איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".
"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה.
מה טרמיטים מזמינים במסעדה?
שולחן לשניים.
מה ההבדל בין זבוב לתלמיד? זבוב עף ומפריע, תלמיד מפריע ועף.
בבדיקת ערמונית, הרופא אומר למטופל: "אני אכניס עכשיו שתי אצבעות לרקטום שלך, בבקשה אמנון, אל תקבל זקפה".
"לא קוראים לי אמנון", אומר המטופל.
"אני יודע", אומר הרופא, "אני אמנון".
- "ד"ר, כואב לי בתחת."
- "איפה בדיוק?"
- "ממש בכניסה שלו."
- "טוב, אם אתה חושב שזה חור כניסה אז ברור שיכאב לך."
מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט?
שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה.
"דוקטור, היידים רועדות לי כל הזמן".
"האם אתה מרבה לשתות?"
"לא, הרוב נשפך לי".
פעם ניסיתי לקרוא ספר ברחוב, אבל נתקעתי בעמוד הראשון.
איך עוזרים לגמל להפסיק לעשן סיגריות? שולחים אותו לגמילה...
"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
שאלה: מה משה אמר לים סוף?
תשובה: אני אקרע אותך!
זרקתי את חברה שלי כי היא הייתה קומוניסטית.
הייתי צריך לדעת לפני - היו לא מעט דגלים אדומים.
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. בעל הגלריה פונה אליו ומבשר: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות".
"מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך".
"אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר.
"זה היה הרופא שלך".
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
איזה גיבור-על מופיע רק בפסח?
אפיקו-מן
עבור לבא-במייל
