מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול...
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
- "אימא, כולם בבית הספר צוחקים עלי כי אני בתול."
- "אז תתחיל לתת להם ציונים נמוכים והם יפסיקו."
מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה.
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות"
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני, מאושר: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
שאלה: איך מודים לאיש שמגעיל את הכלים שלכם לפסח?
תשובה: אתה איש מגעיל! הלוואי שכולם היו מגעילים כמוך!
שני גרגרי חול הולכים על החוף. אחד מהם פתאום מסתובב לאחור ואז לוחש באוזן של השני: "נראה לי שעוקבים אחרינו..."
שאלה בתנ"ך: בחלום יעקב, אם למלאכים יש כנפיים, למה הם צריכים סולם?
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
רוצה לשמוע בדיחה פיצוץ? בום!!!
אשתי חזרה הביתה ואמרה לי בייאוש: "לא מצאתי את הדאודורנט שחיפשתי...", עניתי לה: "לא נורא, אל תרימי ידיים..."
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה.
אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט?
שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה.
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
שאלו את פרעה, איך היו המכות?
פרעה: היו עשר!
איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher.
למה הדבורה הלכה לבריכה? בשביל הצוף!
אישה: אתה חושב שהיית נמשך אלי יותר אם הייתי נולדת עם חזה גדול?
גבר: נראה לי שחזה גדול על תינוקת זה דבר די מטריד ומוזר...
כשספר מקבל עובד חדש למספרה שלו, הוא עושה לו חפיפה?
בבדיקת ערמונית, הרופא אומר למטופל: "אני אכניס עכשיו שתי אצבעות לרקטום שלך, בבקשה אמנון, אל תקבל זקפה".
"לא קוראים לי אמנון", אומר המטופל.
"אני יודע", אומר הרופא, "אני אמנון".
מראיין בראיון עבודה: "אנחנו מחפשים מישהו אחראי."
מרואיין: "אז אני האיש שלכם! בעבודה הקודמת תמיד כשקרה משהו לא בסדר אמרו שאני אחראי."
ילד קניבל שואל את אימא: "אימא, למה האוזניים של אבא כחולות?"
אז האימא עונה לו: "לא מוצא חן בעיניך, אל תאכל..."
מה אפשר לשבור עם ביצה אבל לא עם פטיש? צום.
איש אחד הגיע לרופא לקבל את תוצאות הבדיקה שלו: "דוקטור, כמה זמן נשאר לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע.. שמונה.. שבע.. "
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
שאלה: למה כדאי לנקות חלונות לקראת פסח בנייר עיתונים?
תשובה: כי עיתונים מוציאים את כל הלכלוך החוצה!
תשובה נוספת: שיהיה מעבר לאוויר בזמן אכילתן, ולא ניחנק!
מה פסימיסט עושה כשהוא מגיע לביקור באפריקה? הוא רואה שחורות...
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".
"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".
סיפרתי לאבא שלי שהצוואר שלי תפוס כי ישנתי לא טוב.
הוא אמר: "גם את הדבר היחידי שאתה עושה אתה לא יכול לעשות כמו שצריך?!"
עבור לבא-במייל
