים, שתקרוס בפעם הראשונה שתפעיל אותה.
רופא: ישאל אם הכדור סובל מכאבים, יזמין בדיקות ויחזור עם תשובה בעוד שבועיים.
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
המכונית של יוסי זגזגה לאורך כל הכביש כשהוא מאחורי ההגה, עד ששוטר עצר אותו בצד.
״צא מהמכונית!״ פקד השוטר על יוסי, ״אני הולך לבדוק את הנשימה שלך״.
״אני לא יכול, אדוני השוטר״ אמר לו יוסי, ״יש לי אסתמה חריפה, ואם תבדוק את הנשימה שלי יכול להיות שיהיה לי התקף״.
״אוקיי״ אומר השוטר, ״אז אני אצטרך לקחת אותך לעשות בדיקת דם״.
״אני לא יכול״, אומר לו יוסי, ״יש לי המופיליה, ואם רק מחדירים לי מחט אני יכול לדמם למוות״.
״טוב״ אומר השוטר״, ״אז אני אצטרך לקחת ממך דגימת שתן״.
עונה לו יוסי: ״לא לא לא, אדוני השוטר, יש לי סוכרת, בדיקת שתן יכולה להפיל לי את הסוכר לגמרי״.
״טוב, אז פשוט צא מהרכב ולך אלי בקו ישר״.
״לא אדוני השוטר, אני לא יכול״ משיב לו יוסי.
״ולמה לא? שואל השוטר.
״זה פשוט״ מגיב יוסי, ״כי אני שיכור!ֿ״
עבור לבא-במייל
